10 ПРИЗНАКОВ

ТОГО, ЧТО ВЫ НЕ СЛЕДУЕТЕ СВОЕМУ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЮ

1. Вы часто пребываете в сомнениях, не понимая, что делать дальше.
2. В вашей жизни много событий, выбивающих вас из колеи.
3. Вы ощущается постоянную усталость и отсутствие энергии.
4. Вы не чувствуете вдохновения и энтузиазма в отношении какой-либо деятельности.
5. Ваша деятельность не приносит вам удовольствия.
6. Вы часто ощущаете чувства неудовлетворенности и безысходности.
7. Вы не ощущаете собственной ценности.
8. Есть ощущение, что жизнь проходит в пустую, будто вы живете не своей жизнью.
9. У вас есть зависимости (от телевизора, алкоголя, еды и др.).
10. Вас посещает мысль, что когда-нибудь потом (например, на пенсии) вы займетесь тем, что вам нравится.

КАК ПОМОЧЬ СЕБЕ ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ С ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ?

Если вы сейчас переживаете расставание с дорогим человеком, то вам следует знать, что разрыв с любимыми — это тяжелая утрата (горе), переживание которой так же, как и переживание иного горя, проходит в 5 ключевых этапов:
1. Отрицание
Вы находитесь на первом этапе, если:
* разрыв отношений произошел совсем недавно;
* вас не покидает мысль, что происходящее — всего лишь ошибка, шутка;
* в вашей душе теплится надежда, что вы еще будете вместе.
2. Гнев
Вы находитесь на этапе гнева, если:
- испытываете злость и обиду на того, с кем расстались;
- вы обдумываете, какие у него есть негативные качества;
- вы вспоминаете плохие поступки, совершенные им в отношении вас.
3. Торг
На этом этапе людям свойственно пытаться найти какой-то компромисс. Кто-то договаривается о периодических редких встречах с любимым, на которых можно будет узнавать о происходящем в жизни друг друга. Кто-то решает перевести отношения из классических в отношения без обязательств. Кто-то обещает измениться и быть таким, каким нужно партнеру. В любом случае человеком, переживающим утрату, движет желание любым возможным способом сторговаться с ситуацией, чтобы хоть в каком-то виде сохранить отношения.
4. Депрессия
Этот этап самый тяжелый в процессе расставания. Вы можете понять, что вы в нем, если:
- не ощущаете смысла жизни, вас преследует ощущение её пустоты;
- чувствуете глубокую грусть;
- испытываете отсутствие сил для какой-либо деятельности;
- не имеете интереса к происходящему вокруг.
5. Принятие
Если вы перешли в 5й этап, значит, вы встали на путь завершения горевания. На этом этапе:
- к человеку начинает возвращаться интерес к жизни;
- он начинает видеть новые перспективы и возможности;
- ощущает появление сил для движения вперед.
Американский психолог Элизабет Кюблер-Росс выделяет еще шестой этап переживания расставания и наpывает его дружбой. Этот этап не является обязательным. Но если расставшиеся люди имеют какую-то общую реальность, в которой есть необходимость/возможность контактировать, при этом они оба ощущают, что прошлое осталось в прошлом, то завершившиеся отношения любви могут перерасти в дружбу.
Понимание, из каких этапов складывается переживаемое расставание помогает пройти через них осознанно, а значит, легче. Когда человек знает, куда идти, то он может быстрее добраться до пункта назначения. Поэтому, если сейчас вы окаpались в переживании горя расставания, то постарайтесь растождествиться с одолевающими вас эмоциями и включить внутреннего наблюдателя — того самого, который может ответить на вопрос, что вы сейчас испытываете. Почувствуйте, что внутри вас есть та часть, которая ощущает душевные страдания, и та часть, которая способна за этим безэмоционально наблюдать. Переживание горя заставляет человека сливаться с первой, болезненной частью, но, приложив волевое усилие, человек способен переключиться в режим "внутреннего аналитика". Активировав этот режим, оглянитесь назад и ответьте себе на вопросы:
- какие из этапов горевания вы уже прошли?
- как вы их ощущали?
- что с вами в это время происходило? Далее установите, на каком этапе вы находитесь сейчас, и проанализируйте происходящее в вашем душевном мире в текущий период. Затем определите, что вам еще предстоит пройти и чего нужно ждать, к чему нужно быть морально готовым?
Будет полезным завести дневник, в котором вы сможете описывать свои состояния и соотносить их с нормативным ходом переживания расставания. Каждый раз, анализируя происходящее вы будете выводить себя из состояния душевной боли, тем самым вы будете давать этой боли возможность угасать.
Также понимание, в каком именно моменте процесса горевания вы находитесь, даст вам ощущение временности происходящего (как противовес присущего страданию ощущения, что жизнь абсолютно бессмысленна и кончена) и приближения выхода из болезненного душевного состояния — это само по себе способно сглаживать душевные переживания.

Читайте также:

"Шесть феноменов, переживаемых человеком, которого покинул любимый"

"Любовь или зависимость: как отличить одно от другого?"

КАК НЕ СДЕЛАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА НАРЦИССОМ

Нарциссизм — это личностный феномен, присущий в той или иной мере каждому человеку на протяжении всей жизни. Функция данного феномена в поддержании самоуважения и удовлетворяющей самооценки личности. Степень нарциссизма у разных людей колеблется от нормальной до патологической. Нормальный нарциссизм можно определить как адаптивный способ регуляции самооценки, который дает человеку стабильность представлений о себе и способность поддерживать длительные межличностные отношения. При патологическом нарциссизме наблюдается своего рода психическая деформация личности, когда поддержание самооценки возможно исключительно через получение одобрения извне.
Степень нарциссизма человека напрямую зависит от способности его родителей в период его детства понимать и отражать присущие его возрасту нарциссические потребности. Родители должны смягчать естественные для детей переживания неудач, стыда и поражений. Им следует помочь ребенку осознать и принять с удовольствием собственные индивидуальность и уникальность, а также поддержать его тенденцию к отрицанию слабостей и процесс формирования адекватных представлений о себе. Только в этом случае у ребенка будет возможность сформировать нормальный уровень нарциссизма, а значит, и стабильную и гибкую самооценку.
Родительским же поведением, провоцирующим развитие у ребенка усиленной, патологичной формы нарциссизма, является отвержение и обесценивание ребенка. Такой вариант родительско-детских отношений выступает в роли огромного препятствия для развития адекватного отношения к себе и окружающим людям, а также для формирования у ребенка способности создавать и поддерживать крепкие межличностные связи.

Читайте также:

"Что происходит с ребенком, когда один родитель плохо отзывается о втором?"

"Если мама не хотела рождения своего ребенка..."

"Почему нельзя пугать своего ребенка?"

ПОЧЕМУ НЕКОТОРЫМ ЛЮДЯМ СЛОЖНО НЕ ВЫЙТИ ИЗ СЕБЯ, КОГДА ИМ ПРЕДЪЯВЛЯЮТ ПРЕТЕНЗИЮ?

