БАЗА ЗНАНИЙ

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ШЕСТОЕ ЧУВСТВО

или

что такое интуиция

В мире, где логика и рациональность ценятся превыше всего, интуиция часто воспринимается как нечто иррациональное и мистическое. Однако современная психология предлагает научный взгляд на это явление.
С психологической точки зрения, интуиция – это способность человека получать знания, принимать решения или формировать мнение без сознательного рассуждения, анализа фактов или выстраивания логических цепочек. Это своего рода "внутреннее знание", которое проявляет себя быстро, непроизвольно и часто сопровождается сильным ощущением уверенности и правильности.
На чем базируется интуиция?
Во-первых, интуитивные "выводы" опираются на накопленные человеком опыт и знания. Наш мозг постоянно собирает, обрабатывает и хранит огромные объёмы информации. Интуиция – это способ быстрого доступа к этим обширным "базам данных" и вычленения релевантных паттернов. Если вы эксперт в какой-то области, ваша интуиция в этой сфере будет гораздо точнее, чем у новичка, поскольку она основывается на годах наблюдений и усвоенных правилах. Во-вторых, интуиция использует способность мозга находить и распознавать закономерности даже там, где сознание их не видит. Интуитивное предчувствие может возникнуть, когда подсознание распознает едва уловимые черты текущей ситуации, напоминающие обстоятельства прошлого. В-третьих, вклад в функционирование интуиции вносит умение человеческой психики обрабатывать информацию автоматически. Большая часть нашей умственной деятельности происходит без сознательного контроля. Интуиция использует эти быстрые "системные" процессы для формирования гипотез или выводов. В-четвертых, наши эмоции часто являются ключевым инстументом интуиции. Подсознание связывает определённые ситуации с позитивными или негативными эмоциональными реакциями, которые проявляются как "хорошее" или "плохое" предчувствие.
Несмотря на кажущуюся иррациональность интуиции, она играет важнейшую роль в нашей жизни. В ситуациях, когда нет времени на полный логический анализ или когда недостаточно данных для рационального умозаключения, интуиция может быть единственно доступным и часто эффективным инструментом для принятия решения. Множество великих открытий и произведений искусства родились из интуитивных озарений. Иногда мы интуитивно чувствуем, что что-то не так (даже если логически не можем найти подтверждение), и потому выбираем соответствующую ситуации стратегию поведения.
Кроме того, доверие к своей интуиции помогает лучше понимать себя, свои истинные желания и потребности.
Однако, нужно понимать, что интуиция нередко подвергается воздействию различных, когнитивных искажений (например, склонность подтверждать свои убеждения, эффект ореола), что может приводить к неверным выводам. Поэтому полное игнорирование логического анализа и чрезмерная опора только на интуицию могут стать причиной серьёзных ошибок.
Как развивать интуицию?
Чем больше вы изучаете определённую область, тем "умнее" в этой сфере становится ваша интуиция. После принятия интуитивного решения, проанализируйте его результат. Что сработало, что нет? Это поможет "калибровать" вашу интуицию. Записывайте свои интуитивные предчувствия, а затем отмечайте, сбылись они или нет. Это поможет выработать адекватное восприятие своих "интуитивных способностей".
В заключении отметим, что умение находить баланс между рациональным анализом и доверием к своему внутреннему голосу — важный навык для гармоничного взаимодействия с внешним миром. Интуиция призвана не заменить логику, а дополнить её. Когда мы учимся слушать свою интуицию и проверять её логикой, мы обретаем мощную опору для навигации по жизни, принятия мудрых решений и глубокого понимания себя и окружающего мира.

Читайте также:

"Иллюзия прозрачности"

"Желание нравиться другим"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ВНУТРЕННИЙ НАДЗИРАТЕЛЬ

Представьте себе, что наш внутренний мир — это сад. Когда все спокойно, аккуратно, грядки ровные, цветы благоухают, а сорняки выполоты, в саду умиротворенно прогуливается садовник, с удовлетворением поглядывая по сторонам. Это наш внутренний надзиратель в мирное время – без какого-либо напряжения он следит за порядком. Но вот начинается дождь, поднимается ветер, появляются сорняки, цветы вянут, а грядки размывает. Садовник встревожен, он начинает бегать по саду, пытаясь все исправить. Чем сильнее хаос, тем больше он суетится, тем громче кричит, тем больше злится на непогоду. Это наш внутренний надзиратель в состоянии тревоги. Внутренний хаос – это непогода в нашем саду, а усиление Надзирателя – его отчаянная попытка восстановить контроль.

С нарастанием внутреннего хаоса – неуверенности, страхов, противоречивых желаний, нерешенных проблем – Внутренний надзиратель становится все более жестким и требовательным. Он усиливает самокритику, начинает придираться к каждой мелочи, пытается подавить любые "неправильные" мысли и чувства. Его голос становится громче, его требования – невыполнимыми. Он превращается из спокойного садовника в тирана, который стремится любой ценой навести порядок в разрушенном саду, даже если для этого придется вырубить все цветы.

Этот усиленный контроль – иллюзия. На самом деле надзиратель не справляется, хаос только усиливается, а человек чувствует себя все хуже. Он застревает в замкнутом круге: хаос порождает тревогу, тревога усиливает надзирателя, а надзиратель, своими неэффективными методами, только усугубляет хаос. Выход из этого круга – не в усилении контроля, а в принятии хаоса, в поиске более конструктивных способов справиться с ним, в заботе о себе и своем внутреннем саде. Иногда нужно просто переждать непогоду, а затем аккуратно восстановить сад, не требуя от себя невозможного.

Читайте также:

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ОБИДА НА РОДИТЕЛЕЙ

В детстве людям свойственно воспринимать родителей как всемогущие фигуры, способные исполнить любое желание и защитить от всех бед. Этот идеализированный образ может сохраняться и во взрослом возрасте, особенно если человек не прошел полноценно этап сепарации и не осознал родителей как отдельных личностей со своими ограничениями. Убеждение в родительском всемогуществе порождает неоправданные ожидания. Человек верит, что родители должны были дать ему определенное счастье, определенный уровень жизни, определенную любовь. Неполучение этого воспринимается как предательство или недостаточная любовь. Человеку сложно принять, что родители — просто люди со своими слабостями, травмами и ограниченными ресурсами. Он не может допустить мысль, что они не могли дать ему желаемого, даже если очень хотели. Эта мысль слишком болезненна, потому что разрушает иллюзию идеальных родителей и безопасного детства.
Непрощение родителей — это форма застревания в прошлом. Человек продолжает жить с детскими обидами и ожиданиями. Он как будто ждет, что родители "исправятся" и, наконец, дадут ему то, что он хотел.
Прощение — это не оправдание действий родителей, а освобождение себя от бремени прошлых обид. Это принятие реальности такой, какая она есть, с ее ограничениями и несовершенствами. Это понимание, что родители делали лучшее, что могли, исходя из своих возможностей и представлений. Прощение — это процесс, который требует времени, сил и часто помощи специалиста. Он включает в себя осознание своих ожиданий, принятие ограничений родителей и переосмысление прошлого опыта. Прощение родителей — это не только освобождение от обид, но и шаг к более зрелой и гармоничной жизни.

"Почему опасно относиться враждебно к родителям"

"Готовы ли вы стать собой?"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ПРЕОБРАЖЕНИЕ РЕАЛЬНОСТИ:

сила истинного "Я"

Когда мы живем, руководствуясь ложным "Я", созданным под влиянием внешних ожиданий и установок, наше восприятие мира становится поверхностным. Мы видим лишь то, что соответствует нашим представлениям о том, "как должно быть", игнорируя множество деталей и нюансов. Жизнь превращается в рутину, лишенную ярких красок и глубоких переживаний. С появлением истинного "Я", мы словно снимаем пелену с глаз. Мы становимся более восприимчивыми к красоте и многообразию окружающего мира. Пробуждаются чувства, которые раньше были подавлены: радость, любовь, благодарность, восхищение. Мы начинаем ценить моменты, которые до этого казались незначительными. В состоянии согласия со своим истинным "Я", даже мелочи наполняются глубоким смыслом. Шум дождя, пение птиц, улыбка прохожего – все это становится источником радости и вдохновения. Мы начинаем видеть связь между собой и миром, ощущать себя частью чего-то большего. Мир перестает быть плоским и однообразным. Он приобретает объем и глубину, открывая перед нами бесконечные возможности для исследования и открытий. Каждый момент становится уникальным и неповторимым. Обретение истинного "Я" – это процесс самопознания и самопринятия. Он требует от нас смелости быть собой, отказаться от масок и ролей, которые мы привыкли играть. Но награда за это – полноценная и осмысленная жизнь, наполненная радостью, любовью и гармонией.

Читайте также:

"6 фактов о ложном "Я"

"Шестое чувство или что такое интуиция?"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ВНЕ ИДЕАЛИЗАЦИИ

Когда человек избавляется от идеализированного представления о себе, с его памяти спадает пелена, не дававшая ранее знать о себе то, что не вписывалось в этот образ — взору открываются прежде скрытые от самолюбия эпизоды прошлого. Человек становится способным осознать пережитое ранее без боли и стыда. Это освобождение позволяет видеть себя целиком, со всех сторон, принимая все грани своей истории, с её светлыми и темными уголками. Приходит понимание без сопротивления, что мы все ограничены и обусловлены – социальной средой, наследственностью, прошлым опытом, сплетением причин и следствий. Эти ограничения учат ценить любые, даже незначительные победы над обстоятельствами, проявления человечности и разума – как в себе, так и в других.
Освобождение от идеализации себя похоже выход из духовной спячки, выход из душной темницы ЭГО: начинаешь жить, дышать, видеть, думать по-настоящему. И каждый миг, проведенный вне этой темницы, пропитан глубокой, неподдельной благодарностью и ощущением подлинности бытия.

Читайте также:

"Невидимая вера: почему многим людям трудно рассказывать о своей вере в Бога"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

РАЗДРАЖАЮТ ДРУГИЕ ЛЮДИ?

Наша психика склонна вытеснять то, что нам в себе не нравится, неприемлемо или вызывает болезненные переживания. Это могут быть негативные черты характера, подавленные желания, травмирующие воспоминания. Однако вытесненное не исчезает бесследно, а продолжает влиять на наше восприятие мира и других людей. Мы начинаем "видеть" эти вытесненные качества в окружающих, хотя на самом деле они могут быть лишь отражением наших собственных внутренних конфликтов.
Проецируемое на других, вызывает у нас сильные эмоциональные реакции (раздражение, гнев, отвращение, страх), потому что мы бессознательно сталкиваемся с собственными "теневыми" сторонами, которые старательно пытаемся игнорировать. Именно поэтому получается, что эти качества "преследуют" нас в других людях. Так, человек, подавляющий свою агрессию, может видеть агрессию в каждом проявлении напористости окружающих. Тот, кто стыдится своей неуверенности, может постоянно критиковать других за их нерешительность. Кто-то, отрицающий свою потребность в близости, может обвинять других в навязчивости.
Понимание этого механизма проекции может стать мощным инструментом самопознания. Если нас что-то сильно раздражает в других, стоит задуматься, не является ли это отражением наших собственных вытесненных качеств. Это не значит, что проблема всегда только в нас, но позволяет взглянуть на ситуацию с другой стороны и взять ответственность за свои чувства. Кроме того, зная об этом механизме, мы начинаем лучше понимать мотивы поведения других людей и адекватно реагировать на их проявления, не принимая все на свой счет.
Работа с проекцией требует честности с собой и готовности исследовать свои "теневые" стороны. Психотерапия, самоанализ, практики осознанности могут помочь интегрировать вытесненное, понять лучше самих себя и создать более глубокие и аутентичные отношения с окружающими.

Читайте также:

"Везение — это навык"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ПАРАДОКС ОБИДЫ

Люди часто молчат о своих желаниях, создавая тем самым благодатную почву для недопонимания и обид. Они строят воздушные замки ожиданий, не давая окружающим ни малейшего шанса узнать об их существовании. А потом, когда эти замки рушатся, возникает чувство горечи и несправедливости: "Как же так? Мне отказали в том, чего я так хотел!". Но был ли отказ на самом деле? Ведь просьбы не звучало.
Это молчание может быть продиктовано различными причинами. Назовём наиболее распространённые.
Страх быть отвергнутым. Человек боится услышать "нет", боится показаться навязчивыми или слишком требовательными. Проще молчать и надеяться, что другой сам догадается о его желаниях.
Неуверенность в себе. Человек может сомневаться в том, что достоен желаемого, и поэтому не решаться озвучить свои потребности.
Нежелание быть в долгу. Если у человека есть внутреннее правило — "за всё нужно платить", то попросив и получив желаемое от другого, он автоматически встанет в позицию должника. Если же прямо не просить, то долг не возникнет.
Желание быть сильным. Человеку кажется, что просить – значит, признавать свою уязвимость и слабость.
Сложность в выражении своих чувств. Некоторым людям трудно сформулировать свои желания, они не привыкли говорить о своих эмоциях и потребностях.
Нежелание брать ответственность. Молчание позволяет сохранить иллюзию, что "виноват" другой человек. Если я не озвучил свою просьбу, то и в её неисполнении виноват тот, кто "не догадался".
В результате такого молчания рождается парадокс: человек сам создаёт ситуацию, в которой чувствует себя обделенным и непонятым. Он ждёт, что другие будут читать его мысли, но телепатия, увы, не работает. И вместо того, чтобы открыто говорить о своих желаниях, человек копит обиды, которые отравляют его отношения с людьми.
Чтобы разорвать этот порочный круг, важно научиться говорить о том, что вам нужно. Конечно, это требует смелости встретиться со своей уязвимостью, но это единственный путь к построению здоровых и гармоничных отношений. Ведь даже самый чуткий и внимательный человек не сможет исполнить желание, о котором не знает.

Читайте также:

"Эффект ореола: почему перво впечатление влияет на всё последующее восприятие"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

6 ФАКТОВ О ЛОЖНОМ "Я"

1. Ложное "Я" — это конструкция, созданная под влиянием внешних факторов: социальных ожиданий, родительских установок, травм и страхов. Это маска, которую мы надеваем, чтобы защититься от мира и получить желаемое. Оно не отражает нашу истинную сущность. Оно представляет собой набор убеждений, поведенческих шаблонов и ролей, которые бессознательно мы играем.
2. Чем больше у человека ложное "Я", тем сильнее он стремится контролировать все вокруг, включая себя и других людей.
3. Ложное "Я" склонно проецировать свои недостатки и несовершенства на других. Оно критикует и осуждает тех, кто не соответствует его идеалам, пытаясь таким образом утвердить свою правомерность.
4. Для ложного "Я" мир делится на черное и белое, правильное и неправильное. Нет места нюансам и индивидуальности. Его "закон и порядок" жесткий и негибкий, не допускающий отклонений от установленных правил.
5. Ложное "Я" боится быть разоблаченным. Оно скрывает свою уязвимость и несовершенство за контролем и фасадом идеальности. Любая попытка подвергнуть сомнению его "закон и порядок" воспринимается им как угроза.
6. Осознание существования в себе ложного "Я" — первый шаг на пути к обретению подлинности. Принятие своих недостатков, отказ от контроля и стремление к самопознанию помогают нам снять маску и жить в согласии со своей истинной природой. Тогда навязанный "закон и порядок" сменяется внутренней гармонией и принятием мира во всем его многообразии.

Читайте также:

"Желание нравиться другим"

"Почему, выстраивая отношения, не стоит подстраиваться?"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

Готовы ли вы стать собой?

Представьте, что вас с рождения одели в чужой костюм. Он сшит не по вашим меркам, жмет в плечах, сковывает движения, а цвет... цвет вызывает у вас стойкую мигрень. Вы привыкли к нему, научились как-то в нем существовать, но постоянное чувство дискомфорта, словно заноза в душе, не покидает. Вы смирились, решив, что так и должно быть, что все так живут. А что, если этот костюм можно снять? Что, если под ним скрывается ваше истинное "я", жаждущее ярких красок, свободного дыхания и танца под ритм собственного сердца?
Жизнь, прожитая по чужим лекалам, подобна путешествию по карте, которая ведет вас к чужим сундукам с чужим золотом и уводит вас от ваших сокровищ. Вы можете годами бродить по чужим маршрутам, испытывая разочарование и тягость, не понимая, почему не ощущается радость "находки". Секрет в том, чтобы осмелиться свернуть с проторенной дороги, прислушаться к шепоту своей интуиции, к тому внутреннему голосу, который давно пытается достучаться до вас. Он подскажет, где спрятаны ваши истинные сокровища – те занятия, люди, места, которые зажигают в вас огонь энтузиазма и наполняют жизнь смыслом. Осмельтесь открыть свой собственный сундук, и вы обнаружите, что гармония – это не миф, а реальность, доступная каждому, кто готов снять чужой костюм и наконец стать собой.

Читайте также:

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ВНУТРЕННИЙ КРИК

Чужое эмоциональное напряжение часто воспринимается как давление, которому либо поддаешься, либо нет — в зависимости (в том числе) от внутренней силы. Но куда бежать, если давит и кричит твой собственный внутренний голос, в правоте которого ты не смеешь усомниться?
Невысказанный крик, тот, что разрывает изнутри, – это тоже крик. Нарастающее эмоциональное напряжение либо остаётся запертым внутри, либо прорывается наружу. В первом случае человек давит на себя, во втором – ищет «наружу», которая либо безопасна для эмоционального выплеска, либо уже настолько обезличена или обесценена, что становится лишь инструментом.
Любой крик, направленный вовне, предваряется внутренним криком, требованием удовлетворить собственные желания, которые воспринимаются как нечто жизненно важное. Но можно ли слепо доверять своим желаниям и эмоциям? Сомнение в них – это сомнение в том, что наше субъективное восприятие отражает объективную реальность. Человек, не анализирующий и не осмысляющий окружающий мир, ориентируется лишь на чувства.
Предложение усомниться в чувствах как источнике объективной информации часто встречает сопротивление. Это сопротивление становится ловушкой, убеждающей человека в обоснованности его внутреннего крика, давления на себя и на внешний мир. Человек становится заложником предсказуемых реакций, подобно заводной игрушке.
Важно понимать, что "внутренний крик" – это сигнал о неудовлетворенных потребностях, требующих осознания и конструктивного выражения. Способность критически оценивать свои эмоции и желания, а не слепо им подчиняться, – ключевой элемент эмоциональной зрелости. Речь идёт не об отрицании чувств, а понимании их субъективности и умении отделять их от объективной реальности. Вместо подавления эмоций, необходимо научиться их осознавать, исследовать их причины и находить здоровые способы их выражения. Это может быть вербализация чувств в безопасной обстановке (например, в терапии), творчество, физическая активность, практики mindfulness и другие методы саморегуляции. "Внутренний крик" – это повод обратиться к себе, понять свои потребности и научиться конструктивно взаимодействовать со своими эмоциями. Всё это позволит превратить силу "внутреннего крика" в источник личностного роста и благополучия.

Читайте также:

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ПСИХОЛОГ ИЛИ ПСИХ:

где грань?

Профессия психолога привлекает людей, как правило, обладающих эмпатией, желанием помочь другим и глубоким интересом к человеческой психике. Однако, парадокс заключается в том, что значительная часть практикующих психологов имеет собственный опыт преодоления психологических трудностей. Этот феномен не является случайностью и заслуживает внимательного рассмотрения с экспертной точки зрения.
Существует несколько взаимосвязанных факторов, объясняющих эту закономерность.
1. Преодоление собственных трудностей с помощью психологии даёт возможность на практике убедиться в целительных возможностях данной науки. Что, естественно, часто приводит к глубокому пониманию и интересу к её дальнейшему применению.
2. Самопознание как движущая сила. Люди, столкнувшиеся с собственными психологическими проблемами, закономерно испытывают желание понять причины своих страданий и найти пути к исцелению. Этот процесс самопознания зачастую оказывается настолько поглощающим и трансформирующим, что мотивирует на более глубокое изучение психологической науки, нежели на уровне "клиента" психолога.
3. Эмпатия как следствие личного опыта. Опыт личной борьбы с психологическими проблемами делает психолога более чуткими в отношении сложностей клиентов, позволяя установить более глубокий контакт во время работы и эффективно оказывать помощь.
4. Желание преобразовать личный опыт в профессиональное служение. Многие люди рассматривают свою профессию как способ преобразовать свой личный опыт в нечто позитивное и значимое. Вместо того, чтобы позволить своим трудностям сломить их, они находят силы в своем опыте, превращая его в ресурс для помощи другим. Это чувство предназначения и желание служить становится мощной мотивацией в профессиональной деятельности. Причем данный пункт касается различных профессий, а не только психологов.
5. Развитие профессиональных навыков, работа с супервизором и постоянное самосовершенствование — приятный бонус, который способствует личностному росту и может привлекать к профессии.
При всём этом существует и ряд принципов, обеспечивающих безопасность и пользу психологической помощи:
- личный опыт психологических проблем не является автоматической гарантией успеха в профессии психолога — необходимы специальные знания, навыки и профессиональная подготовка;
- психологи, имеющие личный опыт психологических трудностей, должны уделять особое внимание работе над собой и своему психическому здоровью — это необходимо для обеспечения эффективной и безопасной помощи клиентам;
- личный опыт не должен заслонять профессиональные нормы, психолог должен уметь отделять собственные эмоции от работы с клиентом.

Несоблюдение данных принципов создает риск стирания грани между оказанием помощи и причинением психологического вреда.

В заключении отметим, что личный опыт психологических трудностей может стать мощным стимулом для выбора профессии психолога, способствуя развитию эмпатии, глубокого самопознания и желания помочь другим. Однако, этот опыт требует тщательной проработки, постоянной работы над собой и придерживания высоких профессиональных стандартов. Только в этом случае личный опыт станет ресурсом для эффективной и этичной помощи клиентам.

Читайте также:

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

БОЛЬШИЕ ЧУВСТВА В МАЛЕНЬКОМ СЕРДЦЕ

Детская влюблённость часто вызывает улыбку у взрослых, тогда как для самого ребенка эти переживания могут быть очень искренними и значимыми. Способность к глубоким эмоциональным привязанностям и переживанию симпатии формируется постепенно, параллельно с когнитивным, эмоциональным и социальным развитием ребенка. С психологической точки зрения, понятие "влюбленности" у детей существенно отличается от его взрослого аналога (в котором есть интимность, страсть, решение любить и поддерживать в долгосрочной перспективе).
У детей влюбленность чаще всего проявляется в:
- сильной симпатии и восхищении, желании быть рядом, вместе играть и проводить время.
- идеализации объекта любви, т.е. восприятие его как совершенного, без недостатков;
- мечтах о совместном будущем, имитации взрослых отношений (например, игры в женитьбу);
- желании эксклюзивности: хочется, чтобы объект симпатии обращал внимание только на него/нее;
- смущении и застенчивости при приближении "объекта любви".
Влюбленность у детей является важным этапом в освоении социальных ролей, формировании самооценки и понимании своих эмоциональных реакций.
Возрастные этапы и проявление симпатий:
1. Дошкольный возраст (3-6 лет): первые друзья и "женихи/невесты"
В этом возрасте дети начинают активно взаимодействовать с ровесниками за пределами семейного круга. Симпатии здесь часто поверхностны и ситуативны. Ребенок может сказать: "Я люблю Машу",- просто потому, что Маша делится игрушками или интересно играет.
Проявления: дети выбирают "особенного друга", хотят сидеть рядом, делиться игрушками, играть вместе. Могут быть заявления вроде "Мы поженимся" или "Ты мой жених или моя невеста", но это скорее имитация поведения взрослых, увиденного в мультфильмах или семье, нежели глубокое эмоциональное переживание. Это этап развития эгоцентрического мышления (мир крутится вокруг ребенка) и параллельной игры, когда дети играют рядом, а не всегда вместе. Эмоциональные связи в этот период просты и неустойчивы.
2. Младший школьный возраст (6-10 лет): "щенячья любовь" и "краши"
С началом школьной жизни социальные взаимодействия становятся более сложными. Дети начинают осознавать себя частью группы, появляются первые "краши" (crushes) – сильные, но часто односторонние симпатии.
Проявления: ребенок может постоянно думать о ком-то, стремиться привлечь его внимание (дернуть за косичку, толкнуть, или, наоборот, быть очень вежливым), сильно переживать из-за невзаимности или внимания к другому. Влюбленность часто основана на внешних качествах, спортивных достижениях, умении читать или рисовать.
В этом возрасте дети еще не способны к глубокой эмпатии или пониманию сложности романтических отношений, но они активно учатся строить социальные связи, ищут свое место в коллективе. "Щенячья любовь" – это важный шаг в эмоциональном развитии, тренировка социальных навыков и реакций.
3. Подростковый и юношеский возраст (11-18 лет): от лимeрeнcа до первой любви.
Именно в этом возрастном периоде "влюбленность" начинает приобретать черты, схожие со взрослым пониманием романтической любви.
Примерно с 11 до 14 лет ребенок может переживать состояние лимeрeнcа, т.е. интенсивную, навязчивую влюбленность, часто сопровождающуюся идеализацией объекта, постоянными мыслями о нем, эмоциональными взлетами и падениями. Сильное влияние оказывают гормональные изменения и поиск собственной идентичности. Влюбленность помогает подростку лучше понять себя, свои желания и реакции.
Проявления влюбленности в этом возрасте выражаются в первых свиданиях, "держаниях за ручку", общении по телефону/в мессенджерах, повышенном интересе к своей внешности, ревности. Симпатии могут быть частыми и быстро сменяющимися.
С 15 до 18 лет происходит формирование способности к интимности и зрелой привязанности.
В этом возрасте влюбленность становится более глубокой и осознанной. Ребенок способен к большей эмпатии, пониманию потребностей другого, готовности к компромиссам. Начинают формироваться более стабильные и значимые отношения, включающие в себя элементы доверия, поддержки и общих интересов.
Нарабатывается умение строить глубокие эмоциональные связи, понимать, что такое долгосрочные отношения, и интегрировать образ партнера в свою формирующуюся личность. Здесь уже могут появляться переживания, очень похожие на взрослые чувства влюбленности и даже любви, включая физическое влечение.
Роль взрослых. Независимо от возраста ребенка, важно, чтобы взрослые относились к его переживаниям с уважением и пониманием. Высмеивание или обесценивание детских симпатий может травмировать ребенка и подорвать его доверие к взрослому и веру в себя.
Рекомендации для родителей.
Признавайте чувства: "Я вижу, что тебе очень нравится Вася/Маша."
Не высмеивайте даже, если вам кажется это наивным или смешным.
Обсуждайте: задавайте вопросы: "Что тебе в нем/ней нравится?", "Как ты себя чувствуешь, когда вы вместе/не вместе?". Это помогает ребенку осознавать свои эмоции.
Обучайте здоровым отношениям: рассказывайте о важности взаимного уважения, согласия и поддержки в отношениях.
Будьте образцом: моделируйте здоровые отношения в своей семье.
Подведем итог. Способность ребенка к "влюбленности" не появляется внезапно, а развивается поэтапно, начиная с первых невинных симпатий в дошкольном возрасте и трансформируясь в более сложные и глубокие чувства в подростковом и юношеском. Эти хрупкие переживания являются важными ступенями на пути к формированию эмоционально зрелой личности, способной к построению гармоничных и здоровых отношений любви в будущем. Понимание и поддержка со стороны взрослых – ключ к тому, чтобы этот путь был для ребенка максимально полезным и комфортным.

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ВРЕДИТЕЛИ ВНУТРЕННЕГО МИРА

Многие из нас сталкиваются с навязчивыми негативными мыслями, которые подобно паразитам подтачивают наше счастье и мешают достигать целей. Эти мысли – не просто мимолетные переживания, а устойчивые когнитивные паттерны, формирующие наше восприятие как мира в целом, так и себя в нем. Разберем наиболее распространенные из них.

1. Мысль: "Я хуже других" — культивирование чувства неполноценности. Эта мысль питается сравнением себя с другими при фокусировке на их достижениях и игнорировании собственных сильных сторон. Она рождается из неуверенности в себе и низкой самооценки. Результат – постоянное чувство неполноценности, подавленность и страх неудачи. Избавление от этой мысли требует сосредоточения на собственных достижениях, развития навыка самоосознания и принятия своей уникальности.

2. Мысль: "У меня не получится" — самосбывающееся пророчество провала. Этот тип мысли – своеобразное пророчество, которое формирует наше поведение и, в конечном итоге, приводит к результату, которого мы и боялись. Убежденность в собственной неспособности парализует волю человека, снижает его мотивацию и мешает предпринимать необходимые действия. Чтобы избавиться от этого ограничивающего убеждения, необходимо разбить задачу на меньшие, более управляемые этапы, отмечать каждый успех, хвалить себя за старания и помнить о прошлых достижениях.

3. Мысль: "Уже поздно что-то менять/начинать" — ловушка упущенных возможностей. Эта мысль – частый спутник возраста и связанных с ним сожалений. Она деактивирует инициативу и мешает реализации новых проектов, перекрывая доступ жизненным переменам. Важно помнить, что никогда не поздно изменить свою жизнь, создать и следовать за новыми мечтами и целями. Потенциал человека не ограничивается временными рамками — никогда не поздно реализовывать себя, нужно только на это решиться.

4. Мысль: "Мне обидно" — яд, разрушающий изнутри. Хранение обид – это эмоциональный груз, который отравляет жизнь и мешает строить здоровые отношения. Обида – это чувство, которое мы направляем на других, но которое вредит, в первую очередь, нам самим. Прощение – не значит оправдание поступка другого человека, а освобождение себя от негативных чувств, которые препятствуют душевной гармонии.

5. Мысль: "Я должен всем нравиться" — попытка угодить всем, неизбежно ведущая к разочарованию. Важно понимать, что невозможно понравиться всем. Для счастья достаточно нравиться себе и своим близким людям. Люди, имеющие стремление нравиться всем, как правило имеют нереалистичное представление о себе, что привносит много проблем в их жизни — читайте об этом в статье "Желание нравиться другим".

6. Мысль: "Я должен быть совершенным" — стремление к перфекционизму. Важно учиться принимать свои ошибки и несовершенства. В противном случае желание быть идеальным неизбежно приведет к хроническому стрессу и невозможности радоваться жизни.

7. Мысль: "Я не заслуживаю счастья" — это крайне разрушительное убеждение, корни которого часто лежат в глубоких детских травмах и требует проработки и преодоления с профессиональной помощью психолога.

8. Мысль: "От меня ничего не зависит" — парализующее волю чувство беспомощности. Важно осознать, что у нас всегда есть выбор, и мы можем повлиять на свою жизнь. Если вам в голову часто приходит эта мысль, то прочитайте статью "Выученная беспомощность — ловушка пассивности", и вы узнаете, откуда произрастает эта мысль и как с ней справиться.

Преодоление ограничивающих убеждений – это длительный процесс, требующий самоанализа, работы над самооценкой и, часто, профессиональной психологической помощи. Важно научиться распознавать эти мысли, оспаривать их рациональность и заменять их более позитивными и реалистичными утверждениями. Освобождение от этих вредителей внутреннего мира – это шаг к более свободной, счастливой, полной и гармоничной жизни.

Читайте также:

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ВЕЗЕНИЕ – ЭТО НАВЫК

Часто мы слышим истории о людях, которых называют «счастливчиками»,, "везунчиками", "удачливыми", "любимчиками судьбы". Их успех, процветание, счастливые отношения приписываются везению, счастливой случайности, мифической "звезде", которая будто бы светит им свыше. Но что, если это не так? Что, если за видимой удачей скрывается упорный труд, саморазвитие и глубокая внутренняя работа, которые формируют уникальное внутреннее содержание личности, создающее во внешнем мире желаемые результаты?
Современные исследования всё чаще показывают, что за видимым везением стоит определенный набор личностных качеств, убеждений и моделей поведения, которые создают плодородную почву для достижения целей. Это не мистическая удача, а закономерный результат способа взаимодействия с миром, часто требующее сложной внутренней работы.

Рассмотрим несколько ключевых качеств людей-"везунчиков".
Адекватная самооценка и уверенность. Люди с нормальной самооценкой чаще берут на себя инициативу, не боятся рисковать и проявлять себя. Они привлекают к себе людей и возможности, так как излучают уверенность и позитив. Везение в их случае – это результат смелости и готовности действовать.
Упорство и настойчивость. Успех редко приходит легко. За каждой историей успеха стоит множество неудач, преодоленных препятствий и упорного труда. Люди, обладающие высокой степенью настойчивости, не сдаются перед лицом трудностей, а продолжают искать пути к своей цели. Их "везение" – это результат выносливости и целеустремлённости.
Развитая рефлексия и саморефлексия. Такие люди лучше понимают себя и других, эффективнее строят отношения и справляются с трудностями. Они способны управлять своими эмоциями и находить общий язык с людьми, что открывает перед ними больше возможностей. "Везение" в этом случае – это умение строить позитивные отношения и эффективно взаимодействовать с окружающими.
Открытость новому опыту. Люди, склонные к саморазвитию и экспериментам, чаще сталкиваются с неожиданными возможностями. Они не боятся испытывать новые вещи и выходить за рамки привычного, что открывает им доступ к нестандартным решениям и возможностям. Их «везение» – это результат готовности учиться и меняться.
Позитивное мышление. Оптимистичный взгляд на жизнь помогает преодолевать трудности и видеть возможности там, где другие видят только проблемы. Позитивный настрой привлекает к человеку людей и обстоятельства, способствующие его успеху.

Как стать "везунчиком"?
Необходимо произвести замену внутренней парадигмы. Вместо того, чтобы испытывать огорчение из-за своей "невезучести", стоит задуматься о том, что составляет их внутреннее содержание. Развивая в себе полезные качества, мы создаём условия для привлечения желаемых результатов. "Везение" становится не случайностью, а закономерным следствием нашей внутренней работы. Речь не о том, чтобы стать совершенством, а о постоянном росте и самосовершенствовании, что делает нашу жизнь более богатой и наполненной. Вместо того, чтобы ждать счастливого случая, создайте его сами, работайте над собой и ваша «удачная звезда» будет светить вам ярче всех остальных.

Читайте также:

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

СРЕДСТВА САМООБМАНА:

маскировка реальности

Наша психика наделена механизмами, с помощью которых она защищается от дискомфорта, тревоги и боли. Работа этих механизмов позволяет психике снизить негативный эффект, минимизировать психологический урон от переживаемой стрессовой ситуации. В данной статье мы сосредоточим внимание на тех из них, которые основываются на искажении в нашем восприятия реальности, т.е. на самообмане.
Итак, основные средства самообмана:
1. Отрицание: человек отказывается признать неприятную реальность, факты, которые вызывают боль или тревогу. Это может проявляться как в игнорировании очевидных проблем, отказе от поиска помощи или принятия ответственности за свои поступки. Например, человек, злоупотребляющий алкоголем, может отрицать наличие у себя алкогольной зависимости.
2. Рационализация: этот механизм заключается в создании логических, но ложных объяснений для оправдания своих поступков, чувств или убеждений, которые противоречат реальности или моральным принципам, что позволяет человеку избежать чувства вины или стыда. Например, человек может оправдать измену партнеру «недостатком внимания» со стороны последнего.
3. Проекция: это перенос собственных неприемлемых чувств, мыслей или качеств на других людей. Вместо того чтобы признаться в собственных недостатках, человек приписывает их кому-то другому. Например, человек, испытывающий агрессию, может искренне считать агрессивными окружающих людей, а не себя.
4. Вытеснение: бессознательное удаление из сознания травмирующих воспоминаний, эмоций или мыслей. Вытесненная информация не исчезает полностью, но становится недоступной сознанию, косвенно давая знать о своем наличии. Например, пережитое в детстве сексуальное насилие может быть вытеснено из памяти, но вызывать в последующей жизни чувство отвращения при мысли о вступлении в любовные отношения.
5. Замещение: перенос эмоций испытываемых в адрес одного объекта, на другой, менее угрожающий. Например, человек, злящийся на начальника, может выместить свой гнев на членах своей семьи.
6. Реактивное образование: подменя значения испытываемого чувства. Например, после разрыва отношения недавно испытвваемые к паринеру прекрасные чувства резко сменяются враждебными, агрессивными — так человеку проще пережить расставание.
7. Реверсия: человек направляет свое внимание на других, игнорируя себя. Например, не способный (в силу определенных причин) о себе позаботиться человек концентрируется на заботе о других. На самом деле ему самому требуется помощь и поддержка, и он начинает относиться к другим людям так, как хочет, чтобы относились к нему (часто идентифицируя себя с объектом своей заботы).
8. Аннулирование: уравновешивание неприятных ощущений поведением, вызывающим противоположные чувства. Например, испытывающий стыд за плохое отношение к пожилой матери человек, начнет помогать бабушкам на улице, чтобы в своем самоощущение нейтрализовать свою "нехорошесть".
9. Морализация: человек дает аморальному поведению моральные оправдания. Например, постоянно прибегающий к наказаниям своего ребенка родитель будет объяснять свой "стиль" воспитания желанием вырастить достойного человека.
10. Примитивное отстранение: для защиты человека психика отстраняет его от реальности. Например, ребенок уходит в фантазийный мир для уменьшения объема негативных переживаний в жизни.
11. Идентификация: в этом случае человек отождествляет себя с желаемым образом. Например, испытывая недостаток собственной значимости, человек может начать подражать вызывающей у него восхищение известной личности.
12. Всемогущий контроль: этот механизм дает человеку ощущение контроля/управления окружающим миром, повышая таким образом его самооценку. Например, человек верит, что он влияет на других людей своими словами или даже мыслями. Иногда эта защита приводит человека к вере в то, что он обладает магическими способностями.
13. Компенсация: психика компенсирует человеку чувство неудовлетворенности в одной сфере удовлетворением в другой. К примеру, человек не смог подняться по карьерной лестнице, и для компенсации он начал выпекать великолепные торты, вызывающие восхищение у окружающих.
14. Поворот внутрь себя: перенаправление отрицательной оценки внешнего объекта на себя. Например, человек, боясь потерять супруга, может объяснять плохое отношение с его стороны тем, что сам не заслужил большего.
Самообман как защитный механизм психики помогает справляться с стрессом. Однако чрезмерное пребывание в самообмане способно оказать деструктивное воздействие на человека, препятствуя его личностному росту и мешая адекватно воспринимать реальности.
Затяжное использование средств самообмана может привести к:
- психическим расстройствам;
- соматическим заболеваниям;
- построению деструктивных отношений с окружающими;
- затруднению личностного роста;
- неадекватным решениям.
Самообман является сложными психологическими феноменом, который играет двойственную роль в человеческой жизни. В умеренных количествах он может быть полезным, помогая справляться с трудностями. Однако, длительное пребывание в самообмане может привести к серьезным психологическим и социальным проблемам.
Важно понимать, что вызванное самообманом отсутствие адекватного восприятия себя и мира чаще всего препятствует возможности самостоятельно оказать себе адекватную и эффективную помощь. Если вы чувствуете, что застряли в самообмане, то на пути выхода из него вам необходимо участие и профессиональная поддержка психолога.