Претензия в отношениях — это предъявление другому человеку собственной душевной боли. Другой назначается её источником. Претензия предлагает человеку почувствовать себя неправильным: жестоким, глупым, эгоистичным, трусливым, алчным, ленивым и т.п. Чем духовно менее целостен человек, получивший претензию, т.е. чем больше в его душе непризнанного и отрицаемого о самом себе, тем вероятнее, что в момент обвинения он в некотором смысле выйдет из самого себя — у него произойдет потеря собственной идентичности. Через претензию неузнанные качества начнут стучаться в его сознание, выталкивая из границ "допретензионных" представлений о самом себе, вызывая болезненные ощущения и желание спрятаться от отторгнутой части своего "Я". Вытесненное и неузнанное создаст в душе человека инверсию синдрома самозванца: у человека возникнут сложности в присвоении своих отвергнутых качеств, он испытает страх разоблачения перед самим собой, а потому остро среагирует на обвинение в том, что он сам о себе бессознательно не хочет знать.
Поскольку непринятое и отторгнутое делает шаткими такие внутренние структуры человека, как: самооценка, понимание мотивов своего поведения, опора на себя, — то любая претензия способна выбить из-под ног фундамент, на котором строятся его представления о самом себе. Если качества собственной личности не выведены в сознание, то человек не сможет оценить объективность предъявляемых ему претензий. Обвинение в отрицаемом будет для него равно моральному расстрелу: еще мгновенье назад он ощущал себя правильным, разумным и достойным, а полученная претензия перенесла его в абсолютно противоположное самоощущение и создала путаницу во внутреннем самоопределении. Это состояние лишит человека возможности проанализировать предъявленное обвинение и через обсуждение прийти к взаимной договоренности. Вместо этого человек будет поглощён желанием во что бы то ни стало защититься, оправдаться, отстоять свою праведность и, в конечном итоге — отразиться правильным (в его понимании), т.е. желаемым образом в глазах обвинителя. Человек будет вынужден подтасовывать факты, играть в безгрешность, доказывать свою легенду — это все создаст внутреннее напряжение и внешний конфликт.
Если же человек умеет смотреть внутрь себя, понимает правду о себе, честно принимает свои качества (как положительные, так и социально порицаемые), то он способен соотнести обвинение и истинный мотив своего поступка и, следовательно, пойти по пути адекватного восприятия критики и реагирования на неё.

ЧТО ПРОИСХОДИТ С РЕБЕНКОМ, КОГДА ОДИН РОДИТЕЛЬ ПЛОХО ОТЗЫВАЕТСЯ О ВТОРОМ

Внутренний мир ребенка — это производное от внутренних миров его родителей. Фигуры (с их духовным содержанием) отца и матери являются неотъемлемыми составляющими психики ребенка. Они образовывают существенную часть его личности. Когда один из родителей плохо отзывается о втором, ребенок (независимо от возраста) оказывается в психологически сложном положении — в своего рода ситуации душевного предательства: часть его личности обесценивает другую часть его личности. Создается внутренний конфликт, лишающий ребенка возможности удовлетворить потребность в ощущении себя достойным. Например, если мама утверждает, что папа плохой, то ребенок получает сообщение, что сам ребенок частично нехороший, поскольку сделан из дефектного отцовского материала. Ребенок бессознательно воспринимает негативную информацию об отце как обесценивание его самого. Если к тому же мама жалуется, что папа поступил плохо в отношении неё, заставил её страдать, внутренний конфликт дополняется ощущением, что одна часть его личности вредоносна для второй, т.е. его "Я" претерпевает раскол на две взаимоисключающие составляющие (с потенциальным раздвоением психической жизни).
Второй внутренний конфликт возникает, с одной стороны, из потребности ребенка защитить самого себя (через отстаивание достойности осуждаемого родителя = осуждаемой своей части) и, с другой стороны, из его желания быть в согласии с родителем, который осуждает (= также своей частью). Как бы ни поступил в этой ситуации ребенок, он все равно останется в проигрыше — одной из его душевных необходимостей будет нанесен психологический урон. И сколько бы, например, осуждающая мать ни говорила ребенку: "ты совсем не похож на папу", "ты пошел в меня, а не в отца", — это не изменит факта внутреннего непринятия тем, что досталось ребенку от мамы, того, что он получил от папы. Даже если ребенок не станет проявлять свою "осужденную часть" во внешний мир, он будет носить её недостойность внутри себя и бессознательно воплощать в собственную жизнь в виде различных психологических проблем.

Читайте также:

"Как не сделать своего ребенка нарциссом?"

НЕ В СВОЕЙ ТАРЕЛКЕ В ПРИСУТСТВИИ МАЛОЗНАКОМЫХ ЛЮДЕЙ

Ответ психолога:

Добрый день! То, что вы описываете — довольно распространенная проблема. Чаще всего с ней сталкиваются люди, обладающие двумя следующими характеристиками:
- плохое знание и понимание самих себя;
- предъявление к себе жестких требований.
Такая комбинация личностных качеств порождает неосознаваемое стремление поддерживать в глазах других выдуманный образ. Задача этого образа — вызывать принятие со стороны окружающих. У разных людей разные запросы на величину этого принятия: кому-то достаточно простого радушия, а кто-то остро нуждается во всеобщем восхищении. В любом случае, образ, который человек старается транслировать окружающим, призван обеспечить ему комфортное самоощущение среди людей.
Чем больше у человека разрыв между его настоящей сущностью и этим образом, тем напряженнее он будет ощущать себя в присутствии других. Чем больше ложного (несвойственного человеку) соответствия нужно поддерживать, тем больше сил на это он будет вынужден тратить. Особенно остро это напряжение будет ощущаться, когда истинные качества человека не позволяют ему отражаться в глазах окружающих желаемым образом. Возникнет внутренний конфликт — "хочу, но не могу", отчего человек будет испытывать скованность, неуклюжесть и много других неприятных чувств, вызываемых аутоагрессией — создастся ощущение пребывания не в своей тарелке.
Чтобы избавиться от этой проблемы, необходимо узнать себя: какой истинный вы (а не тот, кем вас придумала окружающая среда); что вам на самом деле свойственно, а что не имеет к вам никакого отношения; какие у вас способности и "неспособности"; что вам нужно в жизни, а что в ней лишнее; какие ваши подлинные желания и цели; и др. Необходимо овладеть знанием о самом себе и принять узнанное как свою истинную природу. Это избавит вас от необходимости придерживаться ложных образов, даст возможность быть искренним и спонтанным. Тогда вы сможете быть собой в новых коллективах без напряжения и скованности.

6 ЭТАПОВ ПОСТРОЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ

1 этап: УВЛЕЧЕННОСТЬ
Данный этап сопровождается эмоциональным подъемом, взаимным интересом, притяжением, идеализацией друг друга.