Читайте также:

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ПСИХОГЕННОЕ БЕСПЛОДИЕ:

когда душа блокирует тело

Бесплодие – это проблема, затрагивающая не только физическое здоровье, но и душевное благополучие человека. В то время как физиологические причины бесплодия хорошо изучены и в большинстве случаев поддаются медицинской диагностике и лечению, существует и другая категория – психогенное бесплодие, где психологические факторы играют решающую роль. Это то состояние, которое часто остается недооцененным, трудно диагностируется и требует профессионального подхода к решению.
Что такое психогенное бесплодие?
Психогенное бесплодие – это состояние, при котором у женщины/женщины в паре не наступает беременность, несмотря на отсутствие выявленных органических причин. Психологические факторы, такие как стресс, тревога, депрессия, подавленные эмоции, конфликты в отношениях, травматический опыт, могут влиять на работу репродуктивной системы, нарушая её нормальное функционирование. Например, стресс может привести к гормональному дисбалансу, который напрямую влияет на овуляцию и сперматогенез.
Перечислим основные факторы, способствующие развитию психогенного бесплодия.
1. Хронический стресс является одним из самых распространенных факторов. Он может быть связан с работой, финансовыми трудностями, семейными проблемами или другими стрессорами.
2. Тревога и депрессия. Эти состояния часто сопровождаются гормональными нарушениями, которые могут негативно влиять на репродуктивную функцию.
3. Конфликты в отношениях. Напряженные отношения в паре, недоверие, отсутствие эмоциональной близости могут существенно снижать шансы на зачатие.
4. Травматический опыт. Психологические травмы, особенно связанные с сексуальностью, могут оказывать глубокое влияние на репродуктивную систему.
5. Подавленные эмоции. Неспособность выразить свои чувства, подавление гнева, страха или грусти может проявляться соматически, в т.ч. и в проблемах с зачатием.
Лечение психогенного бесплодия направлено на выявление и устранение психологических факторов, негативно влияющих на репродуктивную функцию. Ключевым способом лечения является психотерапия: индивидуальная или парная психотерапия помогает справиться со стрессом, тревогой, депрессией и другими психологическими проблемами. Парная (семейная) терапия может помочь разрешить конфликты и улучшить коммуникацию в паре. Методы, используемые в психотерапии, могут включать когнитивно-поведенческую терапию (КПТ), гештальт-терапию, телесно-ориентированную психотерапию, арт-терапию и др. Такие практики, как медитация, йога, дыхательные упражнения, также могут быть полезны, помогая снизить уровень стресса и улучшить общее состояние организма.
Подытоживая сказанное выше, отметим, что психогенное бесплодие – это серьезная проблема, требующая профессионального подхода. Это не приговор, а состояние, которое можно преодолеть. Обращение к психологу может стать важным шагом на пути к долгожданной беременности и счастливой семейной жизни.

Читайте также:

"Бесплодие — как жить?"

"А вдруг у меня не психологическая причина бесплодия?"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

НЕВИДИМАЯ ВЕРА:

почему многим трудно рассказывать о своей вере в Бога

Вера в Бога – глубоко личное переживание, часто являющееся неотъемлемой частью самоидентификации человека. Однако, несмотря на его значимость для многих, открыто говорить о своей вере может быть удивительно сложно. Эта сложность проистекает из сплетения социальных, психологических и личностных факторов.
Один из основных факторов – это страх столкнуться с неприятием или осуждением со стороны окружающих. В секуляризованном обществе, где религиозность не всегда приветствуется, публичное выражение веры может восприниматься как проявление слабости, наивности или даже фанатизма. Человек боится быть осмеянным, исключенным из социальной группы или подвергнуться негативной оценке (этот страх особенно силен среди молодых людей, которые стремятся к принятию и соответствию социальным нормам).
В среде, где преобладают атеистические или агностические взгляды, открытое признание веры может вызывать душевный дискомфорт и чувство неловкости. Давление конформизма – желание соответствовать ожиданиям окружающих – заставляет человека скрывать свою веру, чтобы избежать конфликтов и сохранить социальный статус. Этот эффект усиливается в коллективах, где открытое обсуждение религиозных тем не принято.
Даже для тех, кто глубоко верует, выражение своей веры может быть затруднено из-за наличия внутренних сомнений и противоречий. Религиозный опыт часто является сложным и многогранным, и потому включает и моменты сомнения и, даже, отчаяния. Человек может бояться, что его сомнения будут истолкованы как недостаток веры. Эта внутренняя шаткость может делать человека нерешительным в открытом выражении своих религиозных убеждений.
Также ощущение приватности и святости делает открытое обсуждение веры нежелательным. Для многих вера – это приватная сторона жизни, не предназначенная для посторонних глаз. Человек может чувствовать себя некомфортно, делясь такими личными моментами с другими.
В заключении отметим, чти говорить о вере в Бога трудно не из-за отсутствия веры, а из-за сложной комбинации социальных, психологических и личностных факторов. Страх осуждения, давление конформизма, внутренние сомнения и боязнь неадекватной реакции – все это создает барьеры для открытого выражения религиозных убеждений.

Читайте также:

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ТЁМНАЯ СТОРОНА МАТЕРИНСТВА:

послеродовая депрессия

Послеродовая депрессия (ПРД) – это аффективное расстройство, которое может возникнуть у женщин после родов. В отличие от обычной «послеродовой грусти», которая проходит через несколько дней, ПРД характеризуется длительным и интенсивным чувством подавленности, безнадежности и тревоги, значительно влияющим на способность женщины заботиться о себе и новорожденном ребенке. Важно понимать, что ПРД – это не слабость характера или недостаток любви к ребенку, а состояние, требующее помощи и часто лечения.
Симптомы ПРД варьируются в зависимости от тяжести состояния. К ним относятся:

раздражительность, плаксивость;
постоянное чувство грусти, безнадежности, пустоты;
ощущение беспомощности, тревоги, страха, панические атаки;
"нечувствование" любви к рожденному ребенку;
мысли о смерти, самоубийстве, причинении вреда себе или ребенку (хотя большинство женщин с ПРД никогда не реализуют эти мысли);
бессонница или, наоборот, чрезмерная сонливость;
усталость, потеря аппетита или переедание, боли в теле;
отсутствие интереса к жизни, социальная изоляция;
проблемы с концентрацией внимания;
снижение сексуального влечения.

Важно отметить, что не все женщины, страдающие от ПРД, испытывают все перечисленные симптомы. Также у кого-то они могут проявляться сильнее, у кого-то слабее. Даже если женщина ощущает лишь несколько из них, они все равно мешают ей жить и функционировать в роли молодой мамы.
Причины ПРД разнообразны. Ими могут быть:

гормональные изменения: резкое падение уровня гормонов после родов играет значительную роль в развитии ПРД;
физические изменения: боль, усталость, проблемы со сном, связанные с родами и уходом за новорожденным;
стресс, связанный с рождением ребенка: женщина может испытывать острое беспокойство по поводу своей способности справиться с уходом за младенцем, финансовой возможности по его содержанию, изменению взаимоотношений с супругом и т.п.;
отсутствие поддержки со стороны партнера, семьи или друзей, социальная изоляция;
генетическая предрасположенность: наличие ПРД у родственников увеличивает риск её развития.

Помощь при ПРД может включать в себя комбинацию различных способов.
В первую очередь, справиться с ПРД помогает психотерапия. Вместе со специалистом женщине будет значительно легче справиться с негативными эмоциями и мыслями и гармонизировать своё внутреннее состояние. При ПРД допускается медикаментозное лечение: врачом могут быть назначены препараты для коррекции химического дисбаланса в организме. Важной составляющей помощи при ПРД является поддержка со стороны близких: партнера, семьи, друзей. Полезным может быть конструктивное общение с другими женщинами, переживающими подобный опыт.
В рамках профилактики ПРД необходимо:

уже во время беременности заботится о собственном психическом и физическом здоровье, своевременно обращаться к психологу или врачу;
спланировать послеродовой период, заручиться поддержкой и помощью со стороны семьи и друзей;
до рождения ребенка ознакомиться с информацией, необходимой для ухода за ним;

* узнать о том, что такое ПРД, и о её симптомах — это поможет вовремя предпринять правильные и эффективные меры помощи.
Если вы или кто-то из ваших близких столкнулся с ПРД, важно понимать, что своевременное обращение за помощью к специалистам, поддержка близких и адекватное лечение позволяют в скором времени вернуться к полноценной жизни и наслаждаться материнством. Не стесняйтесь обращаться за помощью – это важный шаг в преодолении ПРД.

Читайте также:

"Застревание в боли"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРИЧИНЫ БЕСПЛОДИЯ

Человеческая психика работает по принципу: как только человек осознает истинную причину происходящего, ситуация теряет над ним власть. В вопросе бесплодия — как только женщине удается понять источник своего недуга, она получает возможность вырваться из его плена. Безусловно, в каждом отдельном случае причина индивидуальна. Для того, чтобы её выявить, приходится проделать немалую работу по осознанию собственной жизни, прошлого опыта, своего отношения к окружающему миру и к самой себе.
Назовем наиболее распространенные причины женского психологического бесплодия.

ЗАВИСИМОСТЬ ОТ РОДИТЕЛЕЙ
Стать матерью может только взрослая женщина. Зависимые, чаще всего от матерей, психологически незрелые дочки не способны рожать детей. В этом случае лечение от бесплодия будет заключаться в прохождении процесса сепарации, который не был совершен по каким-то причинам вовремя.

ОТСУТСТВИЕ КОНТАКТА С ТЕЛОМ
Человеческое тело обладает собственными мудростью и законами, игнорирование которых приводит к рассогласованию работы тела и духа. Когда под воздействием веяний технического прогресса люди забывают, что они являются частью природы, она непременно напоминает им об этом различными симптомами в организме. Часто для излечения бесплодия женщине нужно научиться слышать свое тело и поступить так, как оно просит. Гармония тела и психики — неотъемлемая часть исцеления от бесплодия.

ИСКАЖЕННОЕ ПОНИМАНИЕ МАТЕРИНСТВА
Помимо физиологической готовности материнство обеспечивается также и психологическими механизмами. Задумывались ли вы когда-нибудь над понятием «материнство»? Что для вас значит, быть матерью? Показала ли ваша мама это своим примером? Верное понимание материнского предназначения и осознания себя потенциальной матерью может способствовать избавлению от бесплодия.

НЕОСОЗНАННОСТЬ
В начале жизни человек очень наивен и понимание скрытого еще очень слабо. Будучи людьми, мы все начинаем с этого. В детстве мы получаем от взрослых множество установок, помогающих нам выжить. Взрослея человек приобретает осознанность, которая позволяет ему, сохранив продуктивные установки, отказаться от неадаптивных моделей. Зрелая личность предпочитает иметь в голове не чью-то, а собственную точку зрения. Если же по каким-то причинам человек продолжает жить, основываясь на инфантильной логике ребенка, он лишается возможности распознать установку, создающую блок в той или иной области жизни, в том числе и в сфере деторождения. Часто избавление от психологического бесплодия заключается в переживании женщиной внутренней трансформации и обретении осознанности.

НЕПОНИМАНИЕ СВОЕГО ПРЕДНАЗНАЧЕНИЯ
Жизнь в согласии с самой собой — это жизнь в соответствии со своим предназначением. Если мы не понимаем, в чем оно заключается, то можем столкнуться с проблемой бесплодия, поскольку для нашего организма жизнь, несогласующаяся с тем, для чего мы созданы, равносильна отторжению самой себя. Отказ от себя может считываться нашим телом как сигнал для отключения функции воспроизводства. Бесплодие в этом случае является голосом нашего истинного «Я», сообщающего, что нам необходимо найти себя и свой собственный путь.

ПОДСОЗНАТЕЛЬНЫЙ СТРАХ МАТЕРИНСТВА
Прочитав название данного пункта, многие из женщин, страдающих бесплодием, сходу решат, что это не про них. Однако, не стоит торопиться. Возможно, именно здесь вы найдете решение вашей проблемы. Почему вы считаете, что не можете бояться? Ведь рождение ребенка наложит на вас множество обязательств и коренным образом поменяет вашу жизнь. Вы уже не сможете полностью уделять время себе и заниматься многими делами, которые вам так нравятся сейчас. Кроме того вы станете ответственны за жизнь рожденного вами человека. Абсолютно нормально иметь по этому поводу опасения. Материнство может вызывать множество глубинных, скрытых от нашего сознания, страхов. Эти страхи всегда индивидуальны и обусловлены особенностями прошлого опыта человека.

СТРАХ НИКОГДА НЕ СТАТЬ МАТЕРЬЮ
«Все ждут, что я рожу. А я бесплодна! Мне стыдно…» — чаще всего такую позицию занимают женщины, непонимающие, что, помимо материнской функции, есть многое другое, чем они могут быть интересны людям, а, в первую очередь, и самой себе. Если одна мысль о возможности никогда не стать матерью вызывает у вас ужас, возможно, именно в этом направлении кроется ваш путь к исцелению.

ПОДСОЗНАТЕЛЬНЫЙ СТРАХ МАТЕРИНСТВА
Прочитав название данного пункта, многие из женщин, страдающих бесплодием, сходу решат, что это не про них. Однако, не стоит торопиться. Возможно, именно здесь вы найдете решение вашей проблемы. Почему вы считаете, что не можете бояться? Ведь рождение ребенка наложит на вас множество обязательств и коренным образом поменяет вашу жизнь. Вы уже не сможете полностью уделять время себе и заниматься многими делами, которые вам так нравятся сейчас. Кроме того вы станете ответственны за жизнь рожденного вами человека. Абсолютно нормально иметь по этому поводу опасения. Материнство может вызывать множество глубинных, скрытых от нашего сознания, страхов. Эти страхи всегда индивидуальны и обусловлены особенностями прошлого опыта человека.

СТРАХ НИКОГДА НЕ СТАТЬ МАТЕРЬЮ
«Все ждут, что я рожу. А я бесплодна! Мне стыдно…» — чаще всего такую позицию занимают женщины, непонимающие, что, помимо материнской функции, есть многое другое, чем они могут быть интересны людям, а, в первую очередь, и самой себе. Если одна мысль о возможности никогда не стать матерью вызывает у вас ужас, возможно, именно в этом направлении кроется ваш путь к исцелению.

СТРАХ РОДОВ
Отношение к родам у женщин всегда такое же, как отношение к жизни в целом. Если женщина привыкла по жизни занимать пассивную позицию, если она не научена принимать поддержку от других людей или подсознательно отрицает свою женственность, то, естественно, процесс родов, требующей от неё активности, ответственности, способности довериться акушеру и своей женской природе, будет вызывать у нее чувство сильного страха. Чтобы избежать участия в этом непростом процессе женская психика может активировать своего рода защитный механизм — бесплодие.
Безусловно, роды всегда сопровождаются болью, требуют от женщины определенного поведения и вызывают некоторые опасения — по-другому не бывает. Однако, чувство страха тесно связано со способностью и готовностью женщины родить ребенка — осознав это, можно изменить ситуацию.

ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ПАРТНЕРА
Феномен «слишком сильной любви» — это особый набор мыслей, чувств и действий, неосознанно воссоздающих климат родительской семьи. Хотеть сделать своему мужчине приятно — это естественно. Однако, если желание мужчины входит в противоречия с вашими потребностями, и вам проще, проигнорировав себя, угодить ему, то будьте уверены — в ваших отношениях доминирует любовная зависимость. Истинная любовь — это партнерские взаимоотношения двух равных людей, которые обладают возможностью жить в согласии со своими ценностями, потребностями и убеждениями. Какие-либо отклонения от данного положения способны заблокировать детородную функцию. Женщина, оказавшаяся в любовной зависимости, лишь на сознательном уровне убеждена, что живет в любви, а в глубине души ощущает «неправильность» своих отношений. Организм в этом случае может не принимать партнера как отца своих детей. Работа с психологом в этом случае является незаменимой. Вместо того, чтобы лечить мнимое бесплодие хирургическими методами, лучше излечиться от любовной зависимости посредством психотерапии. Специалист поможет вам открыться для настоящей любви, а ваша репродуктивная система получит возможность функционировать в соответствии со своим предназначением.

ТРАВМА РОДА
История рода, к которому принадлежит бесплодная пара, очень часто хранит в себе все ответы, необходимые для рождения ребенка. Бывает так, что в прошлом у кого-то из родственников сложилась ситуация, препятствующая в настоящем рождению ребенка именно у данной пары. Работа с психологом поможет прояснить суть травматического опыта рода и гармонизировать семейную ситуацию. Сделав скрытые от настоящего старые травмы доступными для понимания, специалист поможет избавиться от создаваемых ими психологических препятствий для рождения ребенка.
Безусловно, данный перечень возможных причин психологического бесплодия не является исчерпывающим, а затрагивает лишь те из них, которые встречаются чаще всего. Любая из названных причин, оказываясь источником бездетности конкретной женщины, всегда обладает своими нюансами и особенностями, которые возможно выявить и использовать для исцеления в индивидуальной работе с психологом.

Если, читая эту статью, вы поняли, на что следует обратить внимание именно вам, какая часть вашего подсознания взывает об уважении, просит внимания и поддержки, то дайте ей то, в чем она нуждается. Бесплодие — это индикатор, показывающий, что хочет ваша сущность, ваше истинное «Я».

Читайте также:

"Бесплодие — как жить?"

"А вдруг у меня не психологическая причина бесплодия?"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

В ПОИСКАХ СЕБЯ

или

САМОПОЗНАНИЕ

Самопознание – это не просто модный тренд, а фундамент, лежащий в основе личностного роста, счастья и самореализации. Это путешествие вглубь себя, цель которого – лучше понять свои мысли, чувства, поведение, мотивы и ценности. Это не одномоментный акт, а длительный процесс самоисследования, требующий терпения и готовности встретиться как со светлыми, так и с тёмными сторонами своей личности.
Для чего нужно самопознание? В первую очередь, самопознание помогает понять собственные потребности. Осознав их, мы можем принимать решения, которые действительно направлены на наше благополучие, а не на удовлетворение навязанных извне ожиданий. Также самопознание способно улучшить отношения с другими людьми. Понимание своих привычных внутренних состояний, типичных эмоциональных реакций и моделей поведения позволяет строить более здоровые и гармоничные отношения с окружающими. Самопознание помогает разобраться в причинах имеющихся жизненных проблем и найти эффективные способы их решения. Глубокое понимание себя, своих сильных и слабых сторон, позволяет принять и полюбить себя, что способствует созданию гармоничного внутреннего самоощущения. Знание своих ценностей, талантов, интересов помогает найти свое место в мире и реализовать свой потенциал.
Существует множество способов самопознания, и каждый человек может выбрать подходящие именно ему. Ключевым методом познания себя является интроспекция. Внимательное наблюдение за своими мыслями, чувствами и ощущениями (особенно эффективно вместе с ведением дневника) — базовый навык для изучения своего внутреннего мира. Полезной также будет практика медитации. Она помогает успокоить ум, сосредоточиться на происходящем и лучше разглядеть свои внутренние процессы.
Эффективным способом является работа с психологом. С помощью профессионала значительно легче разобраться в имеющихся внутренних конфликтах, проработать травмы и развить более адаптивные стратегии поведения. Занятие творчеством – отличный способ выразить и исследовать свои эмоции, мысли и ощущения. Открытое и доверительное общение с близкими людьми также может дать ценную обратную связь и помочь увидеть себя с неизвестной ранее стороны.
Самопознание – это не легкий, но невероятно ценный опыт. Это путь к более глубокому пониманию себя и своего потенциала. Это путешествие, которое ведет к более счастливой и гармоничной жизни. Начните это путешествие сегодня, и вы обнаружите в себе то, о чём даже не подозревали.