2 этап: ПРЕСЫЩЕННОСТЬ

На этом этапе между людьми возникает охлаждение. Начинают обнаруживаться недостатки партнера. Проявляются различия во взглядах и первые разногласия.

3 этап: ИЗУЧЕНИЕ
В этот период построения отношений окончательно разрушается надуманный образ партнера, разбиваются, так называемые "розовые очки". Становятся четко видны несовпадения и различия между людьми. Люди видят друг друга без преукрас — такими, какие они есть на самом деле.

4 этап: СБЛИЖЕНИЕ
В это время происходит принятие партнера без идеализации его образа. Люди учатся взаимодействовать с учетом недостатков друг друга. Создаются отношения между двумя реальными, настоящими личностями. Вырабатываются способы взаимодействия, учитывающие особенности и различия партнеров.

5 этап: КООПЕРАЦИЯ
Этот период ознаменовывается укреплением отношений через изучение друг друга, взаимный интерес, взаимопомощь, выработку собственной линии поведения рядом с партнером. Происходит "состыковка" двух личностей в один союз. Отношения гармонизируются.

6 этап: ВЗАИМОУВАЖЕНИЕ
На данном этапе люди испытывают уважение к своему партнеру за его реальные качества и поступки. Укореняется доверие друг другу.

ЕСЛИ МАМА НЕ ХОТЕЛА РОЖДЕНИЯ СВОЕГО РЕБЕНКА...

Ответ психолога:

Добрый день!
Отношение родителей к появлению ребенка на свет, действительно, играет огромную роль в самоощущении человека всю последующую жизнь.
Будучи ребенком каждому из нас необходимо ощущать принятие со стороны матери. Уверенность в том, что рождение человека желанно, дает ему чувство права на хорошую жизнь:
- на хорошее отношение со стороны других людей — человек будет окружать себя людьми, которые, как его мама, рады ему, любят и принимают его;
- на реализацию себя в мире, в котором он изначально желанный;
- на имеющиеся в мире блага — человек будет чувствовать себя вправе взять лучшее, желанное.
Если же при входе в этот мир человек не получает опыт принятия со стороны матери (даже если он этого не помнит), в бессознательном блоке его психики может закрепиться сценарий отвержения. Человек неосознанно будет окружать себя обесценивающими и отвергающими его людьми. Сам себя он будет ограничивать и ущемлять. Без соответствующей психологической работы самореализация и удовлетворенность жизнью могут стать для него недостижимыми. Ответ на Ваш вопрос утвердительный: да, знание о Ваших мыслях об аборте и тяжести, которую пришлось Вам пережить в связи с рождением сына, могло оказать на него достаточно травматичный эффект.
Лучшее, что может сделать родитель в Вашей ситуации — это принять своего ребенка с его объяснением имеющихся у него проблем. Подарите ему опыт принятия в текущем периоде жизни. Помогите ему почувствовать себя достойным любви таким, какой он есть.

___
Если начало вашей жизни сопровождалось какими-то сложностями, негативом, непhинятием со стороны родителей, и у вас есть проблемы в детородной сфере, обращайтесь за помощью — будем вместе разбираться!

Читайте также:

"Как не сделать своего ребенка нарциссом?"

"Что происходит с ребенком, когда один родитель плохо отзывается о втором?"

КАК ПОМОЧЬ СЕБЕ ПОХУДЕТЬ — ПРОСТЫЕ СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Похудение – это достаточно сложное и трудоёмкое дело, требующее затраты большого количества физических и моральных сил. Это результат правильного психологического настроя человека. Если вы подходите к процессу похудения не исключительно как к работе с массой тела, а как к комплексной задаче, включающей в себя и психологическую составляющую, вы быстрее и легче сможете избавиться от лишних килограммов. Вот несколько советов психолога, которые помогут обрести стройное и красивое тело.

Отложите похудение на понедельник. Вопреки распространенному совету не делать этого, все же не стоит торопиться. В психологии есть так называемый эффект Зейгарник. Речь идет о том, что незавершенные действия запоминаются особенно сильно. Если вы хотели что-то съесть, но не съели, сев на диету, то желание съесть это будет ощущаться особо остро. Закройте все незавершенные планы по еде. Продумайте, чем вы обычно удовлетворяете свое желание вкусно покушать — и покушайте, поставив на этом психологическую точку, а затем со спокойной душой входите в режим похудения.

Кушайте только, когда голодно тело. Очень часто съесть что-нибудь вкусное просит не желудок, а голова. Когда вы почувствовали желание закинуть себе что-нибудь в рот, определите, действительно ли вы проголодались, или вам просто хочется что-нибудь пожевать, чтобы развлечься. Если развлечения просит голова, займите её чем-то другим, пока о еде не попросит тело.

Замените источник удовольствия. Осознайте, что вас побуждало съедать лишнее? Для чего вы это делали? Что вы получали от этого? Как правило, лишний вес набирается в результате попытки человека удовлетворить потребность в удовольствии. Получение удовольствия через пищу — очень простой и доступный способ. Начиная худеть, вы лишаете себя этого способа. При этом потребность в удовольствии никуда не девается. Подумайте, чем ещё вы можете ее удовлетворять? Создайте другой источник удовольствия, и это существенно облегчит вам процесс похудения.

Замените запрет "нельзя есть по вечерам" на разрешение "поем после ночного отдыха". Поскольку любая программа избавления от лишних килограммов не рекомендует наедаться по вечерам, то в это время суток худеющий человек чаще всего оказывается в психологически сложном положении: он пребывает во временном отрезке, в котором особо остро ощущает запрет на прием пищи. Переведите свое самоощущение в более широкий временной интервал, включив в него ночной отдых и утренний прием пищи. Тогда вы окажетесь в периоде, в котором разрешено есть после ночного сна.

Награждайте себя небольшой порцией любимой еды. Если вам нравится шоколад, позволяйте себе во время завтрака съедать небольшой кусочек.

Ешьте осознанно. Во время приема пищи не торопитесь скорее пережевать и проглотить еду. Жуйте пищу медленно и тщательно. Ваши вкусовые рецепторы посылают вам ощущение вкуса еды, пока она находится во рту. Чем дольше она там остается, тем дольше получает удовольствие от еды ваша нервная система. При медленном пережевывании и осознании этого процесса от одной небольшой порции еды вы можете получить больше наслаждения, чем от большой порции, проглоченной за раз.

Принимайте решение, съесть или не съесть "утолститель", предварительно утолив голод. Если вы проголодались, то будет особенно сложно устоять перед искушением съесть любимую калорийную пищу. Возьмите за правило, что первой едой, которую вы будете есть, испытывая чувство голода, будет что-то легкое. Утолив голод, у вас будет больше сил не сойти с намеченного на похудение пути.