Читайте также:

"Эффект ореола: почему перво впечатление влияет на всё последующее восприятие"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ПУТЕВОДИТЕЛЬ ПО САМОПОЗНАНИЮ

Самопознание – это не просто модное слово, а сложный и многогранный процесс, требующий терпения и готовности взглянуть в лицо своим светлым и темным сторонам. Оно не имеет четкой структуры или конечной точки; скорее, это непрерывное путешествие к более глубокому пониманию себя. Но из чего же состоит это путешествие? Какие ключевые компоненты формируют целостную картину самопознания?
1. Самоосознание. Это фундамент самопознания. Самоосознание включает в себя осознание своих мыслей, чувств, эмоций, телесных ощущений, т.е. внутренних состояний, и поведения в различных ситуациях. Это способность наблюдать за собой со стороны без оценки и осуждения. Практики осознанности, медитация и ведение дневника способствуют более качественному самоосознанию.
2. Поиск и анализ собственных шаблонов. Речь идет о выявлении повторяющихся моделей поведения, мыслительных паттернов и типичных эмоциональных реакций. Например, как мы реагируем на критику, как справляемся со стрессом, какие ситуации вызывают у нас дискомфорт или, наоборот, энтузиазм. Знание и понимание этих шаблонов позволяет увидеть корни наших реакций и найти возможность изменить их, если это необходимо.
3. Исследование ценностей. Центральным аспектом самопознания является понимание собственных ценностей – убеждений, принципов и идеалов, которые руководят нашими действиями и определяют наши приоритеты. Что для нас действительно важно? Что делает нашу жизнь наполненной смыслом? Ответы на эти вопросы позволяют выстроить жизнь в соответствии с тем, что для нас действительно значимо, и найти истинное предназначение.
4. Принятие своих сильных и слабых сторон. Самопознание – это не только поиск своих достоинств, но и честное признание своих недостатков и ограничений. Принятие себя целиком, со своими достоинствами и недостатками, – это ключ к развитию здоровой самооценки и внутренней гармонии.
5. Исследование влияния прошлого. Наше прошлое – это фундамент формирования нашей личности. Понимание того, как пережитые ранее события сформировали наши текущие убеждения, модели поведения и эмоциональные реакции, является важнейшим этапом самопознания. Проработка травм и негативного опыта освобождает от груза прошлого и открывает путь к гармонии и счастью в настоящем.
6. Понимание своих потребностей. Чего мы хотим от жизни? Что нам необходимо для счастья и благополучия? Определение своих потребностей позволяет принимать решения, которые действительно служат нашему благополучию.
7. Поиск своего предназначения. Самопознание приводит к осознанию своего предназначения – своего места и роли в мире. Понимание своих талантов, интересов и ценностей помогает определить, что мы хотим сделать в этой жизни и как можно максимально реализовать свой потенциал.
8. Непрерывное развитие. Самопознание – это не статичный процесс, а непрерывное путешествие. Мы постоянно меняемся и развиваемся, и самопознание помогает нам адаптироваться к изменениям и идти в ногу со своей личностной эволюцией.
Самопознание – это комплексная задача, требующая времени, усилий и местами самоотверженности. Но наградой за это путешествие станет более глубокое понимание себя, повышение самооценки, улучшение отношений с окружающими и более счастливая и полноценная жизнь.

Читайте также:

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ЭФФЕКТ ОРЕОЛА:

почему первое впечатление влияет на всё последующее восприятие

Эффект ореола – когнитивное искажение, при котором общее впечатление о человеке, объекте или явлении (часто основанное на одной, доминирующей характеристике) влияет на оценку всех его других, несвязанных качеств. Проще говоря, если мы видим в ком-то одну положительную (или негативную) черту, мы склонны автоматически приписывать ему и другие положительные (или негативные) качества, даже не имея на то объективных оснований.

Например, если человек красив (положительная черта), мы можем подсознательно считать его также умным, добрым, талантливым и надёжным, хотя это не обязательно так (так называемая "ловушка привлекательности"). И наоборот, если человек нам чем-то не понравится, то мы скорее сочтем его глупым, не честным, злым, что может абсолютно не соответствовать действительности.

Этот эффект был впервые описан в 1920 году психологом Эдвардом Торндайком, который наблюдал, как оценка одной черты солдата (например, аккуратности) влияла на оценку других, не связанных с ней, черт (например, интеллекта или лидерских качеств).

Как работает Эффект Ореола?
Во-первых, корни данного эффекта лежат в склонности нашего мозга к быстрым, но иногда упрощенным выводам. Нашему мозгу не нравится неопределенность, поэтому он стремится заполнить пробелы в знаниях, чтобы сформировать цельное представление. Вместо того, чтобы анализировать каждую характеристику отдельно, он создаёт обобщенное суждение и распространяет его на весь объект. Поэтому часто первая увиденная в человеке черта (привлекательность, доброжелательность, манера держаться и др.) становится "центральной" и формирует первоначальный "ореол", который затем окрашивает восприятие всего остального.
Во-вторых, у каждого из нас есть неосознаваемые "теории" о том, какие черты характера обычно идут "комплекте". Например, умные люди аккуратны, или красивые люди успешны. Эти теории помогают нам ориентироваться, но часто являются причиной эффекта ореола.
В-третьих, наше эмоциональное состояние также вносит вклад в эффект ореола: если кто-то вызывает у нас положительные эмоции, мы склонны видеть в нём только хорошее, игнорируя возможные недостатки.

В каких ситуациях мы сталкиваемся с эффектом ореола?
Эффект ореола пронизывает множество сфер нашей жизни. Например, когда известный актёр рекламирует товар, мы можем бессознательно считать этот товар более качественным или престижным, основываясь на нашей симпатии к актёру. Положительное впечатление о бренде часто заставляет нас воспринимать каждый новый продукт этого бренда как нечто передовое, даже если это не так. Красивая упаковка или дизайн продукта может заставить нас считать его содержимое лучше, чем оно есть на самом деле. При трудоустройстве кандидат, который выглядит опрятно, уверенно держится и улыбается, может быть оценен как более компетентный, надёжный и умный, чем менее привлекательный внешне, но, возможно, более квалифицированный претендент. Если сотрудник хорошо ладит с начальником, его профессиональные достижения могут быть также оценены выше. Если учитель считает ученика умным, например, из-за хорошего результата на первой контрольной работе, он может бессознательно оценивать все его дальнейшие работы выше, чем работы других учеников. Также ученики, которые выглядят опрятно и проявляют вежливость, могут получать более высокие оценки за поведение, даже если их фактическое поведение не сильно отличается от поведения других. Исследования показывают, что привлекательные подсудимые получают более мягкие приговоры.

Как уменьшить влияние Эффекта Ореола?
Полностью избавиться от когнитивных искажений, включая эффект ореола, практически невозможно, так как они являются частью функционала нашего мозга. Однако, мы можем значительно снизить их влияние. Осознайте , что вы можете быть подвержены этому эффекту. Когда вы формируете впечатление о чём-то, спросите себя: "На чём основано моё суждение? Не является ли это просто обобщением одной черты? Какие доказательства у меня есть для подтверждения каждой конкретной характеристики?". Вместо того чтобы формировать общее впечатление, старайтесь оценивать каждую характеристику (интеллект, навыки, доброта, надежность) по отдельности. При принятии важных решений (например, при найме сотрудника на работу) сформулируйте четкие критерии оценки. Не полагайтесь только на один источник информации об оцениваемом объекте —ищите дополнительные факты и точки зрения.

В завершении отметим, что эффект ореола – это мощный, но скрытый двигатель наших суждений и решений. Он напоминает нам о том, насколько бессознательные процессы влияют на наше восприятие мира. Понимание этого эффекта не только помогает нам стать более объективными в оценках других, но и позволяет лучше осознавать, как нас самих воспринимают окружающие. Развивая осознанность и применяя аналитический подход, мы можем научиться видеть людей и явления во всей их сложности, заглядывая за блеск или тень "ореола" и формируя более точные и объективные выводы.

Читайте также:

"Иллюзия прозрачности"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ИСКУССТВО ВНУТРЕННЕГО РАВНОВЕСИЯ

В стремительном темпе современной жизни, в бесконечном потоке информации, в зажатости временными рамками, в большом количестве дедлайнов, требований и вызванных этим всем стрессов умение управлять своим внутренним состоянием становится не просто полезным навыком, а жизненно важной необходимостью. Саморегуляция внутреннего состояния — это способность человека осознавать, понимать и влиять на свои мысли, эмоции, физические ощущения и поведение.
Почему так важно владеть навыком саморегуляции?
Неразвитая саморегуляция может проявляться в виде:
- эмоциональных "качелей": частой смены настроения, неспособности контролировать гнев, тревогу, уныние и т.п.;
- импульсивного поведения: необдуманных решений, проявлений излишней агрессии, прокрастинации, переедания и т.п.;
- хронического стресса: когда организм постоянно находится в состоянии "боевой готовности", истощая свои ресурсы;
- проблем в отношениях из-за неконтролируемых негативных реакций.
И напротив, развитый навык саморегуляции ведёт к:
- повышению стрессоустойчивости, т.е. способности адаптироваться к трудностям без разрушительных последствий для психики и тела;
- взвешенным решениям, продуманным поступкам;
- повышению собственной продуктивности: умению сосредотачиваться на задачах и грамотно распределять свои ресурсы;
- гармоничным отношениям: способности к эмпатии, эффективному общению, минимизации возможности возникновения конфликтов;
- общему благополучию: ощущению контроля над своей жизнью и удовлетворённости от неё.
Проще говоря, владение навыком саморегуляции позволяет не быть пассивной жертвой своих внутренних состояний, а активно управлять ими для достижения собственной эффективности и благополучия.
Саморегуляция – это умение, которые можно развивать и совершенствовать на протяжении всей жизни. Первое, с чего следует начать – это формирование навыка осознанности. Невозможно управлять тем, что не замечаешь. Регулярно останавливайтесь и спрашивайте себя: "Что я сейчас чувствую? Какие мысли крутятся в голове? Что происходит с моим телом?". Применяйте практики осознанности. К ним относятся медитации, дыхательные упражнения, осознанная прогулка, когда вы целенаправленно обращаете внимание на свои ощущения, мысли и эмоции, не оценивая их, а просто наблюдая. Эти методы помогают создавать между стимулом и реакцией "пространство", в котором есть возможность выбора.
Развитый навык осознанности делает доступным когнитивное управление своим состоянием. Поскольку наши эмоции часто следуют за нашими мыслями, то изменяя способ мышления, можно изменить эмоциональную реакцию. Вместо того чтобы воспринимать ситуацию как катастрофу, попробуйте найти в ней что-то полезное для себя. Например, вместо мысли: "Я совершил ужасную ошибку!", - подумайте: "Это был опыт, из которого я могу извлечь важный урок".
Оспаривайте мысли, которые создают неподходящее вам внутреннее состояние. Задавайте себе вопросы: "Это действительно так? Есть ли другие объяснения? Какие есть подтверждения этой мысли? Что бы я сказал другу в такой ситуации?".
Если мыслительный поток становится слишком навязчивым, используйте технику "Стоп": резко скажите себе "Стоп!" (можно даже вслух) и усилием воли переключите внимание на что-то другое.
Помимо управления мыслями саморегуляция включает в себя и работу с чувствами. Эмоции — это не враги, а сигналы. Цель не подавить их, а научиться с ними взаимодействовать. Определите, что вы сейчас ощущаете, дайте имя своим чувствам (тревога, грусть, гнев, разочарование). Позвольте эмоции быть, не осуждая её. Скажите себе: "Сейчас я чувствую гнев, и это нормально". Эмоции мимолётны и, если не цепляться за них, они угаснут. Понимание своего эмоционального состояния уменьшает интенсивность эмоций и дает возможность взять их под контроль.
Если ситуация накаляется, дайте себе разрешение отойти, сделать перерыв, прежде чем реагировать.
Если вы чувствуете себя перегруженным, сосредоточьтесь на физических ощущениях, которые связывают вас с реальностью: почувствуйте свои стопы на полу, прикоснитесь рукой к тёплому предмету, выпейте воды.
Иногда лучшие способы саморегуляции — это физические действия. Спорт, прогулки, йога – отличные способы снять стресс и улучшить настроение.
Путь к овладению навыком саморегуляции не всегда прямой и быстрый. Будут откаты и ошибки. Будьте добры к себе в этих случаях. Отнеситесь к себе с пониманием. Саморегуляция – это навык, который развивается со временем. Требуется практика и последовательность. Самое важное, что следует понять: силы, вложенные в освоение саморегуляцией – это инвестиция в ваше психическое здоровье и качество жизни в целом. Саморегуляция не означает подавление чувств или становление роботом. Напротив, это о способности быть полностью живым, осознавать свои реакции и выбирать, как себя чувствовать. Начиная с малых шагов и постепенно овладевая этим навыком, вы увидите, как ваша жизнь все больше и больше будет наполняться радостью и гармонией.

Читайте также:

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

5 ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ЗАКОНОВ ЖИЗНИ

В психологии существуют законы, принципы и закономерности, осознание которых может стать ключом к более осознанной, счастливой и продуктивной жизни.

Давайте рассмотрим некоторые из них:

1. Закон причины и следствия.
В соответствии с данным законом каждое наше действие, мысль или эмоция порождают определённые последствия. Речь не про мистическую карму. Это глубоко психологический принцип: наш выбор формирует нашу реальность. То, что мы "сеем", то и "пожинаем". Если мы выбираем путь самопознания, наша личность становится более развитой. Если мы инвестируем время в обучение, это приводит к расширению компетенций. Если мы постоянно критикуем окружающих, в ответ сталкиваемся с отстранённостью или агрессией. Если мы проявляем доброжелательность, то чаще получаем её в ответ.
Признание своей роли в создании собственной реальности — ключевой шаг к обретению желаемого. Спросите себя: "Какой результат я хочу получить и какие мои действия, мысли ведут к этому?".

2. Закон фокуса и внимания
Данный закон гласит, куда направлено наше внимание, туда направляются наши силы, и поэтому то, на чем мы фокусируемся, имеет свойство занимать больше места в нашей жизни. Замечали, как, когда вы думаете, к примеру, о новой машине определённой марки, вы начинаете видеть её повсюду? Дело в том, что наш мозг фильтрует внешнюю информацию, вылавливая из неё то, на чем мы акцентируем внимание. Так, если вы постоянно фокусируетесь на своих страхах и тревогах, они ощущаются сильнее и кажутся более реальными. Если вы считаете окружающий мир враждебным, вы будете находить подтверждения этому. Человек, который постоянно ищет недостатки в себе и окружающих, будет постоянно их видеть. То есть, если вы настроены на поиск каких-либо возможностей, вы их обязательно находите.
Сознательный выбор того, на чём фокусировать своё внимание — залог гармоничной жизни. Человек, который настроен на позитив, по жизни чувствует себя более счастливым и удовлетворенным.

3. Закон зеркала (закон проекции)
Истина в том, что мир вокруг нас является отражением наших внутренних состояний и убеждений. Когда мы видим в другом человеке определённые черты (как хорошие, так и плохие), это является отражением наших собственных качеств.
Если вы постоянно сталкиваетесь с "нечестными" людьми, возможно, стоит задуматься о собственном восприятии таких категорий, как правда и ложь. Используйте собственные реакции на других, свои сильные эмоции (особенно раздражение или восхищение) как подсказки для самопознания. Спросите себя: "Что это говорит обо мне?".

4. Закон роста и развития
Человек — это динамическая система, в которой заложено стремление к развитию, обучению и самореализации. Остановка в развитии часто приводит к стагнации, неудовлетворенности и душевным кризисам. Люди, которые перестают учиться новому, часто чувствуют себя потерянными или отставшими от жизни. Те, кто сохраняют любознательность (ярко видно на примере пожилых людей), дольше остаются активными.
Настоящий рост происходит за пределами нашей зоны привычного, когда мы осваиваем новое, незнакомое, часто некомфортное. Осознанный поиск возможностей для освоения нового, выход за рамки привычного — залог интересной жизни и раскрытия собственного потенциала.

5. Закон единства тела и психики
В жизни все взаимосвязано, в том числе физическое и психическое состоянии человека: если болит тело, то на душе не будет хорошо, и, наоборот, если болит душа, то и тело не сможет быть в бодром состоянии. Плохие отношения с окружающими, стресс и конфликты могут привести к плохому физическому самочувствию. Проблемы в одной сфере влияют на другую, поэтому для полноценного счастливого проживания собственной жизни необходимо иметь к ней целостный подход, в т.ч. осознавать единство тела и психики.

Понимание вышеперечисленных психологических законов даёт мощные инструменты для навигации по жизни, предоставляя человеку возможность стать архитектором собственной судьбы, а не быть простым пассивным наблюдателем.

Читайте также:

"Ригидное мышление"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

МУЖСКОЕ ПСИХОГЕННОЕ БЕСПЛОДИЕ

Мужское бесплодие – проблема, затронувшая миллионы пар по всему миру. В то время как физиологические причины (анатомические аномалии, гормональные нарушения, генетические факторы) хорошо изучены и диагностируются, психогенный фактор часто остается в тени, несмотря на его значительное влияние. Психогенное бесплодие у мужчин – это состояние, при котором отсутствие или снижение фертильности обусловлено психологическими факторами, а не физиологическими отклонениями. Важно понимать, что это не выдумка, а реальное явление, требующее профессионального подхода к решению.
Психогенное бесплодие предполагает нарушение нормального протекания физиологических процессов под влиянием стресса, тревоги, депрессии и других психологических факторов.
Постоянное напряжение (часто неосознаваемое), связанное с работой, отношениями, финансовыми проблемами или другими жизненными обстоятельствами способны вызывать дисбаланс гормонов, влияющих на сперматогенез, что негативно сказывается на качестве спермы. Стресс и тревога могут приводить к эректильной дисфункции, преждевременной эякуляции или снижению либидо, что затрудняет зачатие. Наличие таких чувств, как вина, стыд, страх, связанных с ролью отца, отношениями с супругой, сексуальностью, также может оказывать негативное влияние на детородную функцию мужчины.
Пережитое насилие, потеря близкого человека, тяжелые заболевания и т.п. могут создавать психологические сложности на пути к отцовству.
Избавление от психогенного бесплодия требует профессионального подхода и должно быть направлено на выявление и устранение психологических факторов, вызывающих бесплодие. Обращение к психологу может значительно повысить шансы на успешное зачатие!