Худейте самостоятельно. Очень часто люди договариваются худеть с кем-то напару. Делать это не стоит. Конечно, с одной стороны, худеть вместе, значит, иметь поддержку в том, что тебе дается не без труда, но, с другой стороны, совместное похудение содержит в себе повышенный риск срыва. Если ваш напарник сорвется, то устоять и не разделить с ним это настроение, может быть вдвойне сложно.

Старайтесь не разговаривать лишний раз о своем похудении. Вы, наверняка, не раз были в ситуации, когда ощущали внутренний порыв к реализации какой-то идеи. Но, рассказав об этом другому человеку, весь энтузиазм куда-то улетучивался. Дело в том, что в разговоре были прожиты и погашены эмоции, мотивирующие на действия, было потрачено вдохновение. Поэтому если вы действительно хотите похудеть, то оставьте себе имеющийся у вас положительный заряд — он вам пригодится для достижения цели.

Делите цель на части. Если, к примеру, вы хотите похудеть на 10 кг, то разделите эту цель на подцели. То есть поставьте перед собой задачу за ближайший месяц сбросить, например, 2 кг. В последующий месяц еще 2 кг, и так, пока не достигните конечной цели. Достижение подцелей будет приносить вам удовлетворение и мотивировать на дальнейшие достижения.

Ощущайте себя не в лишении, а в ожидании желанного. Находясь в процессе похудения, важно удерживать свой фокус внимания на том, ради чего это делается. Вы хотите обрести стройное тело и получить допуск к пище (в умеренных количествах), в которой сейчас себе отказывайте. Сосредоточьтесь на том, что, пройдя путь похудения, вы обретете желаемое.

Минимизируйте эмоциональное напряжение. Наша психика устроена так, что чем больше тревоги и стресса испытывает человек, тем больше у него потребность получить компенсаторное уравновешивающее удовольствие. Чтобы ваша психика не толкала вас на перекусы для психологической разгрузки, постарайтесь на период похудения оградить себя от эмоционально напряженных ситуаций. Если такой возможности нет, то выделите в своем дневном расписании время для целенаправленного расслабления. Для этого вы можете прибегнуть к медитациям, прогулкам по парку, чтению приятной литературы и др. Также вы можете посетить сеансы психологической разгрузки, которые проводятся еженедельно по четвергам в психологическом центре "Веллевита" — https://vellevita.ru/psyrazgruzka.

Проанализируйте былые успехи. Наверняка, ранее вам уже удавалось сбросить какое-то количество лишних килограммов. Определите, что происходило в вашей жизни, когда вам удавалось похудеть. Чем были заполнены те дни? Что в них было такого, чего не было при неудавшихся попытках? Какая жизненная ситуация сопутствовала удаче? Найдите "вспомогатели", которые способствовали достижению вами поставленной цели, и включите их в текущий план похудения.

Поймите причину. Самое главное, что нужно сделать, когда хочешь похудеть (и не набрать обратно сброшенные килограммы) — это осознать причину переедания. Набор лишнего веса — не просто удовольствие от еды, это показатель неудовлетворерности жизни. Необходимо понять, какая именно сфера вашей духовной жизни страдает настолько, что вам приходится это заедать. Если самостоятельно найти и разобраться с истинной первопричиной лишнего веса затруднительно, обращайтесь за помощью к специалистам. Психологи нашего центра готовы помочь вам в этом — записывайтесь на прием — vellevita.ru, 8(495)233-777-9, WhatsApp: 8(985)233-777-9. Избавившись от психологического начала проблемы, будет ощутимо легче убрать и её последствия — набранные килограммы.

ЖЕЛАНИЕ НРАВИТЬСЯ ДРУГИМ

Желание нравиться другим людям — это желание ими управлять. Цель управления — извлечение собственной выгоды. Расположение окружающих открывает для нас доступ к различным ресурсам и возможностям, побуждает других людей вести себя нужным нам образом, даёт чувство безопасности и принятия. Человек хочет нравиться, чтобы что-то получить, и согласно социальной природе человека это является для него естественным.
Однако, существует категория людей, для кого желание нравиться другим имеет патологичную направленность. Речь идет о людях, которые способны ощущать собственную значимость исключительно через симпатию к ним со стороны других. Только через благосклонность окружающих такие люди могут почувствовать свою ценность. Поэтому они испытывают острую потребность нравиться. В особо заостренных случаях смысл жизни таких людей сводится к погоне за симпатиями. Только удовлетворяя потребность нравиться другим, они получают чувство бытийности, чувство "я есть". Для них окружающие словно зеркала: они ощущают себя такими, какими (по их мнению) их видят другие. В этом смысле они зависимы от окружающих.
Как правило, в детстве эти люди не получили опыт безусловного принятия. Их любили только тогда, когда они соответствовали ожиданиям. Они получали нужное только, когда нравились родителям. Во взрослую жизнь они пришли с душевным дефицитом одобрения, из-за чего неосознанно наделяют окружающих ролью условно принимающих родителей, которым хотят нравиться.
По жизни такие люди не знают себя настоящих, не знают своих истинных потребностей и возможностей; они испытывают сложности с реализацией своего потенциала; склонны впадать в различные зависимости; часто чувствуют себя утомленными, напряженными и неудовлетворенными.
Чтобы выйти из этого состояния, человеку нужно понять, какой он, что ему нужно от самого себя и окружающего мира (в т.ч. и других людей). Осознав это, человек получит ключи к свободе от чужого мнения, а значит, сможет выстроить свою жизнь в соответствии с собственными чувствами и потребностями.