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ИЛЛЮЗИЯ ПРОЗРАЧНОСТИ

В повседневном общении мы часто оказываемся в ситуациях, в которых нам кажется, что наши мысли, чувства и намерения абсолютно очевидны окружающим. Мы думаем: "Да это любому понятно!". Однако, на деле это ощущение часто бывает ошибочным. В психологии данное явление известно как иллюзия прозрачности.
Иллюзия прозрачности – это когнитивное искажение, при котором человек переоценивает способность других людей воспринимать и понимать его внутренние состояния. Нам кажется, что наши внутренние переживания "просвечиваются" наружу, и окружающие могут легко их считывать.
Назовем основные причины, из-за которых возникает иллюзия прозрачности.
Во-первых, из-за того, что сам человек находится в постоянном доступе к собственному внутреннему миру, ему трудно представить, как быть без этого доступа. В каком-то смысле это похоже на "проклятие знания", когда эксперту трудно объяснить что-то новичку, потому что он забыл, как это – не знать.
Во-вторых, когда мы испытываем сильные эмоции (например, тревогу, волнение, стыд), мы остро ощущаем их физиологические проявления (учащенное сердцебиение, потливость и др.). Нам кажется, что они так же заметны для окружающих, как для нас самих.
В-третьих, люди часто не понимают, что каждый человек воспринимает мир, в т.ч. и других людей, через свои собственные фильтры, внутренний контекст и предыдущий опыт. Окружающие не способны видеть нашу внутреннюю "картину" так же полно, как видим её мы.
В-четвертых, в глубине души мы хотим быть понятыми. Эта потребность может усиливать тенденцию верить, что наши проявления "прозрачны", даже если они неочевидны и неоднозначны.
Перечислим самые распространенные ситуации, в которых люди чаще всего ощущают свою прозрачность.
Публичные выступления. Человек, выступающий на публике, может чувствовать сильное волнение. Ему кажется, что его дрожащий голос, вспотевшие ладони и сердцебиение очевидны для всей аудитории. На самом же деле, многие слушатели могут даже не заметить его внутреннего дискомфорта.
Ложь. Люди, говорящие неправду, часто убеждены, что их ложь "просвечивает наружу" и что их собеседник обязательно заметит их нервозность или неискренность. В реальности внутренние переживания лгущего человека редко так очевидны, как ему кажется.
Скрытые эмоции. Представьте себе, что вы обижены на друга, но стараетесь это скрыть. Вам кажется, что ваше молчание или слегка нахмуренные брови явно сигнализируют о вашем недовольстве, в то время как друг может быть совершенно не в курсе происходящего в вашей душе.
Ирония и сарказм. Мы произносим ироничную фразу, будучи уверенными, что наш собеседник уловит наш намёк. Однако, без явных вербальных или невербальных сигналов ирония часто воспринимается другим человеком буквально, т.е. без подтекста.
Последствия иллюзии прозрачности часто носят негативный характер. Её результатом нередко бывают разочарование (что нас не поняли), недопонимание и конфликты. Когда люди (особенно значимо это для личных отношений) не проговаривают свои чувства и ожидания, полагаясь на "прозрачность", часто происходит накопление обид, что в итоге ведет к отдалению людей друг от друга.
Ощутимый урон наносит иллюзия прозрачности людям с высокой социальной тревожностью, поскольку ощущение, что их нервозность и неловкость видны всем, еще больше их усиливает.
Как преодолеть иллюзию прозрачности?
Понимание этого когнитивного искажения — первый шаг к его преодолению. Чтобы улучшить коммуникацию и избежать недопониманий необходимо придерживаться следующих правил.
1. Выражайтесь ясно. В важных для вас вопросах старайтесь озвучивать свои мысли, чувства и намерения. Чем точнее и полнее вы их проговорите, тем меньше шансов быть неправильно понятым.
2. Запрашивайте обратную связь. Уточняйте, как вас поняли. Спрашивайте собеседника: "Правильно ли я выразился?", "Что ты об этом думаешь?".
3. Примите тот факт, что люди не могут читать мысли: Это базовое понимание поможет вам не возлагать необоснованные ожидания на восприимчивость других.
4. Учитывайте возможности собеседника. Постарайтесь поставить себя на место другого человека и оценить, достаточно ли у него информации для понимания вашего состояния.
Иллюзия прозрачности — это одно из многих когнитивных искажений, свойственных человеку, которые способны влиять на качество взаимоотношений с окружающими и своего самоощущения в этой важной сфере человеческой жизни. Знание и понимание сути иллюзии прозрачности позволяет выстраивать более эффективную коммуникацию и открытые, здоровые, искренние отношения с другими людьми.

"Компоненты душевного страдания"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ЗАСТРЕВАНИЕ В БОЛИ

Душевная боль — это тяжелое негативное эмоциональное переживание. Чаще всего её причиной является значимая для человека утрата: смерть близкого, расставание с любимым, неудача в карьере и др. Также есть категория людей, для кого душевная боль является основным жизненным лейтмотивом — это, как правило, люди, постоянно пребывающие в позиции жертвы и испытывающие душевную боль в результате бессознательного отыгрывания внутренних сценариев.
Какая бы ни была причина "вхождения" в боль, она всегда производит во внутреннем мире человека определенные изменения. Во-первых, обладая свойством доминантности, боль делает все, кроме самой себя, менее значимым для человека (а то и вовсе убирает ценность остального пространства). Она заполняет собой сферу внимания человека, вытесняя из неё его интересы и ценности. Во-вторых, если в нормальном состоянии человек предъявляет к себе определенные требования, ставит перед собой задачи, контролирует своё соответствие внутренним стандартам, то при "вхождении" в боль у него отключаются все эти запросы к самому себе, и деактивируется функция аутоагрессии, сподвигающая их выполнять. Таким образом, ощущая душевную боль, человек получает внутреннее разрешение ничего не делать, ничего от себя не требовать, ничему не соответствовать. Это вводит его в своеобразный режим вседозволенности и невиновности. Например, человек может позволять себе проявлять запрещенные в обычном состоянии агрессию, жестокость или иные перешагивающие рамки приличия проявления в отношении других людей (а окружающие, как правило, сочувствуют и прощают такое поведение). В-третьих, "войдя" в боль, человек в своем внутреннем самоощущении получает особый статус с присущими ему выгодами. Этот статус — это положение болеющего, мученика, страдальца, к которому окружающий мир проявляет особое внимание и сострадание. Выгода, которую страдающий извлекает из этого состояния — это ощущение собственной значимости. Он словно становится главным героем разыгрываемой трагедии, чувствуя себя центральной фигурой, вокруг которой сосредоточено внимание всех действующих персонажей, т.е. других людей.
Стоит обратить внимание, что, когда человек полностью отдается душевной боли, не предпринимая волевых усилий выйти из неё, это состояние может затянуться и создать ряд опасностей. Одной из них является содержащийся в бесконтрольном страдании потенциал к озлоблению человека. Дело в том, что затянувшееся страдание со временем утомляет окружающих, и они перестают уделять повышенное внимание и сострадание к испытывающему боль. Что воспринимается им как очередная утрата, а именно — потеря своей значимости. Тогда человек чаще всего начинает испытывать в адрес "покинувших" его людей обиду за неуважение к его боли, что неуклонно приводит его в состояние враждебности и противостояния с окружающими. При этом изнутри человек чувствует себя несчастным и обиженным, а внешне он проявляется злобным и агрессивным.
Еще одна опасность создается тем обстоятельством, что из-за получаемого чувства собственной значимости человек, пребывающий в боли, испытывает ощущение псевдосамореализации, из-за чего бессознательно он может сделать боль своим смыслом жизни. Однако, отдаваясь страданиям (разрешая себе чрезмерно думать или говорить об их причине), человек в прямом смысле отказывается от самого себя. Он буквально закрывает перед собой дверь в реальность и перекрывает себе доступ к имеющимися в ней благам.
Нередко, человек, сделавший боль своим смыслом жизни, ищет тематические группы поддержки, чтобы расширить пространство своей боли и втянуть в неё других участников. При недостаточной квалификации психолога, ведущего группу поддержки, состояние её участников может усугубиться. Одним из сигналов неверного вектора групповой терапии является возникающее желание участников соревноваться в боли, сопровождающееся мыслями/высказываниями по типу: "тебе больно, а мне еще больнее", "тебе плохо, а мне еще хуже".
В психологически сложную ситуацию попадают дети, чьи родители воспринимают боль как смысл жизни. Ребенок в силу своей личностной незрелости не способен выстроить границу между собой и родителем. И тогда он полностью поглощается в родительские страдания с массой негативных последствий, как для него самого, так и для родителя.
Часто также встречаются обратные ситуации, когда дети, ощутившие выгоду боли в виде сниженных требований к ним со стороны родителей и учителей, всеми силами начинают эксплуатировать боль для дальнейшего пребывания в "ничегонеделании" и безнаказанности.
Ключевой опасностью бесконтрольного пребывания в боли является тот факт, что в неё очень легко войти (если не сопротивляться, в неё, буквально, втягивает) и крайне сложно выйти. Если представить себе боль в виде клетки, в которую попадает человек, то каждое воспоминание о вызвавших боль событиях укрепляет её решетки. Чем чаще человек прокручивает в голове или обсуждает с кем-то причину своей боли, тем крепче делаются стены этой клетки и тем сложнее становится из неё выбраться.
Безусловно, душевную боль необходимо пережить, проговорить, излить во вне — все это при соблюдении определенных психологических правил помогает от неё избавиться. Бесконтрольное же муссирование своей боли способно очень надолго запереть в ней человека. Поэтому очень важно понимать, что в затянувшемся неуправляемом страдании человек все крепче и крепче закрывает себя в боли, отдаляясь все дальше от реальности.
Если вы охвачены душевной болью, но хотите выйти из неё и обрести душевную гармонию, то обращайтесь к нам за помощью. Вместе со специалистом сделать это будет существенно легче.

Читайте также:

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ГАЗЛАЙТИНГ

Газлайтинг — это форма психологического насилия, при которой один человек заставляет другого сомневаться в собственном восприятии реальности, т.е. в верности своих чувств, оценок, воспоминаний.
Термин «газлайтинг» произошёл от названия пьесы «Газовый свет» (оригинальное название — "Gaslight") британского драматурга Патрика Гамильтона, опубликованной в 1938 году, по которой в дальнейшем был снят одноименный фильм. По сюжету пьесы супружеская пара переезжает в дом, в котором произошло убийство. Муж начинает прятать в доме вещи, переставлять мебель, создавать шумы, — делать всё, чтобы заставить жену поверить, что она теряет рассудок. Супруга замечает, что по вечерам в доме меркнет газовое освещение, но её муж убеждает, что ей это только кажется. На самом же деле освещение действительно меркнет, потому что муж включает его в другой части дома, где ищет спрятанные драгоценности.
Газлайтером чаще всего становится человек, имеющий психологические проблемы. Им может оказаться кто угодно: супруг, родственник, начальник, коллега, приятель. Сам газлайтер крайне редко осознает свое вредоносное поведение.
Газлийтинг осуществляется аккуратно, медленными, небольшими шагами — от этого его не так легко распознать. Учитывая, что жертва газлайтера доверяет ему и не смотрит критически на его поступки, то газлайтинг может достаточно долго оставаться незамеченным. А за это время его жертва постепенно будет ощущать все негативные последствия газлайтинга, так:
* потеря уверенности в себе;
* проблемы с самооценкой;
* сомнение в своей способности адекватно воспринимать мир.
* негативные эмоциональные состояния: тревога, чувство вины за свою "неадекватность", депрессия;
* психологическая зависимость от газлайтера;
* и прочее.
Газлайтинг может проявляться в разных формах. Назовем наиболее распространенные варианты:
* навязывание психического заболевания с выискиванием подтверждений в поведении жертвы;
* отрицание событий через убеждение, что жертве померещилось произошедшее;
* выставление своих желаний за желания жертвы ("ты будешь этому рад...", "тебе это нужно...", " только это тебя сделает тебя счастливым...";
* искажение смысла фактов, подмена смысловой нагрузки событий;
* внушение, что все вокруг настроены против жертвы газлайтера, смеются над ним, осуждают его и т.п.;
* привлечение единомышленников (родственников, коллег) для коллективного давления на жертву;
* убеждение жертвы в её беспомощности без газлайтера ("без меня ты никто", "ты никому, кроме меня не нужен", "без меня ты не справишься");
* акцентирование внимание на ошибках, промахах, недостатках жертвы, вызывание чувства стыда;
* обесценивание чувств жертвы ("ты преувеличиваешь", "ты накрутил себя", "поговорим об этом в другой раз");
* и др.
Как уберечь себя от газлайтинга?
Во-первых, необходимо быть внимательным к тому, с кем вы входите в близкие отношения.
Во-вторых, нужно прислушиваться и доверять своим чувствам и мыслям.
В-третьих, стоит полагаться на свое мнение и в важных вопросах отстаивать его.
В-четвертых, следует заниматься личностным развитием, расширять круг общения и интересов.
И пятый, самый главный совет: обращайте внимание не на то, что говорит другой человек, смотрите на то, что он делает.
Если вы осознаете, что уже стали жертвой газлайтинга, то самым правильным шагом будет обратиться за помощью к специалисту. Нужно понимать, что газлайтинг — это проблема, которая требует профессиональной помощи. Вместе со специалистом вы сможете найти путь к избавлению от негативного психологического состояния, определить и искоренить его причину и, в конечном счете, обрести гармонию жизни.

"В этом трудно признаться"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

САМОАКТУАЛИЗАЦИЯ:

стань тем, кто ты есть

Известный американский психолог Абрахам Маслоу назвал самоактуализацию высшей потребностью человека.
По его мнению, после удовлетворения всех потребностей, необходимых для жизни человек пытается реализовать свой потенциал, т.е. стремится к самоактуализации. А. Маслоу говорил о потребности в самоактуализации следующее: «Человек должен быть тем, кем он может быть. Эту потребность мы и можем назвать потребностью в самоактуализации… Она относится к желанию самореализоваться, а именно, к стремлению воплотить в действительность те возможности, что ему присущи...стремление всё больше и больше становиться собой, стать тем, кем человек способен стать».
Уровень самоактуализации человека в весомой степени зависит от того, насколько он:
- осознает и принимает самого себя, свои потребности и возможности;
- способен ставить перед собой цели и преодолевать внутренние преграды на пути к их достижению.
Перечислим выделенные А. Маслоу характеристики самоактуализированного человека:
1. Более эффективное восприятие реальности, комфортные отношения с ней.
2. Полное принятие природы, других людей и самого себя.
3. Спонтанность, простота, естественность. Такому человеку нечего скрывать, он естественен.
4. Центрированность на задачи (процессе решения задачи), но не на себе.
5. Некоторая потребность в уединении. Такому человеку комфортно и даже важно побыть наедине с собой. Это не про одиночество, а именно про уединение.
6. Автономность, независимость от частной культуры и среды. Самостоятельность.
7. Постоянная свежесть оценки, открытый взгляд на мир.
8. Опыт высших состояний, мистичность. Аутотелическое состояние по М. Чиксентмихай (т.е. состояние полной вовлеченности в деятельность).
9. Чувство сопричастности и единства с другими.
10. Глубокие межличностные отношения.
11. Демократическая структура характера.
12. Различение средств и целей. Различение добра и зла.
13. Философское невраждебное чувство юмора.
14. Трансцендирование (выход за пределы) любой конкретной культуры.
15. Самоактуализирующееся творчество. Творчество как процесс.
Чтобы достичь самоактуализации, необходимо следовать следующим правилам:
* принять решение реализовать свой потенциал;
* жить осознанно;
* взять полностью на себя ответственность за свою жизнь;
* обрести независимость;
* познавать себя;
* заниматься саморазвитием, в т.ч. избавиться от имеющихся психологических проблем (комплексов, страхов, внутренних конфликтов и др.);
* созидать добро;
* воплощать имеющуюся внутреннюю энергию в творчество.
Следование данным правилам поможет встать на путь самоактуализации и обретения жизненной гармонии. При этом важно помнить, что самоактуализация — это не планка, которую можно единожды достичь, это непрерывный процесс, в ходе которого человек постоянно учится и самосовершенствуется. Начав этот путь сегодня, появляется возможность уже завтра ощутить качественные изменения и улучшения собственной жизни.

Читайте также:

"Почему человек считает себя правым даже, когда ошибается?"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

5 ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ СЛОЖНОСТЕЙ ПОКОЛЕНИЯ Z, СОЗДАННЫХ ЦИФРОВЫМИ ТЕХНОЛОГИЯМИ

Поколение Z — это уникальное поколение людей, родившихся и выросших в эпоху цифровых технологий. Одной из главных особенностей этого поколения — их цифровая грамотность. Они используют цифровые устройства для общения, обучения, работы и развлечений. Однако, существует и ряд сложностей, с которыми приходится сталкиваться поколению Z из-за присутствия в их жизни цифровых технологий.

Сложность № 1
В связи с тем, что личность людей поколения Z формировалась в условиях, когда социальные сети и другие онлайн-ресурсы стали основным средством обнародования информации о себе и своих достижениях, многие представители этого поколения считают, что их успех зависит от того, как много лайков они получают в социальных сетях. Это формирует опору их самооценки не на внутренние убеждения, а на внешние подтверждения. Поэтому люди поколения Z чаще других зависимы от чужого мнения.

Сложность № 2
Набранные лайки и положительные комментарии в интернете выполняют функцию мгновенного вознаграждения, давая возможность ощутить кратковременный эмоциональный подъем за счет выработки в мозгу гормона дофамина. Такой быстрый способ получения удовольствия делает человека зависимым от его источника. Поэтому представители поколения Z чаще, чем другие поколения, страдают от интернет-зависимости.

Сложность № 3
Зависимость от реакции в интернете делает поколение Z более склонным к тревожным и депрессивным состояниям. Например, выложив в интернет свою фотографию человек часто испытывает тревогу в ожидании отклика на неё. Недостаточная или отрицательная реакция способна негативно сказаться на его душевном состоянии.

Сложность № 4
Привычная поколению Z коммуникация через интернет снижает мотивацию к достижениям в реальной жизни. Демонстрируя в интернете только лучшие аспекты своей жизни, человек легко создает (в т.ч. и для самого себя) иллюзию успешности и получает необходимую порцию собственной значимости. В итоге на истинную самореализацию у представителей поколения Z часто не хватает сил.

Сложность № 5
Доступность поколению Z онлайн-общения, с одной стороны, даёт возможность быстро удовлетворить потребность в общении, дружбе, поддержке, принадлежности к общности, но, с другой стороны, лишает необходимости развивать навыки эффективной и комфортной коммуникации в реальности. Из-за этого многие представители поколения Z испытывают неуверенность и скованность при живом личном общении.

Несмотря на названные психологические сложности поколение Z, несомненно, обладает мощным потенциалом. Однако, чтобы смочь его реализовать в полной мере, необходимо уметь отличать настоящее от виртуального и удерживать фокус внимания на реальной жизни.