ПРИВЫЧКА ЖИТЬ В РОЛИ

Под привычкой жить в роли следует понимать склонность человека поддерживать перед окружающими людьми определенные образы, исполнять определенные роли в зависимости от сценария, разыгрываемого человеком на бессознательном уровне. Свойственные разным ролям паттерны поведения и характеристики у одного и того же человека могут существенно отличаться и даже противоречить друг другу. Чем более неосознанную жизнь ведет человек, тем больше расхождений и коллизий может содержаться в его наборе ролей.
Поддержание образа дает человеку возможность удовлетворить имеющуюся у него потребность в психологической безопасности. Безопасным является то, что знакомо человеку, что им уже освоено, что ему привычно. Дело в том, что придерживаясь роли, человек формирует у окружающих людей безопасное для себя поведение. Он бессознательно провоцирует других на ответную, также неосознаваемую, реакцию, дополняющую его сценарий ролевой игры. Например, если женщина, выросшая в семье авторитарного отца и привыкшая жить в образе жертвы, выйдет замуж за не столь авторитарного мужчину (безусловно, среди всех она неосознанно выберет мужа, максимально схожего по авторитарности с отцом), то своим поддержанием роли жертвы она будет побуждать мужа вести себя более авторитарно, как вёл себя её отец. То есть, придерживаясь своей роли, она создаст условия для неосознанного соответствия супруга образу авторитарного мужа. Такое его поведение будет для неё привычным и, значит, безопасным, поскольку у неё есть все необходимые поведенческие шаблоны для взаимодействия с авторитарным мужчиной.
С одной стороны, пребывание в роли позволяет человеку извлекать определенные выгоды:
- человек делает то, что ему знакомо и что не требует затраты сил на изобретение нового;
- человек поступает согласно своим представлениям о том, как должно быть, как нужно, как хорошо, отчего получает ощущение собственной правильности;
- живя в роли, человек освобождает себя от ответственности за происходящее, делегируя её несуществующему режиссеру и другим актерам разыгрываемого сценария.
Но, с другой стороны, в проживании жизни через роли содержится много вредоносного для человеческой души:
- отказ от самого себя и своих чувств. Люди, живущие через роли, как правило, не знают себя настоящих, не знают своих потребностей и способностей. Они живут не своей жизнью без возможности личностной реализации;
- пребывание в роли является более затратным с энергетической точки зрения нежели проживание в согласии со своими реальными возможностями и способностями. Роль принуждает человека тратить силы на контроль за поддержанием несвойственного себе образа, что вызывает повышенное напряжение и утомляемость;
- неосознанное исполнение роли закрепощает человека. Он как бы попадает в панцирь определенного образа и несет его сквозь меняющиеся обстоятельства, в которых данный образ с течением времени может терять жизнеспособность и применимость. Человек застревает в выработанных ранее шаблонах поведения, которые могут не подходить к новой жизненной ситуации. В итоге, он сталкивается со сложностями адаптации;
- пребывание в роли исключает искренность и гибкость. Человек не может быть настоящим, спонтанным, таким, какой он есть — ему нужно контролировать себя, отказываться от своих истинных побуждений и выдавать во внешний мир только согласующийся с ролью образ.
Как понять, что вы проживаете жизнь через пребывание в ролях? Напряженность, утомленность, неудовлетворенность — это маркеры неосознанной жизни через роли. Чтобы выйти за рамки ролей необходимо понять, какие именно образы вы транслируете в мир. Познав это, у вас появится возможность очистить свою жизнь от несвойственных вам паттернов поведения и выйти из круга некомфортной, ненастоящей реальности. Если сделать это самостоятельно представляется сложным, то обращайтесь к нам. Специалисты нашего Центра помогут научиться вам выстраивать реальность в соответствии с вашими истинными желаниями и чувствами.

КОМПОНЕНТЫ ДУШЕВНОГО СТРАДАНИЯ

Душевные страдания — это негативные эмоциональные переживания, возникающие в душе человека в результате утраты им части его субъективной реальности.
Утраченная часть может иметь совершенно разные облики: от ощущения безопасности, спокойствия (утрачиваются при возникновении какой-либо угрозы) или чувства собственной значимости, собственного достоинства (при неудаче, унижении) до отношений с другим человеком (исчезают при ссоре, расставании, смерти).
В какой бы сфере душевной жизни ни происходила утрата, какую бы форму она ни принимала, в страдании всегда можно выделить несколько общих ключевых составляющих.
Во-первых, утраченная часть реальности всегда наделена страдающим человеком определенной значимостью. Она является обязательным элементом его комфортного самоощущения. Чем больше значимость, тем больше потенциал у страдания в случае потери этой части реальности.
Во-вторых, помимо болезненных ощущений в страдании, как правило, присутствует неосознаваемая вторичная выгода: страдая человек косвенно на бессознательном уровне сохраняет связь с утратой. Через страдание он поддерживает в своем внутреннем мире привычный образ потерянного. В своей душе он не дает значимой части реальности утратиться.
Чем более значимую утрату переживает человек, тем больше ему бессознательно хочется за неё держаться и тем сложнее перестать страдать.
В-третьих, в страдании всегда присутствует непринятие человеком новой реальности (без её утраченной части). Это непринятие является фундаментом страдания. Человек не может примириться с измененной действительностью. Он её отрицает. Сила отрицания также напрямую зависит от величины значимости утраты: чем она более значима, тем большее желание отрицать придется пережить человеку.
В-четвертых, на бессознательном уровне страдание может преследовать определенные цели. Например, человек с неосознаваемой установкой "страдание — это героизм" может, не отдавая себе отчета, оставаться в страдании для ощущения себя героем-мучеником. Или же человек может разрешать себе страдать с целью самонаказания (как за свой вклад в обстоятельства, приведшие к утрате, так и во что-то не связанное с ней, например, когда страдания воспринимаются как расплата за плохие деяния). Другой вариант целевого страдания — самооправдание: через страдание человек перекладывает ответственность за произошедшую утрату на внешний мир, комфортно устроившись при этом в позиции невинной страдающей, ни за что не отвечающей жертвы. В зависимости от прошлого опыта человека в страдании могут быть заложены и иные вариации неосознаваемых задач.
В-пятых, часто встречаемой составляющей страдания является отсутствие управления своим состоянием со стороны самого человека. В своем душевном мире он не ощущает возможности регуляции своих переживаний. Он чувствует себя подвластным страданию (а потому даже не пытается разобраться в том, что с ним происходит). Однако, наша психика устроена таким образом, что, как только человек осознает свою роль в случившемся и собственную ответственность за это, когда он принимает на себя управляющую роль, страдания ослабевают и по мере осознания полностью уходят.
Если вы охвачены душевными мучениями и хотите выйти из этого состояния, вам необходимо понять, из чего именно состоит ваше страдание, почему оно смогло вас захватить и каков ваш вклад в этот процесс. Если разобраться самостоятельно сложно, приходите к нам за профессиональной психологической помощью. Наши специалисты помогут вам обрести душевную гармонию.

ЧРЕЗМЕРНАЯ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ НА ПУСТЯК

Эмоции играют важную роль в жизни человека, они выражают его субъективное восприятие окружающего мира. События, происходящие во внешнем мире, отражаются во внутреннем мире человека в виде эмоций. Если происходит приятное событие, то человек испытывает радость. И, наоборот, неприятность во вне выступает стимулом для соответствующей негативной эмоциональной реакции.
Однако иногда случается так, что возникшая эмоциональная реакция по смыслу соответствует стимулу, но по силе ощутимо несоразмерна ему. Бывает такое, что какой-то пустяк вызывает у человека невольное слишком бурное эмоциональное реагирование. Почему так происходит? Почему в одних случаях мы ощущаем эмоции в адекватном объеме, а в других помимо своей воли испытываем избыточный эмоциональный ответ?
Дело в том, что на бессознательном уровне переживаемая человеком в текущий момент эмоция открывает в его психике доступ к хранилищу памяти о ситуациях, в которых ранее он уже проживал подобное состояние. Доступ к прошлому опыту усиливает испытываемую в настоящем эмоцию. Она обогащается и насыщается эмоциями прошлого. В такие моменты из глубин памяти могут непроизвольно всплывать и врываться в сознание давно забытые воспоминания о прошлых событиях, вызвавших ранее переживание идентичной эмоции (при угасании эмоции доступ перекрывается и воспоминания снова переходят в латентную форму). Если усиленный прошлыми эмоциями объем текущих эмоций превышает возможность человека удержать сознательный контроль над своим состоянием, то человек попадает под управление этими эмоциями, выдавая при этом чрезмерную неадекватную реакцию на внешний стимул.
Проще всего действие этого механизма психики увидеть у человека, пережившего в прошлом травматичные события: при столкновении с ситуацией, даже отдаленно напоминающей те события, он будет испытывать чрезмерные, несоответствующие текущему моменту (но соответствующие пережитому ранее) эмоции. Действие данного механизма может создавать достаточно много сложностей для человека: от личных душевных переживаний до проблем в социуме. Однако, данный механизм поддается психотерапевтической корректировке — обратившись к специалисту, можно избавиться от этой проблемы.