Читайте также:

"Ригидное мышление"

"В этом трудно признаться"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ОПАСНОСТЬ СЛИЯНИЯ

С точки зрения психологии слияние — это составная часть естественного взаимодействия людей. Слияние дает возможность сопереживать, чувствовать солидарность, ощущать свою принадлежность к общности, входить в состояние душевной близости. Каждый психически здоровый человек в той или иной степени склонен к слиянию. Однако, если в ходе слияния человек утрачивает собственные личностные границы, т.е. он перестает отличать, где заканчиваются его чувства и желания и начинаются переживания и потребности другого, то его склонность к слиянию можно назвать чрезмерной (в некоторых случаях патологической) и потенциально пагубной для взаимоотношений.
Рассмотрим подробнее, в чем заключается опасность чрезмерного слияния. Дело в том, что чрезмерное слияние — это по своей сути попытка захвата власти, попытка подчинить своему мировоззрению объект слияния (которым может быть что или кто угодно, в т.ч. и сам человек). Чрезмерно сливаясь с объектом, человек бессознательно проецирует на него свою картину мира и свои ожидания. Он наделяет другого обязанностью совместно разыграть определенный внутренний сюжет, ради соответствия которому готов жертвовать собой, принуждать другого, конфликтовать, обижаться — лишь бы все было так, как ему нужно. В отношении объекта избыточно сливающийся человек бессознательно занимает доминирующую, властвующую позицию, в которой он выносит оценку, судит, знает, как хорошо, как должно быть, и ощущает себя вправе требовать соблюдения. При этом, когда объект слияния не желает подчиниться, на сознательном уровне сливающийся человек чувствует себя обманутой жертвой, святым мучеником, пострадавшим от неправильности другого. Ключевая мысль страданий таких людей — "всё не так, как я хочу".
Кроме проблем во взаимоотношениях с другими людьми, пагубность чрезмерного слияния проявляется в отношении человека и к самому себе. Дело в том, что сливающиеся люди — это всегда люди с искаженным восприятием себя, т.е. то, какие они есть на самом деле, не соответствует имеющемуся у них внутреннему эталонному образу себя. И поскольку сливающийся способ отношений применяется у них и к себе, то они постоянно бессознательно предъявляют к себе требование слиться с этим нереальным идеализированным образом. Им кажется, что для этого следует измениться, улучшиться, поэтому они атакуют себя, пытаясь вогнать в определенные рамки. Невозможность "уместиться" в этих рамках активирует у них страдания и аутоагрессию. Такие люди часто склонны испытывать обиду на самих себя и применять к себе меры наказания (например, не позволяют себе удовольствия, подвергают себя лишениям и т.п.).
Еще одним пагубно сказывающимся проявлением чрезмерного слияния является избыточная эмоциональная заряженность сливающихся людей, выражающаяся в возникающих страхе и злости при малейших отклонениях от их внутреннего сценария. Поэтому такие люди чаще всего, являясь пленниками своего субъективизма, обречены на жизнь в мире бесконечных боли и страданий без возможности раскрыться и реализовать свой истинный потенциал.

Читайте также:

"Почему человек считает себя правым даже, когда ошибается?"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ЧЕЛОВЕК СЛЫШИТ НЕ ТО, ЧТО ЕМУ ГОВОРЯТ

Человек так устроен, что, получая информацию, он автоматически пропускает её через себя — через свои установки, собственные интересы и прошлый опыт. Он сопоставляет полученную информацию с тем, как она сказывается на нём: улучшает или ухудшает его жизнь, как заставляет себя чувствовать. Например, когда человек слышит о чьих-то успехах, он непроизвольно сравнивает их со своими. Если чужие успехи больше, то человек чувствует дискомфорт от того, что он хуже. В душе может возникнуть зависть, чувство соперничества, скрытая обида, осуждение за хвастливость, нежелание контактировать и т.п. Если же достижения человека превосходят чужие, то это приносит чувство удовлетворения.
Кроме того, помимо природной склонности человека соотносить все с собой, есть категория людей, которые в силу определенных личностных особенностей воспринимают все на свой счет — они трактуют любые слова или действия окружающих как адресованные лично им и часто против них. Как правило, к таким людям относятся те, кто:
- в период взросления подвергался постоянной критике со стороны родителей, отчего в дальнейшей жизни им кажется, что все их критикуют;
- склонны к эгоцентризму, из-за которого убеждены, что мир крутится вокруг них;
- страдают повышенной тревожностью, заставляющей принимать все близко к сердцу и накручивать себя по любому поводу;
- имеют низкую самооценку, в результате чего постоянно бессознательно ищут во внешнем мире подтверждения собственной никчемности;
- склонны к перфекционизму, от которого стали слишком чувствительны к критике и замечаниям;
- имеют психологические травмы, сделавшие их повышено и настороженным и подозрительными.
Поэтому, рассказывая что-то другим людям, нужно понимать, как именно эта информация может быть ими воспринята, как она влияет на них. А слушая другого, следует осознавать, что рассказчик чаще всего не соотносит рассказ с вами, а просто рассказывает то, что ему хочется рассказать.

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ЕСЛИ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ВАШИ ПЛАНЫ РУХНУЛИ, РАССКАЖИТЕ О НИХ

Вы, наверняка, не раз были в ситуации, когда ощущали внутренний порыв к реализации какой-то идеи, но, рассказав об этом другому человеку, весь энтузиазм куда-то улетучивался. Дело в том, что разговор о своих намерениях позволяет прочувствовать, прожить те эмоции, которые мотивируют на действие. В результате этого они погашаются. Иными словами — уходит вдохновение.
Кроме того, если ваши планы будут встречены одобрением, то ваш мозг частично уже достигнет успеха от задуманного, что также снизит мотивацию. Если же вы столкнетесь с критикой, то она может пошатнуть вашу уверенность и подорвать энтузиазм.
Поэтому, если вы действительно хотите реализовать какую-то задумку, то защитите себя от негативного внешнего воздействия — не объявляйте публично о своих планах. Это поможет оставить себе имеющийся положительный заряд, который необходим для достижения цели.

Читайте также:

"Не в своей тарелке в присутствии малознакомых людей"

"Почему некоторые люди с пеной у рта доказывают свою правоту"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ИСТОЧНИК ЭМОЦИЙ

Когда человек плохо знает себя, ему свойственно объяснять свои чувства поведением других людей. Он проецирует причину своих эмоциональных состояний во внешний мир. Сам не осознавая того, он считает, что источник его эмоций находится в ком-то другом.
Безусловно, фигуры внешнего мира могут стать катализатором эмоций, но их источник все равно остается в самом человеке. Человек сам генерирует то, что чувствует. Но, если у него отсутствует реальное представление о самом себе, то он лишен возможности присвоить себе собственные чувства. Понимание себя в данном случае можно рассматривать как пространство, куда присваиваются эмоции. Если этого понимания нет, то человеку не с чем соотнести свое эмоциональное состояние, некуда его присвоить, поэтому он и вынужден перекладывать его на внешний мир. Особенно наглядно это можно увидеть на примере социально неодобряемых и, как следствие, не принимаемых в себе чувств, таких как: агрессия, жадность, страх, высокомерие, стыд, зависть. Эти чувства человек, не знающий себя, автоматически отторгает, проецируя в своем восприятии на других людей, и тем самым запирает себя в жестоком и несправедливом мире, в котором от него самого ничего не зависит.

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

В ЭТОМ ТРУДНО ПРИЗНАТЬСЯ

Чувства несостоятельности, слабости, уязвимости — это то, что вызывает у человека моральные страдания и чего человек бессознательно всеми силами стремится избежать. Однако, есть ситуации, которые неминуемо ведут к возникновению этих чувств и в которых человек бессознательно пытается их не признать, спрятать от самого себя и других людей с помощью неосознаваемых психологических ухищрений. Назовем наиболее распространенные ситуации такого рода.

Ситуация некомпетентности: когда человек чего-то не знает/не понимает.
Например, один человек слушает рассказ другого. Поступающая из рассказа информация является незнакомой или сложной для понимания. Сказать об этом рассказчику означает официально признать свою несостоятельность. Чтобы этого избежать люди часто в ответ кивают головой, создавая иллюзию своей осведомленности в данном вопросе, и тем самым дают себе возможность сохранить самоощущение компетентности.
Или другой пример: при чтении статьи человек сталкивается с непонятной информацией — чтобы избежать ощущения своей слабости в данной теме его психика выдает или "окололежащую" знакомую трактовку данной информации, или объяснение самому себе, почему он и не должен понимать написанное в статье. При этом сам человек погружается в иллюзию получения объективного объяснения, тогда как на самом деле его психика заделывает брешь в реальности, способную погрузить его в собственную несостоятельность.

Ситуация высказывания собственного мнения.
Эта ситуация ставит человека в уязвимое положение, поскольку создает для него риск получить публичное опровержение собственной правоты (а то и показаться глупым), и значит, прилюдно оказаться в позиции ошибающегося и некомпетентного. Поэтому человек часто предпочитает промолчать, оставляя свое мнение при себе, или внешне согласиться с мнением другого, лишь бы не рисковать своим самоощущением правильности и состоятельности.

Ситуация просьбы.
Попросить о помощи или услуге — максимально прямой способ оказаться, как для самого себя, так и в глазах окружающих, в позиции слабого. Прося о помощи, человек буквально расписывается в собственной несостоятельности. При этом данная ситуация отяжеляется наличием дополнительного риска — вероятностью получения отказа, что само по себе способно активировать множество негативных переживаний. Чтобы не подставляться, люди часто неосознанно просят не прямо, а косвенно: через намёки или побуждающие оказать помощь рассказы, как бы подталкивая других предложить свое участие. В случае если такое предложение не последует, человек безсознательно оставляет возможность объяснить самому себе, что это не он уязвлён отказом в просьбе, а другой не понял, что нужно было помочь.

Ситуации открытости и искренности.
Для многих людей быть открытым значит быть обезоруженным и уязвимым. Если человек откровенен, он рискует получить прямой укол, удар в незащищенную часть своей личности. Потому бессознательно люди часто избегают ситуаций, где нужно быть искренними, применяя такие приемы самозащиты, как: надевание роли, использование разговорных штампов, поддержание тривиальных бесед и др. Таким образом человек уберегает свою душу от возможности нанесения ей психологического урона извне.

Перечисленные ситуации открывают для человека доступ к зонам собственной личностной уязвимости. Эта уязвимость и есть та область, внутренняя работа с которой дает человеку возможность лучше узнать себя и выйти на новый уровень личностного развития через выработку таких навыков, как:
- осознание собственной уязвимости;
- способность её выдерживать;
- умение относиться к ней с принятием.
Развитие данных навыков способно качественным образом улучшить контакт человека с самим собой и взаимоотношения с другими людьми.

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

10 ПРИЗНАКОВ

ТОГО, ЧТО ВЫ НЕ СЛЕДУЕТЕ СВОЕМУ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЮ

1. Вы часто пребываете в сомнениях, не понимая, что делать дальше.
2. В вашей жизни много событий, выбивающих вас из колеи.
3. Вы ощущается постоянную усталость и отсутствие энергии.
4. Вы не чувствуете вдохновения и энтузиазма в отношении какой-либо деятельности.
5. Ваша деятельность не приносит вам удовольствия.
6. Вы часто ощущаете чувства неудовлетворенности и безысходности.
7. Вы не ощущаете собственной ценности.
8. Есть ощущение, что жизнь проходит в пустую, будто вы живете не своей жизнью.
9. У вас есть зависимости (от телевизора, алкоголя, еды и др.).
10. Вас посещает мысль, что когда-нибудь потом (например, на пенсии) вы займетесь тем, что вам нравится.

"Любовь или зависимость: как отличить одно от другого?"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ПОЧЕМУ, ВЫСТРАИВАЯ ОТНОШЕНИЯ, НЕ СТОИТ ПОДСТРАИВАТЬСЯ

Под подстраиванием в данной публикации мы понимаем стремление быть таким, каким ты приятен, интересен, удобен человеку, с кем выстраиваешь отношения. Цель подстраивания — получение принятия. Склонность к подстраиванию, как правило, наблюдается у людей с нестабильной и заниженной самооценкой. Такие люди бессознательно ощущают свою недостойность быть принятыми такими, какие они есть. Поэтому при знакомстве и последующем построении отношений этим людям приходится выставлять себя лучше, чем, как им кажется, они есть (через надевание маски интересных, приятных и удобных). Они считают данную стратегию для себя единственно действенной, чтобы не быть отвергнутыми.
Однако, как правило, чем больше человек пытается таким способом получить принятие, тем больше отвержения и неудач в отношениях им приходится переживать.
Почему так происходит? Дело в том, что при подстраивании создаются отношения с несуществующим человеком. Производится подмена: вместо истинного "подкладывается" иллюзорный образ. Взаимоотношения с иллюзией не могут быть подлинными и, соответственно, качественными — в них нет реального человека. С одной стороны, сам подстраивающийся (часто подстраивается не один, а оба участника) в таких отношениях не имеет возможности удовлетворять свои истинные потребности (т.к. изначально они подавляются и скрываются), что само по себе разрушительно и для него, и для отношений. С другой стороны, тот, под кого подстраиваются, обнаруживает подмену, оказываясь в неудовлетворяющих его (в отличии от того, что было изначально) отношениях. В итоге, такого рода отношения становятся нежизнеспособными и распадаются.
Если же человек, вступая в отношения, никем не притворяется, не исполняет никакую роль, не пытается казаться лучше, говорит то, что думает, а не то, что от него хотят слышать — т.е. входит в отношения собой настоящим, то в его жизнь приходят подходящие ему люди: те, кому нравится, приятен, нужен именно такой он, какой есть на самом деле. Только такие отношения способны быть прочными, надежными и наполненным смыслом.

"6 феноменов, переживаемых человеком, которого покинул любимый"

"Почему некоторым людям сложно не выйти из себя, когда им предъявляют претензию?"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ПОЧЕМУ ЧЕЛОВЕК СЧИТАЕТ СЕБЯ ПРАВЫМ ДАЖЕ, КОГДА ОШИБАЕТСЯ?

Чувство неудовлетворенности жизнью часто бессознательно компенсируется через обостренное ощущение своей праведности, т.е. правильности образа (способа) жизни, которого придерживается человек. Чем более сильное и болезненное чувство неудовлетворенности человек испытывает, тем крепче он держится за непогрешимость своих взглядов и убеждений.
Уверенность в праведности своих идеалов делает слепым пятном те аспекты личности человека, которые приводят его к неудовлетворенности жизнью. Человек как бы попадает в замкнутый круг: имеющаяся модель проживания жизни создает условия для формирования неудовлетворенности ➡️ неудовлетворенность создает потребность в компенсации через убежденность в правильности своей модели жизни ➡️ эта убежденность заставляет усиленно придерживаться имеющейся модели жизни, создавая еще больше неудовлетворенности ➡️ и далее по кругу (с усилением чувства неудовлетворенности).
Препятствуя выходу из замкнутого круга, компенсаторно обостренное чувство собственной праведности сохраняет сложившийся уклад жизни человека и оберегает его от столкновения с теми качествами личности, которые он не готов в себе увидеть и принять (но которые приводят к неудовлетворенности), взгляд на которые причинит ему сильную боль. Человек словно говорит себе: "Мои убеждения правильные, раз я их придерживаюсь, то и я правильный, и все плохое я вправе не видеть". Таким образом делается невозможным обнаружение сфер жизни, которые требуют корректировки.
Если вам кажется, что ваши идеалы и убеждения исключительно верные, но при этом вы испытываете чувство неудовлетворенности жизнью, значит, вам нужно:
1. суметь выглянуть за рамки ощущения собственной праведности;
2. разглядеть создающие неудовлетворенность аспекты реальности, в т.ч. и собственной личности (которые обрезает и затушевывает ваша психика, скрывая от вашего восприятия);
3. сделать шаг в сторону от привычной модели жизни.
Этот путь позволит вам обрести внутреннее удовлетворение, поможет достичь гармонию с самим собой и внешним миром. Обращайтесь к нам за помощью — вместе со специалистом сделать это будет существенно легче.

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

МАГИЧЕСКИЕ СПОСОБНОСТИ

Доводилось ли вам встречать людей, заявляющих о своих сверхъестественных, магических способностях?
Эти люди наводят вокруг себя соответствующий антураж: принимают загадочный вид, носят магическую атрибутику, специфическую одежду, совершают "магические" действия, ритуалы. Они рассказывают окружающим, что могут исцелять, предсказывать, влиять на события и людей. Однако, найти однозначное воплощенное в жизнь подтверждение этих рассказов не представляется возможным. Единственное их проявление так и остается в душе и словах своего носителя.
Что происходит в психике человека, надевающего на себя роль мага, чародея, волшебника? Что заставляет его создавать мистические легенды? Верит ли он сам в то, что транслирует окружающим?
Главное, что следует понять, что такое поведение — это примитивная психологическая защита от чего-то, что вызывает у человека усиленно болезненные чувства и с чем он не в состоянии справиться иным способом. Это может быть сильная тревога о том, что человек не может контролировать, болезненное чувство беспомощности в крайне важных для человека сферах жизни, неудовлетворенная потребность в ощущении собственной значимости и др. Наличие у человека мистической легенды — свидетельство его крайнего отчаяния в результате наличия депривированной жизненно важной потребности. То, с чем человек не может справиться в реальности, создает в нём нужду в уравновешивающем душевное состояние фантазировании.
Чем больше дефицит необходимого в реальности, тем более выдающимися потенциалом и способностями человек наделит себя в своём воображении. Через выдуманные и рассказанные самому себе и другим сказки человек снижает болезненность мучающих его чувств.
При этом он искренне верит в свою легенду, что позволяет ему получать из неё чувства значимости, могущества, состоятельности, избранности — того, без чего человеку невыносимо больно в реальном мире. Легенды о себе как носителе сверхъестественных способностей дают человеку возможность войти в состояние самоценности.
Если у вас имеется склонность к мистификации своего образа, значит, в вашей жизни есть задача, требующая вашего внимания и участия. Без её решения вы рискуете замереть в текущей ситуации, лишить себя развития, возможности удовлетворения потребностей, самореализации и, в конечном счете, перейти в глубокое состояние личностного регресса.

Читайте также:

"Компоненты душевного страдания"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ТОЛЬКО ТАК И НИКАК ИНАЧЕ!

Способность поставить под сомнение собственные идеалы — это умение дать себе шанс улучшить жизнь.
Очень часто встречаются ситуации, когда жизнь человека наполнена неудачами и разочарованием, но человек продолжает жить, как жил (накапливая еще больше негативных жизненных ситуаций), будучи уверенным в правоте своих жизненных постулатов.
Почему так происходит? Почему для некоторых людей большая проблема подвергнуть сомнению свои убеждения, даже несмотря на то, что жизнь им красочно демонстрирует их очевидную несостоятельность?
Дело в том, что каждый из нас, образно говоря, имеет внутренний регламент, своего рода душевный свод правил, исходя из которого мы выстраиваем жизнь. Этот регламент содержит в себе наши ценности, убеждения, установки, принципы, приоритеты, нормы поведения и т.п. Соответствие этому регламенту обещает нам желанную жизнь, в которой все будет так, как нам хочется: будут удовлетворены все наши потребности (и в безопасности, и в любви, и в самореализации, и т.д.), будут выстроены правильные, на наш взгляд, отношения с окружающими людьми, мы сами будем безупречными (в своем понимании) и значимыми — можно сказать, что соответствие внутреннему регламенту сулит нам идеальную жизнь. В случае, если соблюдение регламента не приводит к идеальной жизни, то, согласно самому регламенту, его отдельные положения пересматриваются, а жизнь приводится в соответствие с новыми измененными правилами. Однако, у некоторых людей во внутреннем регламенте отсутствует положение о возможности его пересмотра. Вместо этого у них есть жёсткое убеждение в собственной правоте и правильности соблюдаемого свода правил. Регламент таких людей провозглашает, что жить надо только так и никак иначе. Неудачи в жизни списываются на недостаточное соответствие внутренним правилам. Человек начинает еще с большим усердием их соблюдать и тем самым накапливает еще больше жизненного негатива. Он не понимает, что проблема не в том, достаточно ли хорошо он соответствует своим правилам, а в том, что сами правила не соответствует действительности и должны быть пересмотрены. Человек не видит неадаптивности своих жизненных постулатов. Он не сопоставляет их с неудовлетворяющей его жизнью, не видит причинно-следственных связей между своими представлениями "как надо" и отсутствием нужных результатов. Человеку кажется, что, если он не прав, то он никто. Он не может допустить альтернативное мировоззрение и оттого будет все глубже и глубже тонуть в собственной правоте.
Безусловно, позиция "только так и никак иначе", "я абсолютно прав" дает ощущение собственной значимости. Но это одновременно и сигнал, что человек не имеет возможности реализовать себя во внешнем мире, отчего и вынужден искать убежденность в правоте. Уверенность в ней поддерживает его самоценность и константность, в том числе и константность неудовлетворяющей жизни. Потому что, как только человек усомнится в правильности своих убеждений, весь его мир начнет шататься и разрушаться. Но в конечном счете это должно привести к его реконструкции с соответствующими жизненными улучшениями.
Если вы носитель жестких представлений о том, как надо, но при этом ваша жизнь не похожа на ту, "что надо", вам следует позволить себе подвергнуть сомнению правильность собственных взглядов. Это сомнение даст возможность выйти из тупикового сценария развития жизни, избавиться от застоя и нереализованности, выработать более действенные способы взаимодействия с миром и, как результат, привнести улучшения и гармонию в свою жизнь.

"Шесть феноменов, переживаемых человеком, которого покинул любимый"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ОТ ЧЕГО ЗАВИСИТ СТЕПЕНЬ ОБИДЧИВОСТИ ЧЕЛОВЕКА?

Для того, чтобы понять, от чего зависит степень обидчивости человека, в первую очередь, нужно рассмотреть, что из себя представляет обида.
По своей сути обида — это неоправданные ожидания. Предположим, у девушки есть ожидание, что 8 марта молодой человек подарит ей шикарный букет цветов. Наступает праздник, а молодой человек по какой-то причине этого не делает — у девушки возникает обида. Сила этой обиды напрямую зависит от силы ожидания цветов. Для лучшего понимания упростим ситуацию с помощью числовой шкалы. Если ожидание было по десятибалльной шкале на все 10 баллов, то и обида будет десятибалльная. Или, предположим, молодой человек дарит не шикарный, а скромный букет, оправдывающий ожидания, допустим, на 4 балла из 10. В этом случае размер возникающей в душе девушки обиды будет равен недостающим 6 баллам. Т.е. чем выше у человека ожидания, тем больший объем обиды может он испытать в случае их не реализации.
Степень обидчивости человека зависит от того, насколько он склонен распространять свои ожидания на окружающих людей. Данная склонность чаще всего связана со степенью ригидности мышления человека, о чем можно прочитать в статье: "Ригидное мышление". Чем более ригидным мышлением обладает человек, тем больше у него ожиданий от других людей, и тем больше он подвергнут риску испытывать чувство обиды.

Читайте также:

"Ригидное мышление"

"Любовь или зависимость: как отличить одно от другого?"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

6 ФЕНОМЕНОВ, ПЕРЕЖИВАЕМЫХ ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРОГО ПОКИНУЛ ЛЮБИМЫЙ

Феномен № 1. Выпадение из внешнего функционирования.
У переживающего расставание человека снижаются настроение, физическая активность и интерес к окружающему миру — человек уходит в себя, в свой душевный мир, наполненный поглощающими переживаниями.

Феномен № 2. Привязанность к утрате.

В связи с тем, что объект любви утрачен во внешнем мире, но занимает значительное место в душе, генерируемые привязанностью чувства (не найдя адресата снаружи) перенаправляются на внутреннее чувство утраты — привязанность к любимому трансформируется в привязанность к его утрате. Вся энергия, которая раньше шла на внешний объект направляется внутрь себя, принимая форму душевной боли.

Феномен № 3. Амбивалентность чувств.
В отношении утраченного объекта одновременно ощущаются противоположные чувства: любовь и ненависть (за то, что бросил), привязанность и агрессия (за неоправданные ожидания). Происходит своего рода раздвоение психической жизни человека, переживающего расставание.

Феномен № 4. Потеря собственной значимости.
Поскольку любимый объект ранее давал человеку ощущение себя любимым и достойным любви, то его утрата наносит мощный удар по самолюбию и чувству собственного достоинства. Уход любимого (=любящего) приводит к частичной потере собственной значимости и возникновению ощущения своей никчемности, недостаточности для того, что бы быть любимым. Можно сказать, что утрата любящего человека приводит к определенной потере себя — значимого себя.

Феномен № 5. Активация аутоагрессии.
В душе человека вершится жестокий суд над самим собой — плохим и недостойным любви (раз оставлен любимым). Страдания выполняют функцию самонаказания. При должной степени осознанности страдающий человек способен почувствовать в этих страданиях мазохистический аспект. Через страдания человек как бы откупается от наказующей, требующей возмездия части самого себя и находит в этом определенное удовлетворение.

Феномен № 6. Фиксация на утрате.
Мозг человека, переживающего расставание, пытается восполнить нехватку дорогого человека, цепляясь за все, что хоть как-то ассоциируется с ним: все вокруг напоминает о нем, он видится в каждом прохожем, мысли и чувства постоянно невольно притягиваются к его образу. При этом каждая ассоциация усиливает страдание. В этот период душа человека напоминает открытую рану, не защищенную от внешних воздействий. Каждое прикосновение к ране усиливает боль и мешает её заживлению.

Записаться на прием к психологу

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

КАК ПОМОЧЬ СЕБЕ ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ С ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ?

Если вы сейчас переживаете расставание с дорогим человеком, то вам следует знать, что разрыв с любимыми — это тяжелая утрата (горе), переживание которой так же, как и переживание иного горя, проходит в 5 ключевых этапов:
1. Отрицание
Вы находитесь на первом этапе, если:
* разрыв отношений произошел совсем недавно;
* вас не покидает мысль, что происходящее — всего лишь ошибка, шутка;
* в вашей душе теплится надежда, что вы еще будете вместе.
2. Гнев
Вы находитесь на этапе гнева, если:
- испытываете злость и обиду на того, с кем расстались;
- вы обдумываете, какие у него есть негативные качества;
- вы вспоминаете плохие поступки, совершенные им в отношении вас.
3. Торг
На этом этапе людям свойственно пытаться найти какой-то компромисс. Кто-то договаривается о периодических редких встречах с любимым, на которых можно будет узнавать о происходящем в жизни друг друга. Кто-то решает перевести отношения из классических в отношения без обязательств. Кто-то обещает измениться и быть таким, каким нужно партнеру. В любом случае человеком, переживающим утрату, движет желание любым возможным способом сторговаться с ситуацией, чтобы хоть в каком-то виде сохранить отношения.
4. Депрессия
Этот этап самый тяжелый в процессе расставания. Вы можете понять, что вы в нем, если:
- не ощущаете смысла жизни, вас преследует ощущение её пустоты;
- чувствуете глубокую грусть;
- испытываете отсутствие сил для какой-либо деятельности;
- не имеете интереса к происходящему вокруг.
5. Принятие
Если вы перешли в 5й этап, значит, вы встали на путь завершения горевания. На этом этапе:
- к человеку начинает возвращаться интерес к жизни;
- он начинает видеть новые перспективы и возможности;
- ощущает появление сил для движения вперед.
Американский психолог Элизабет Кюблер-Росс выделяет еще шестой этап переживания расставания и наpывает его дружбой. Этот этап не является обязательным. Но если расставшиеся люди имеют какую-то общую реальность, в которой есть необходимость/возможность контактировать, при этом они оба ощущают, что прошлое осталось в прошлом, то завершившиеся отношения любви могут перерасти в дружбу.
Понимание, из каких этапов складывается переживаемое расставание помогает пройти через них осознанно, а значит, легче. Когда человек знает, куда идти, то он может быстрее добраться до пункта назначения. Поэтому, если сейчас вы окаpались в переживании горя расставания, то постарайтесь растождествиться с одолевающими вас эмоциями и включить внутреннего наблюдателя — того самого, который может ответить на вопрос, что вы сейчас испытываете. Почувствуйте, что внутри вас есть та часть, которая ощущает душевные страдания, и та часть, которая способна за этим безэмоционально наблюдать. Переживание горя заставляет человека сливаться с первой, болезненной частью, но, приложив волевое усилие, человек способен переключиться в режим "внутреннего аналитика". Активировав этот режим, оглянитесь назад и ответьте себе на вопросы:
- какие из этапов горевания вы уже прошли?
- как вы их ощущали?
- что с вами в это время происходило? Далее установите, на каком этапе вы находитесь сейчас, и проанализируйте происходящее в вашем душевном мире в текущий период. Затем определите, что вам еще предстоит пройти и чего нужно ждать, к чему нужно быть морально готовым?
Будет полезным завести дневник, в котором вы сможете описывать свои состояния и соотносить их с нормативным ходом переживания расставания. Каждый раз, анализируя происходящее вы будете выводить себя из состояния душевной боли, тем самым вы будете давать этой боли возможность угасать.
Также понимание, в каком именно моменте процесса горевания вы находитесь, даст вам ощущение временности происходящего (как противовес присущего страданию ощущения, что жизнь абсолютно бессмысленна и кончена) и приближения выхода из болезненного душевного состояния — это само по себе способно сглаживать душевные переживания.

"Любовь или зависимость: как отличить одно от другого?"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

КАК НЕ СДЕЛАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА НАРЦИССОМ

Нарциссизм — это личностный феномен, присущий в той или иной мере каждому человеку на протяжении всей жизни. Функция данного феномена в поддержании самоуважения и удовлетворяющей самооценки личности. Степень нарциссизма у разных людей колеблется от нормальной до патологической. Нормальный нарциссизм можно определить как адаптивный способ регуляции самооценки, который дает человеку стабильность представлений о себе и способность поддерживать длительные межличностные отношения. При патологическом нарциссизме наблюдается своего рода психическая деформация личности, когда поддержание самооценки возможно исключительно через получение одобрения извне.
Степень нарциссизма человека напрямую зависит от способности его родителей в период его детства понимать и отражать присущие его возрасту нарциссические потребности. Родители должны смягчать естественные для детей переживания неудач, стыда и поражений. Им следует помочь ребенку осознать и принять с удовольствием собственные индивидуальность и уникальность, а также поддержать его тенденцию к отрицанию слабостей и процесс формирования адекватных представлений о себе. Только в этом случае у ребенка будет возможность сформировать нормальный уровень нарциссизма, а значит, и стабильную и гибкую самооценку.
Родительским же поведением, провоцирующим развитие у ребенка усиленной, патологичной формы нарциссизма, является отвержение и обесценивание ребенка. Такой вариант родительско-детских отношений выступает в роли огромного препятствия для развития адекватного отношения к себе и окружающим людям, а также для формирования у ребенка способности создавать и поддерживать крепкие межличностные связи.

"Почему нельзя пугать своего ребенка?"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ПОЧЕМУ НЕКОТОРЫМ ЛЮДЯМ СЛОЖНО НЕ ВЫЙТИ ИЗ СЕБЯ, КОГДА ИМ ПРЕДЪЯВЛЯЮТ ПРЕТЕНЗИЮ?

Претензия в отношениях — это предъявление другому человеку собственной душевной боли. Другой назначается её источником. Претензия предлагает человеку почувствовать себя неправильным: жестоким, глупым, эгоистичным, трусливым, алчным, ленивым и т.п. Чем духовно менее целостен человек, получивший претензию, т.е. чем больше в его душе непризнанного и отрицаемого о самом себе, тем вероятнее, что в момент обвинения он в некотором смысле выйдет из самого себя — у него произойдет потеря собственной идентичности. Через претензию неузнанные качества начнут стучаться в его сознание, выталкивая из границ "допретензионных" представлений о самом себе, вызывая болезненные ощущения и желание спрятаться от отторгнутой части своего "Я". Вытесненное и неузнанное создаст в душе человека инверсию синдрома самозванца: у человека возникнут сложности в присвоении своих отвергнутых качеств, он испытает страх разоблачения перед самим собой, а потому остро среагирует на обвинение в том, что он сам о себе бессознательно не хочет знать.
Поскольку непринятое и отторгнутое делает шаткими такие внутренние структуры человека, как: самооценка, понимание мотивов своего поведения, опора на себя, — то любая претензия способна выбить из-под ног фундамент, на котором строятся его представления о самом себе. Если качества собственной личности не выведены в сознание, то человек не сможет оценить объективность предъявляемых ему претензий. Обвинение в отрицаемом будет для него равно моральному расстрелу: еще мгновенье назад он ощущал себя правильным, разумным и достойным, а полученная претензия перенесла его в абсолютно противоположное самоощущение и создала путаницу во внутреннем самоопределении. Это состояние лишит человека возможности проанализировать предъявленное обвинение и через обсуждение прийти к взаимной договоренности. Вместо этого человек будет поглощён желанием во что бы то ни стало защититься, оправдаться, отстоять свою праведность и, в конечном итоге — отразиться правильным (в его понимании), т.е. желаемым образом в глазах обвинителя. Человек будет вынужден подтасовывать факты, играть в безгрешность, доказывать свою легенду — это все создаст внутреннее напряжение и внешний конфликт.
Если же человек умеет смотреть внутрь себя, понимает правду о себе, честно принимает свои качества (как положительные, так и социально порицаемые), то он способен соотнести обвинение и истинный мотив своего поступка и, следовательно, пойти по пути адекватного восприятия критики и реагирования на неё.

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ЧТО ПРОИСХОДИТ С РЕБЕНКОМ, КОГДА ОДИН РОДИТЕЛЬ ПЛОХО ОТЗЫВАЕТСЯ О ВТОРОМ

Внутренний мир ребенка — это производное от внутренних миров его родителей. Фигуры (с их духовным содержанием) отца и матери являются неотъемлемыми составляющими психики ребенка. Они образовывают существенную часть его личности. Когда один из родителей плохо отзывается о втором, ребенок (независимо от возраста) оказывается в психологически сложном положении — в своего рода ситуации душевного предательства: часть его личности обесценивает другую часть его личности. Создается внутренний конфликт, лишающий ребенка возможности удовлетворить потребность в ощущении себя достойным. Например, если мама утверждает, что папа плохой, то ребенок получает сообщение, что сам ребенок частично нехороший, поскольку сделан из дефектного отцовского материала. Ребенок бессознательно воспринимает негативную информацию об отце как обесценивание его самого. Если к тому же мама жалуется, что папа поступил плохо в отношении неё, заставил её страдать, внутренний конфликт дополняется ощущением, что одна часть его личности вредоносна для второй, т.е. его "Я" претерпевает раскол на две взаимоисключающие составляющие (с потенциальным раздвоением психической жизни).
Второй внутренний конфликт возникает, с одной стороны, из потребности ребенка защитить самого себя (через отстаивание достойности осуждаемого родителя = осуждаемой своей части) и, с другой стороны, из его желания быть в согласии с родителем, который осуждает (= также своей частью). Как бы ни поступил в этой ситуации ребенок, он все равно останется в проигрыше — одной из его душевных необходимостей будет нанесен психологический урон. И сколько бы, например, осуждающая мать ни говорила ребенку: "ты совсем не похож на папу", "ты пошел в меня, а не в отца", — это не изменит факта внутреннего непринятия тем, что досталось ребенку от мамы, того, что он получил от папы. Даже если ребенок не станет проявлять свою "осужденную часть" во внешний мир, он будет носить её недостойность внутри себя и бессознательно воплощать в собственную жизнь в виде различных психологических проблем.

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

НЕ В СВОЕЙ ТАРЕЛКЕ В ПРИСУТСТВИИ МАЛОЗНАКОМЫХ ЛЮДЕЙ

Ответ психолога:

Добрый день! То, что вы описываете — довольно распространенная проблема. Чаще всего с ней сталкиваются люди, обладающие двумя следующими характеристиками:
- плохое знание и понимание самих себя;
- предъявление к себе жестких требований.
Такая комбинация личностных качеств порождает неосознаваемое стремление поддерживать в глазах других выдуманный образ. Задача этого образа — вызывать принятие со стороны окружающих. У разных людей разные запросы на величину этого принятия: кому-то достаточно простого радушия, а кто-то остро нуждается во всеобщем восхищении. В любом случае, образ, который человек старается транслировать окружающим, призван обеспечить ему комфортное самоощущение среди людей.
Чем больше у человека разрыв между его настоящей сущностью и этим образом, тем напряженнее он будет ощущать себя в присутствии других. Чем больше ложного (несвойственного человеку) соответствия нужно поддерживать, тем больше сил на это он будет вынужден тратить. Особенно остро это напряжение будет ощущаться, когда истинные качества человека не позволяют ему отражаться в глазах окружающих желаемым образом. Возникнет внутренний конфликт — "хочу, но не могу", отчего человек будет испытывать скованность, неуклюжесть и много других неприятных чувств, вызываемых аутоагрессией — создастся ощущение пребывания не в своей тарелке.
Чтобы избавиться от этой проблемы, необходимо узнать себя: какой истинный вы (а не тот, кем вас придумала окружающая среда); что вам на самом деле свойственно, а что не имеет к вам никакого отношения; какие у вас способности и "неспособности"; что вам нужно в жизни, а что в ней лишнее; какие ваши подлинные желания и цели; и др. Необходимо овладеть знанием о самом себе и принять узнанное как свою истинную природу. Это избавит вас от необходимости придерживаться ложных образов, даст возможность быть искренним и спонтанным. Тогда вы сможете быть собой в новых коллективах без напряжения и скованности.

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

6 ЭТАПОВ ПОСТРОЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ

1 этап: УВЛЕЧЕННОСТЬ
Данный этап сопровождается эмоциональным подъемом, взаимным интересом, притяжением, идеализацией друг друга.

2 этап: ПРЕСЫЩЕННОСТЬ

На этом этапе между людьми возникает охлаждение. Начинают обнаруживаться недостатки партнера. Проявляются различия во взглядах и первые разногласия.

3 этап: ИЗУЧЕНИЕ
В этот период построения отношений окончательно разрушается надуманный образ партнера, разбиваются, так называемые "розовые очки". Становятся четко видны несовпадения и различия между людьми. Люди видят друг друга без преукрас — такими, какие они есть на самом деле.

4 этап: СБЛИЖЕНИЕ
В это время происходит принятие партнера без идеализации его образа. Люди учатся взаимодействовать с учетом недостатков друг друга. Создаются отношения между двумя реальными, настоящими личностями. Вырабатываются способы взаимодействия, учитывающие особенности и различия партнеров.

5 этап: КООПЕРАЦИЯ
Этот период ознаменовывается укреплением отношений через изучение друг друга, взаимный интерес, взаимопомощь, выработку собственной линии поведения рядом с партнером. Происходит "состыковка" двух личностей в один союз. Отношения гармонизируются.

6 этап: ВЗАИМОУВАЖЕНИЕ
На данном этапе люди испытывают уважение к своему партнеру за его реальные качества и поступки. Укореняется доверие друг другу.

"Что происходит с ребенком, когда один родитель плохо отзывается о втором?"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ЕСЛИ МАМА НЕ ХОТЕЛА РОЖДЕНИЯ СВОЕГО РЕБЕНКА...