ПОЧЕМУ НЕКОТОРЫЕ ЛЮДИ С ПЕНОЙ У РТА ДОКАЗЫВАЮТ СВОЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ?

Сколько людей — столько и мнений. Абсолютно нормально, что разные люди по-разному понимают и объясняют себе действительность. Однако, достаточно часто встречаются люди, яростно отстаивающие свою точку зрения как единственно верную.
Чем эти люди отличаются от тех, кто спокойно воспринимает альтернативное мнение и готов к нему прислушаться?
Дело в том, что неспособность допускать существование иного взгляда очень часто обусловлено отождествлением человеком себя с высказываемой позицией. Человек не делает разницы между собой и своим суждением. Он приравнивает себя к своему мнению. Сказать, что точка зрения такого человека неверная — то же самое, что сказать, что неправильный сам человек. Поэтому отрицание мнения такого человека для него равносильно отвержению его самого, что, соответственно, вызывает бурю негативных эмоций, побуждающих броситься в бой для защиты своего права на существование.
Как правило, такие люди плохо знают самих себя, у них отсутствует контакт со своим истинным-Я. Они не осознают, кем они являются на самом деле, какие у них желания и потребности (они не осознают, что не осознают все перечисленное). Им крайне сложно осознать, что написанное здесь, именно про них. Для того, чтобы компенсировать эти душевные пустоты, таким людям приходится обрастать разными суждениями, точками зрения, концепциями, теориями. Это обрастание создает у них ощущение "я есть", чувство собственной значимости и составляет их псевдоличность, которую они и вынуждены защищать, как самих себя.

ПОЧЕМУ ОПАСНО ОТНОСИТЬСЯ ВРАЖДЕБНО К РОДИТЕЛЯМ?

Очень часто к нам на консультации приходят люди, враждебно настроенные к своим матери и/или отцу. Клиенты уверено утверждают, что совсем не похожи на родителей и никогда не будут поступать так, как поступали они. И это абсолютно естественно, что человек отвергает то, что ему неприятно. Однако в таком отношении к родителям кроется опасность: оно делает для человека невидимой собственную схожесть с ними. Похожесть на родителей переводится в бессознательный блок психики и для человека оказывается вне зоны видимости. Пока человек в своем душевном мире враждует с родителями, ему запрещено узнавать в себе качества, которые неприятны ему в родителях. Например, если родители в детстве с ним жестоко обращались, подвергали его насилию, то собственную жестокость и агрессивность человек не будет (не может) замечать. Потому как, если он их увидит, то автоматически станет похожим них, а этого он всеми силами старается избежать. Для такого человека родители выступают в роли хранилища, каталога отрицаемых в самом себе качеств.
Этот механизм восприятия распространяется не только на негативные качества родителей. Носителем порицаемых качеств может быть и любой другой человек. Суть в том, что если есть активное порицание, то в себе это видеть запрещено. Например, человек осуждает другого, что тот постоянно тянет внимание окружающих на себя. Значит, его психика запретит ему увидеть, как он делает то же самое. Назначая что-то плохим, осуждая это, люди растождествляются с собственным аналогичным качеством.
С одной стороны, порицание качеств других людей притягательно для человека, так как позволяет внутреннее возвыситься над носителем отторгаемого качества и таким образом самоутвердиться. Но, с другой стороны, оно не дает человеку возможности объективно увидеть самого себя и предпринять адекватные действия для гармонизации своей личности и, как результат, собственной жизни.

ЧТО НУЖНО, ЧТОБЫ ВЛЮБИТЬСЯ?

Американский профессор психологии Артур Арон считает, что для возникновения влюбленности людям необходимо за 45 минут последовательно ответить на 36 вопросов разработанного им опросника, а затем 4 минуты смотреть друг на друга. В опроснике собраны вопросы, в начале касающиеся поверхностных тем и постепенно переходящие к более личным, выявляющие в итоге суть человека. Благодаря методике люди, проходящие опросник, раскрываются друг перед другом, в результате чего между ними происходит сближение.
Опросник Артура Арона эффективен и для уже сложившихся пар. Ответы на вопросы позволяют взглянуть на партнера по-новому, пробудить чувства и укрепить эмоциональную связь.
Публикуем список вопросов.
1. Выбирая из всех в мире, кого бы вы пригласили в гости на обед?
2. Хотели бы вы быть знаменитым? В какой области?
3. Прежде чем сделать телефонный звонок, вы когда-нибудь репетируете, что собираетесь сказать? Почему?
4. Каким вы представляете идеальный день?
5. Когда вы в последний раз пели наедине с собой? А для кого-то другого?
6. Если бы вы могли жить до 90 и сохранить либо разум, либо тело тридцатилетнего в последние 60 лет своей жизни, что бы вы выбрали?
7. У вас есть тайное предчувствие о том, как вы умрете?
8. Назовите три общие черты, которые есть у вас и вашего партнера.
9. За что в вашей жизни вы чувствуете наибольшую благодарность?
10. Если бы вы могли изменить что-либо в процессе своего воспитания, что бы это было?
11. За 4 минуты расскажите вашему партнеру историю своей жизни настолько подробно, насколько это возможно.
12. Если бы вы могли проснуться завтра, приобретя качество или способность, то какое/какую?
13. Если бы хрустальный шар мог рассказать вам правду о вас, о вашей жизни, о будущем или о чем-нибудь еще, что бы вы хотели узнать?
14. Есть ли что-то, что вы мечтали делать в течение длительного времени? Почему вы не сделали этого?
15. Каково наибольшее достижение вашей жизни?
16. Что вы больше всего цените в друзьях?
17. Каково ваше самое заветное воспоминание?
18. Самое страшное воспоминание?
19. Если бы вы знали, что в течение одного года вы внезапно умрете, вы бы изменили что-нибудь в вашей текущей жизни? Почему?
20. Что значит дружба для вас?
21. Какую роль любовь и привязанность играют в вашей жизни?
22. По очереди назовите положительные характеристики вашего партнера. В общей сложности пять пунктов.
23. Насколько близки члены вашей семьи? Считаете ли вы, что ваше детство было счастливее, чем у большинства других людей?
24. Что вы думаете о ваших отношениях с матерью?
25. Составьте по три правдивых предложения, начинающихся с «мы». Например, «Мы оба в этой комнате чувствуем...».
26. Продолжите эту фразу: «Мне бы хотелось разделить с кем-нибудь...».
27. Если бы вы собирались стать близким другом для вашего партнера, пожалуйста, расскажите, что, по вашему мнению, он должен о вас знать.
28. Расскажите своему партнеру, что вам нравится в нем; будьте предельно честным, говорите то, что вы не могли бы сказать малознакомому человеку.
29. Поделитесь с вашим партнером неприятным моментом из вашей жизни.
30. Когда и отчего вы в последний раз плакали?
31. Расскажите своему партнеру о том, что вам уже нравится в нем.
32. Что слишком серьезно, о чем шутки неуместны?
33. Если бы вы должны были умереть в этот вечер, не имея возможности общаться с кем-либо, о чем, не сказанном кому-то, вы больше всего жалели бы? Почему вы еще не сказали им этого?
34. Ваш дом со всем вашим имуществом загорелся. После спасения близких и домашних животных у вас есть время, чтобы забежать в дом еще раз и спасти какую-то одну вещь. Что бы это могло быть? Почему?
35. Смерть кого из членов вашей семьи задела бы вас больше всего? Почему?
36. Поделитесь личной проблемой и посоветуйтесь с вашим партнером о том, как он или она справились бы с этим. Затем попросите партнера рассказать о том, что он думает по поводу вашего выбора проблемы.
По завершению не забудьте 4 минуты смотреть друг на друга.

ЧТО МЕШАЕТ САМОРЕАЛИЗАЦИИ?

Не реализовавшему свой потенциал человеку очень часто свойственно неосознанное пребывание в позиции постоянного ожидания спасения. Человеку кажется, что вот-вот случится что-то, что улучшит его жизнь, или придет кто-то и спасет от нереализованности и неудовлетворенности.
Ожидание спасения — притягательное состояние: оно не требует никаких усилий, в нём можно ничего не делать, нужно только ждать (в отличии от режима самореализации, где необходимо действовать и преодолевать). Ожидание приближающегося спасения создает чувство предстоящей самореализации в будущем. С одной стороны, это вводит человека в иллюзию значимости происходящего в настоящем, но с другой стороны,
не дает человеку увидеть никчемность и бесперспективность реального положения дел, лишая таким образом возможности (необходимости) адекватно оценивать действительность и предпринимать необходимые меры для реализации своего потенциала.

ЛЮБОВЬ ИЛИ ЗАВИСИМОСТЬ:
как отличить одно от другого?

Потребность любить и быть любимым заложена в человеке его природой. Всем нам нужна любовь. Она является движущей силой и мощнейшим внутренним ресурсом нашего развития. Любовь способна исцелять и делать людей лучше – такими, какими их видят любящие глаза.
От степени удовлетворённости потребности в любви напрямую зависит здоровое самоощущение человека, его возможность чувствовать свою ценность и полноту жизни. В отношениях, где есть любовь, люди духовно растут и раскрываются. Каждый партнер заинтересован не только в собственном счастье, но и в благополучии любимого человека – как в физическом, так и в духовном плане. Любовь предполагает принятие, поддержку, прощение, сострадание, доверие, заботу. Это воистину великое чувство, способное «свернуть горы».
Однако, как определить ту грань, которая отделяет здоровое чувство любви от состояния любовной зависимости? Как отличить естественное желание быть рядом с любимым человеком от патологической привязанности? Давайте разберемся.
В любви, как и в любом человеческом союзе, каждый из участников проходит свою половину пути навстречу общей цели. Здесь нет места игре «в одни ворота» – всегда соблюдается баланс между «дать» и «взять». Любовь позволяет человеку оставаться свободным и гармоничным. Она не конкурирует с другими интересами. Любовь преумножает внутренние ресурсы человека, дает ему силы и возможности реализовывать себя, раскрывать свои способности и таланты.
Когда же человек страдает любовной зависимостью, он испытывает неудержимое желание пробежать всю дистанцию за двоих. Он спешит сделать все, на чем основываются отношения в паре, самостоятельно. Зависимый человек внутренне не свободен. Подсознательно он скован опасением потерпеть крах в «любви». Жизнь зависимого человека полностью поглощена отношениями с партнером. Они занимают непропорционально большое место в его жизни – всё, кроме «любви», вытесняется из сферы интересов.
Это состояние очень схоже с зависимостью от алкоголя – эмоциональные подъемы сменяются резкими спадами настроения, ощущение эйфории чередуется с болезненными эмоциями. Потребность в любовных переживаниях здесь так же сильна, как потребность алкоголика в алкоголе. Если объект «любви» хоть ненадолго перестает проявлять свои чувства, то у зависимого человека непременно возникают страдания, облегчить которые возможно только, приняв новую порцию «любви».
Одно из существенных отличий отношений, где царит любовь, от отношений, основанных на зависимости, заключается в уровне самооценки участников. Любящие люди ценят себя. Они являются носителями своего духовного богатства и знают, на что они способны и что им нужно. У них есть все необходимое для реализации плана своей жизни. Зависимые люди, наоборот, пребывают в постоянном поиске оценки извне, они нуждаются в признании себя со стороны. Только внешнее мнение подпитывает и наполняет их шаткую самооценку. Как правило, их лучшие качества остаются невостребованными – им не находится применение в жизни. Зависимый человек теряет значимую часть своей личности, утрачивает свою целостность и чувство идентичности. У него присутствует своего рода дефицит «Я». Понимание того, кем он является, приходит только через взаимоотношения.
Будучи в зависимости, человек словно наизнанку выворачивает логику любви. Он подменяет здоровую позицию – «Я достоин любви и поэтому любим», на извращенное понимание – «Если я любим, значит, я достоин любви». Нарушенные причинно-следственные связи ставят такого человека в зависимое положение от объекта «любви».
Зависимость в отношениях поддерживается мыслью: «Чтобы быть любимым, я должен быть таким, каким меня хотят видеть». В результате человеку приходится постоянно надевать маски: маску хорошего настроения, маску доверия, маску искренности и т.п. Человек не позволяет себе быть самим собой. Подсознательно его преследует ощущение собственной недостойности. Ему кажется, что если он покажет себя таким, какой он есть на самом деле, то это может оттолкнуть партнера. Зависимый человек подавляет свои истинные чувства и прячет настоящие мысли. Он говорит и делает только то, что, как ему кажется, от него ожидается.
В таких взаимоотношениях нет места доверительным беседам с партнером о своих переживаниях. То, что волнует человека, страдающего от зависимости, не высказывается вслух. Желаемого добиваются не через просьбы и обсуждения, а путем манипулирования. Партнер неосознанно воспринимается как объект для таких манипуляций. Отношения строятся по принципу – «Я поступлю так, чтобы партнер поступил вот так». На бессознательном уровне человек убежден, что прямо просить о желаемом недопустимо.
Он боится говорить о своих нуждах, поскольку опасается испытать разочарование в случае отказа. В итоге, его потребности в основной своей массе остаются без удовлетворения. Более того, в большинстве случаев зависимый человек не просто не говорит о своих желаниях, он даже не знает, что именно ему нужно и чего конкретно он хочет. И это естественно, ведь у людей появляется чувство понимания своих потребностей только тогда, когда они уделяют себе внимание и делают что-то для себя. Силы зависимого человека полностью обращены на поддержание отношений с партнером, удовлетворение его просьб и желаний.
Зависимый человек загружает себя с ног до головы делами партнера. Если вдруг он отвлекается от этих дел, его начинает разъедать чувство вины. Он считает себя не вправе ответить отказом на какую-либо просьбу – пусть даже она входит в противоречие с его собственными интересами. Человеку, страдающему от зависимости, проще сказать «нет» себе, чем партнеру. Как показывает наша практика психотерапевтической работы с зависимыми женщинами, у них присутствует убежденность, что жена должна всегда быть готовой удовлетворить сексуальные потребности партнера – независимо от обстоятельств, желания и даже физиологической готовности к близости. Игнорируя свои потребности, зависимый человек приводит свою душу к опустошению, а его нереализованные желания заставляют негодовать и злиться. Все это порождает новые страдания и с еще большей силой убеждает в собственной незначимости.
Еще одним верным признаком зависимых отношений является наличие в них гиперконтроля. В то время, как в здоровых взаимоотношениях контроль и ответственность делятся поровну, в отношениях патологической привязанности единовластным носителем этих функций является зависимый партнер. Чувство контроля над всеми происходящими событиями не просто важно для его спокойного самочувствия, оно буквально является необходимым условием психологического выживания. Зависимый партнер не способен поделиться ответственностью, а тем более, уступить её полностью. Он спешит сделать все дела самостоятельно, не принимая никакой поддержки и не прося о ней. Согласиться на помощь для него равносильно потере контроля.
Взвалив на свои плечи ответственность за все происходящее, человек становится неспособным жить своей жизнью. Его дни заполняются контролем, если не сказать – слежкой, за жизнью партнера. Человеком движет желание быть незаменимым. Контроль дает ему ощущение значимости, самоценности, создает иллюзорное чувство защищенности, уменьшает страх быть отвергнутым.
В зависимых отношениях основной движущей силой является не любовь, а боязнь потерять партнера. Даже если человек осознает, насколько отравляющими стали отношения, он все равно приложит максимум усилий, чтобы сохранить их. Человек будет жить, как робот, действовать механически, поступать вопреки собственным интересами – лишь бы избежать боли от расставания. В результате, боясь потерять партнера, зависимый человек теряет самого себя.
Для того, чтобы избежать боли от осознания своей зависимости, психика человека включает такие механизмы психологической защиты, как отрицание и рационализация. К примеру, читая эту статью, зависимый человек будет неосознанно отделять приведенные в ней описания признаков патологической привязанности от совпадающих с ними аспектов собственной жизни. Испытывая страстное желание считать свои отношения истинной любовью, он не сможет принять мысль, что речь идет именно о нем. Ему очень сложно признаться себе, что интерес к данной теме у него возник не случайно. Работу механизма рационализации можно увидеть в объяснениях, даваемых происходящему – зависимый человек обоснует все редким умением сильно любить. Безусловно, в этой ситуации механизмы психологической защиты помогают человеку спастись от страданий, но одновременно с этим затрудняется возможность увидеть истинную природу вещей и избавиться от проблемы зависимости.
К психологу человек, оказавшийся в этой сложной ситуации, обычно приходит не просто от усталости поддерживать столь непростые отношения, а когда у него уже, в буквальном смысле слова, не хватает сил на то, чтобы жить. Когда практика бессознательного саморазрушения доводит человека до тупика, безусловно, самое лучшее, что он может для себя сделать – это обратиться к специалисту. Профессиональная поддержка даст возможность найти источник сложившихся страданий, понять причину интенсивности чувств, устранить заблуждения и преодолеть страхи.
Работа с психологом поможет почувствовать себя настоящим, зажить полной жизнью, а также найти ресурс для построения отношений, основанных на любви и взаимоуважении, с имеющимся или новым партнером.

ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ПУГАТЬ РЕБЕНКА

Многим из нас не раз приходилось присутствовать при обсуждении родителями различных вопросов воспитания и коррекции поведения детей. Родители дают друг другу советы, основанные не на психологических знаниях, а на собственных представлениях, как можно легко заставить (именно заставить) ребенка сделать то, что хочет родитель. Например, принудить ребенка чистить зубы. Предлагаемых друг другу вариантов великое множество: начиная с запугивания стоматологами, черными, зубами и заканчивая рассказами о том, что, если не чистить зубы, то «во рту заведутся черви или поселятся мыши». Родители весело рассказывают о таких способах манипуляции ребенком как об очень эффективных способах достижения желаемого, забывая при этом о влиянии этих способов на психику маленького человека. Безусловно, эти способы, действительно, могут поспособствовать началу регулярной чистке зубов, но одновременно с этим с высокой степенью вероятности, таким образом в душе ребенка будет взрощен букет страхов и фобий, с которыми в дальнейшем придется работать соответствующим специалистам. Сообщая таким родителям о пагубности стимулов, основанных на страхах, в ответ приходится слышать что-то вроде «я-ж мать, у меня не первый ребенок, мне лучше знать», а по пропрошествии нескольких лет, эти же родители обращаются в наш Центр…
Нам часто приходится устранять различные последствия таких пагубных подходов к воспитанию. К этим последствиям, в основной своей массе, относятся боязнь врачей, уколов, темноты, различных животных, расстройства пищевого поведеня и пр.
Хочется, чтобы родители, придерживающиеся стиля воспитания, основанного на страхе, поняли, что и педагогика, и психология – это науки, применение которых по шаблону, без вдумчивого подхода может привести к совершенно неожиданным и часто неблагоприятным последствиям. Если Вы не знаете, как повлиять на поведение ребенка, обращайтесь к специалистам за помощью, тем более, что есть различные варианты взаимодействия с психологами: от индивидуальных консультаций — очных и онлайн, до групповых очных и онлайн встреч. Ведь думая о том, как сформировать нужную для ребенка привычку, не стоит забывать о цене, которую придется в будущем заплатить за нее.

Читайте также:

"Что происходит с ребенком, когда один родитель плохо отзывается о втором?"

"Если мама не хотела рождения своего ребенка..."

"Как не сделать своего ребенка нарциссом?"