Ответ психолога:

Добрый день!
Отношение родителей к появлению ребенка на свет, действительно, играет огромную роль в самоощущении человека всю последующую жизнь.
Будучи ребенком каждому из нас необходимо ощущать принятие со стороны матери. Уверенность в том, что рождение человека желанно, дает ему чувство права на хорошую жизнь:
- на хорошее отношение со стороны других людей — человек будет окружать себя людьми, которые, как его мама, рады ему, любят и принимают его;
- на реализацию себя в мире, в котором он изначально желанный;
- на имеющиеся в мире блага — человек будет чувствовать себя вправе взять лучшее, желанное.
Если же при входе в этот мир человек не получает опыт принятия со стороны матери (даже если он этого не помнит), в бессознательном блоке его психики может закрепиться сценарий отвержения. Человек неосознанно будет окружать себя обесценивающими и отвергающими его людьми. Сам себя он будет ограничивать и ущемлять. Без соответствующей психологической работы самореализация и удовлетворенность жизнью могут стать для него недостижимыми. Ответ на Ваш вопрос утвердительный: да, знание о Ваших мыслях об аборте и тяжести, которую пришлось Вам пережить в связи с рождением сына, могло оказать на него достаточно травматичный эффект.
Лучшее, что может сделать родитель в Вашей ситуации — это принять своего ребенка с его объяснением имеющихся у него проблем. Подарите ему опыт принятия в текущем периоде жизни. Помогите ему почувствовать себя достойным любви таким, какой он есть.

___
Если начало вашей жизни сопровождалось какими-то сложностями, негативом, непhинятием со стороны родителей, и у вас есть проблемы в детородной сфере, обращайтесь за помощью — будем вместе разбираться!

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

КАК ПОМОЧЬ СЕБЕ ПОХУДЕТЬ — ПРОСТЫЕ СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Похудение – это достаточно сложное и трудоёмкое дело, требующее затраты большого количества физических и моральных сил. Это результат правильного психологического настроя человека. Если вы подходите к процессу похудения не исключительно как к работе с массой тела, а как к комплексной задаче, включающей в себя и психологическую составляющую, вы быстрее и легче сможете избавиться от лишних килограммов. Вот несколько советов психолога, которые помогут обрести стройное и красивое тело.

Отложите похудение на понедельник. Вопреки распространенному совету не делать этого, все же не стоит торопиться. В психологии есть так называемый эффект Зейгарник. Речь идет о том, что незавершенные действия запоминаются особенно сильно. Если вы хотели что-то съесть, но не съели, сев на диету, то желание съесть это будет ощущаться особо остро. Закройте все незавершенные планы по еде. Продумайте, чем вы обычно удовлетворяете свое желание вкусно покушать — и покушайте, поставив на этом психологическую точку, а затем со спокойной душой входите в режим похудения.

Кушайте только, когда голодно тело. Очень часто съесть что-нибудь вкусное просит не желудок, а голова. Когда вы почувствовали желание закинуть себе что-нибудь в рот, определите, действительно ли вы проголодались, или вам просто хочется что-нибудь пожевать, чтобы развлечься. Если развлечения просит голова, займите её чем-то другим, пока о еде не попросит тело.

Замените источник удовольствия. Осознайте, что вас побуждало съедать лишнее? Для чего вы это делали? Что вы получали от этого? Как правило, лишний вес набирается в результате попытки человека удовлетворить потребность в удовольствии. Получение удовольствия через пищу — очень простой и доступный способ. Начиная худеть, вы лишаете себя этого способа. При этом потребность в удовольствии никуда не девается. Подумайте, чем ещё вы можете ее удовлетворять? Создайте другой источник удовольствия, и это существенно облегчит вам процесс похудения.

Замените запрет "нельзя есть по вечерам" на разрешение "поем после ночного отдыха". Поскольку любая программа избавления от лишних килограммов не рекомендует наедаться по вечерам, то в это время суток худеющий человек чаще всего оказывается в психологически сложном положении: он пребывает во временном отрезке, в котором особо остро ощущает запрет на прием пищи. Переведите свое самоощущение в более широкий временной интервал, включив в него ночной отдых и утренний прием пищи. Тогда вы окажетесь в периоде, в котором разрешено есть после ночного сна.

Награждайте себя небольшой порцией любимой еды. Если вам нравится шоколад, позволяйте себе во время завтрака съедать небольшой кусочек.

Ешьте осознанно. Во время приема пищи не торопитесь скорее пережевать и проглотить еду. Жуйте пищу медленно и тщательно. Ваши вкусовые рецепторы посылают вам ощущение вкуса еды, пока она находится во рту. Чем дольше она там остается, тем дольше получает удовольствие от еды ваша нервная система. При медленном пережевывании и осознании этого процесса от одной небольшой порции еды вы можете получить больше наслаждения, чем от большой порции, проглоченной за раз.

Принимайте решение, съесть или не съесть "утолститель", предварительно утолив голод. Если вы проголодались, то будет особенно сложно устоять перед искушением съесть любимую калорийную пищу. Возьмите за правило, что первой едой, которую вы будете есть, испытывая чувство голода, будет что-то легкое. Утолив голод, у вас будет больше сил не сойти с намеченного на похудение пути.

Худейте самостоятельно. Очень часто люди договариваются худеть с кем-то напару. Делать это не стоит. Конечно, с одной стороны, худеть вместе, значит, иметь поддержку в том, что тебе дается не без труда, но, с другой стороны, совместное похудение содержит в себе повышенный риск срыва. Если ваш напарник сорвется, то устоять и не разделить с ним это настроение, может быть вдвойне сложно.

Старайтесь не разговаривать лишний раз о своем похудении. Вы, наверняка, не раз были в ситуации, когда ощущали внутренний порыв к реализации какой-то идеи. Но, рассказав об этом другому человеку, весь энтузиазм куда-то улетучивался. Дело в том, что в разговоре были прожиты и погашены эмоции, мотивирующие на действия, было потрачено вдохновение. Поэтому если вы действительно хотите похудеть, то оставьте себе имеющийся у вас положительный заряд — он вам пригодится для достижения цели.

Делите цель на части. Если, к примеру, вы хотите похудеть на 10 кг, то разделите эту цель на подцели. То есть поставьте перед собой задачу за ближайший месяц сбросить, например, 2 кг. В последующий месяц еще 2 кг, и так, пока не достигните конечной цели. Достижение подцелей будет приносить вам удовлетворение и мотивировать на дальнейшие достижения.

Ощущайте себя не в лишении, а в ожидании желанного. Находясь в процессе похудения, важно удерживать свой фокус внимания на том, ради чего это делается. Вы хотите обрести стройное тело и получить допуск к пище (в умеренных количествах), в которой сейчас себе отказывайте. Сосредоточьтесь на том, что, пройдя путь похудения, вы обретете желаемое.

Минимизируйте эмоциональное напряжение. Наша психика устроена так, что чем больше тревоги и стресса испытывает человек, тем больше у него потребность получить компенсаторное уравновешивающее удовольствие. Чтобы ваша психика не толкала вас на перекусы для психологической разгрузки, постарайтесь на период похудения оградить себя от эмоционально напряженных ситуаций. Если такой возможности нет, то выделите в своем дневном расписании время для целенаправленного расслабления. Для этого вы можете прибегнуть к медитациям, прогулкам по парку, чтению приятной литературы и др. Также вы можете посетить сеансы психологической разгрузки, которые проводятся еженедельно по четвергам в психологическом центре "Веллевита" — https://vellevita.ru/psyrazgruzka.

Проанализируйте былые успехи. Наверняка, ранее вам уже удавалось сбросить какое-то количество лишних килограммов. Определите, что происходило в вашей жизни, когда вам удавалось похудеть. Чем были заполнены те дни? Что в них было такого, чего не было при неудавшихся попытках? Какая жизненная ситуация сопутствовала удаче? Найдите "вспомогатели", которые способствовали достижению вами поставленной цели, и включите их в текущий план похудения.

Поймите причину. Самое главное, что нужно сделать, когда хочешь похудеть (и не набрать обратно сброшенные килограммы) — это осознать причину переедания. Набор лишнего веса — не просто удовольствие от еды, это показатель неудовлетворенности жизни. Необходимо понять, какая именно сфера вашей духовной жизни страдает настолько, что вам приходится это заедать. Если самостоятельно найти и разобраться с истинной первопричиной лишнего веса затруднительно, обращайтесь за помощью к специалистам. Психологи нашего центра готовы помочь вам в этом — записывайтесь на прием — vellevita.ru, 8(495)233-777-9, WhatsApp: 8(985)233-777-9. Избавившись от психологического начала проблемы, будет ощутимо легче убрать и её последствия — набранные килограммы.

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ЖЕЛАНИЕ НРАВИТЬСЯ ДРУГИМ

Желание нравиться другим людям — это желание ими управлять. Цель управления — извлечение собственной выгоды. Расположение окружающих открывает для нас доступ к различным ресурсам и возможностям, побуждает других людей вести себя нужным нам образом, даёт чувство безопасности и принятия. Человек хочет нравиться, чтобы что-то получить, и согласно социальной природе человека это является для него естественным.
Однако, существует категория людей, для кого желание нравиться другим имеет патологичную направленность. Речь идет о людях, которые способны ощущать собственную значимость исключительно через симпатию к ним со стороны других. Только через благосклонность окружающих такие люди могут почувствовать свою ценность. Поэтому они испытывают острую потребность нравиться. В особо заостренных случаях смысл жизни таких людей сводится к погоне за симпатиями. Только удовлетворяя потребность нравиться другим, они получают чувство бытийности, чувство "я есть". Для них окружающие словно зеркала: они ощущают себя такими, какими (по их мнению) их видят другие. В этом смысле они зависимы от окружающих.
Как правило, в детстве эти люди не получили опыт безусловного принятия. Их любили только тогда, когда они соответствовали ожиданиям. Они получали нужное только, когда нравились родителям. Во взрослую жизнь они пришли с душевным дефицитом одобрения, из-за чего неосознанно наделяют окружающих ролью условно принимающих родителей, которым хотят нравиться.
По жизни такие люди не знают себя настоящих, не знают своих истинных потребностей и возможностей; они испытывают сложности с реализацией своего потенциала; склонны впадать в различные зависимости; часто чувствуют себя утомленными, напряженными и неудовлетворенными.
Чтобы выйти из этого состояния, человеку нужно понять, какой он, что ему нужно от самого себя и окружающего мира (в т.ч. и других людей). Осознав это, человек получит ключи к свободе от чужого мнения, а значит, сможет выстроить свою жизнь в соответствии с собственными чувствами и потребностями.

"Везение — это навык"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ПРИВЫЧКА ЖИТЬ В РОЛИ

Под привычкой жить в роли следует понимать склонность человека поддерживать перед окружающими людьми определенные образы, исполнять определенные роли в зависимости от сценария, разыгрываемого человеком на бессознательном уровне. Свойственные разным ролям паттерны поведения и характеристики у одного и того же человека могут существенно отличаться и даже противоречить друг другу. Чем более неосознанную жизнь ведет человек, тем больше расхождений и коллизий может содержаться в его наборе ролей.
Поддержание образа дает человеку возможность удовлетворить имеющуюся у него потребность в психологической безопасности. Безопасным является то, что знакомо человеку, что им уже освоено, что ему привычно. Дело в том, что придерживаясь роли, человек формирует у окружающих людей безопасное для себя поведение. Он бессознательно провоцирует других на ответную, также неосознаваемую, реакцию, дополняющую его сценарий ролевой игры. Например, если женщина, выросшая в семье авторитарного отца и привыкшая жить в образе жертвы, выйдет замуж за не столь авторитарного мужчину (безусловно, среди всех она неосознанно выберет мужа, максимально схожего по авторитарности с отцом), то своим поддержанием роли жертвы она будет побуждать мужа вести себя более авторитарно, как вёл себя её отец. То есть, придерживаясь своей роли, она создаст условия для неосознанного соответствия супруга образу авторитарного мужа. Такое его поведение будет для неё привычным и, значит, безопасным, поскольку у неё есть все необходимые поведенческие шаблоны для взаимодействия с авторитарным мужчиной.
С одной стороны, пребывание в роли позволяет человеку извлекать определенные выгоды:
- человек делает то, что ему знакомо и что не требует затраты сил на изобретение нового;
- человек поступает согласно своим представлениям о том, как должно быть, как нужно, как хорошо, отчего получает ощущение собственной правильности;
- живя в роли, человек освобождает себя от ответственности за происходящее, делегируя её несуществующему режиссеру и другим актерам разыгрываемого сценария.
Но, с другой стороны, в проживании жизни через роли содержится много вредоносного для человеческой души:
- отказ от самого себя и своих чувств. Люди, живущие через роли, как правило, не знают себя настоящих, не знают своих потребностей и способностей. Они живут не своей жизнью без возможности личностной реализации;
- пребывание в роли является более затратным с энергетической точки зрения нежели проживание в согласии со своими реальными возможностями и способностями. Роль принуждает человека тратить силы на контроль за поддержанием несвойственного себе образа, что вызывает повышенное напряжение и утомляемость;
- неосознанное исполнение роли закрепощает человека. Он как бы попадает в панцирь определенного образа и несет его сквозь меняющиеся обстоятельства, в которых данный образ с течением времени может терять жизнеспособность и применимость. Человек застревает в выработанных ранее шаблонах поведения, которые могут не подходить к новой жизненной ситуации. В итоге, он сталкивается со сложностями адаптации;
- пребывание в роли исключает искренность и гибкость. Человек не может быть настоящим, спонтанным, таким, какой он есть — ему нужно контролировать себя, отказываться от своих истинных побуждений и выдавать во внешний мир только согласующийся с ролью образ.
Как понять, что вы проживаете жизнь через пребывание в ролях? Напряженность, утомленность, неудовлетворенность — это маркеры неосознанной жизни через роли. Чтобы выйти за рамки ролей необходимо понять, какие именно образы вы транслируете в мир. Познав это, у вас появится возможность очистить свою жизнь от несвойственных вам паттернов поведения и выйти из круга некомфортной, ненастоящей реальности. Если сделать это самостоятельно представляется сложным, то обращайтесь к нам. Специалисты нашего Центра помогут научиться вам выстраивать реальность в соответствии с вашими истинными желаниями и чувствами.

"Компоненты душевного страдания"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

КОМПОНЕНТЫ ДУШЕВНОГО СТРАДАНИЯ

Душевные страдания — это негативные эмоциональные переживания, возникающие в душе человека в результате утраты им части его субъективной реальности.
Утраченная часть может иметь совершенно разные облики: от ощущения безопасности, спокойствия (утрачиваются при возникновении какой-либо угрозы) или чувства собственной значимости, собственного достоинства (при неудаче, унижении) до отношений с другим человеком (исчезают при ссоре, расставании, смерти).
В какой бы сфере душевной жизни ни происходила утрата, какую бы форму она ни принимала, в страдании всегда можно выделить несколько общих ключевых составляющих.
Во-первых, утраченная часть реальности всегда наделена страдающим человеком определенной значимостью. Она является обязательным элементом его комфортного самоощущения. Чем больше значимость, тем больше потенциал у страдания в случае потери этой части реальности.
Во-вторых, помимо болезненных ощущений в страдании, как правило, присутствует неосознаваемая вторичная выгода: страдая человек косвенно на бессознательном уровне сохраняет связь с утратой. Через страдание он поддерживает в своем внутреннем мире привычный образ потерянного. В своей душе он не дает значимой части реальности утратиться.
Чем более значимую утрату переживает человек, тем больше ему бессознательно хочется за неё держаться и тем сложнее перестать страдать.
В-третьих, в страдании всегда присутствует непринятие человеком новой реальности (без её утраченной части). Это непринятие является фундаментом страдания. Человек не может примириться с измененной действительностью. Он её отрицает. Сила отрицания также напрямую зависит от величины значимости утраты: чем она более значима, тем большее желание отрицать придется пережить человеку.
В-четвертых, на бессознательном уровне страдание может преследовать определенные цели. Например, человек с неосознаваемой установкой "страдание — это героизм" может, не отдавая себе отчета, оставаться в страдании для ощущения себя героем-мучеником. Или же человек может разрешать себе страдать с целью самонаказания (как за свой вклад в обстоятельства, приведшие к утрате, так и во что-то не связанное с ней, например, когда страдания воспринимаются как расплата за плохие деяния). Другой вариант целевого страдания — самооправдание: через страдание человек перекладывает ответственность за произошедшую утрату на внешний мир, комфортно устроившись при этом в позиции невинной страдающей, ни за что не отвечающей жертвы. В зависимости от прошлого опыта человека в страдании могут быть заложены и иные вариации неосознаваемых задач.
В-пятых, часто встречаемой составляющей страдания является отсутствие управления своим состоянием со стороны самого человека. В своем душевном мире он не ощущает возможности регуляции своих переживаний. Он чувствует себя подвластным страданию (а потому даже не пытается разобраться в том, что с ним происходит). Однако, наша психика устроена таким образом, что, как только человек осознает свою роль в случившемся и собственную ответственность за это, когда он принимает на себя управляющую роль, страдания ослабевают и по мере осознания полностью уходят.
Если вы охвачены душевными мучениями и хотите выйти из этого состояния, вам необходимо понять, из чего именно состоит ваше страдание, почему оно смогло вас захватить и каков ваш вклад в этот процесс. Если разобраться самостоятельно сложно, приходите к нам за профессиональной психологической помощью. Наши специалисты помогут вам обрести душевную гармонию.

Читайте также:

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ЧРЕЗМЕРНАЯ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ НА ПУСТЯК

Эмоции играют важную роль в жизни человека, они выражают его субъективное восприятие окружающего мира. События, происходящие во внешнем мире, отражаются во внутреннем мире человека в виде эмоций. Если происходит приятное событие, то человек испытывает радость. И, наоборот, неприятность во вне выступает стимулом для соответствующей негативной эмоциональной реакции.
Однако иногда случается так, что возникшая эмоциональная реакция по смыслу соответствует стимулу, но по силе ощутимо несоразмерна ему. Бывает такое, что какой-то пустяк вызывает у человека невольное слишком бурное эмоциональное реагирование. Почему так происходит? Почему в одних случаях мы ощущаем эмоции в адекватном объеме, а в других помимо своей воли испытываем избыточный эмоциональный ответ?
Дело в том, что на бессознательном уровне переживаемая человеком в текущий момент эмоция открывает в его психике доступ к хранилищу памяти о ситуациях, в которых ранее он уже проживал подобное состояние. Доступ к прошлому опыту усиливает испытываемую в настоящем эмоцию. Она обогащается и насыщается эмоциями прошлого. В такие моменты из глубин памяти могут непроизвольно всплывать и врываться в сознание давно забытые воспоминания о прошлых событиях, вызвавших ранее переживание идентичной эмоции (при угасании эмоции доступ перекрывается и воспоминания снова переходят в латентную форму). Если усиленный прошлыми эмоциями объем текущих эмоций превышает возможность человека удержать сознательный контроль над своим состоянием, то человек попадает под управление этими эмоциями, выдавая при этом чрезмерную неадекватную реакцию на внешний стимул.
Проще всего действие этого механизма психики увидеть у человека, пережившего в прошлом травматичные события: при столкновении с ситуацией, даже отдаленно напоминающей те события, он будет испытывать чрезмерные, несоответствующие текущему моменту (но соответствующие пережитому ранее) эмоции. Действие данного механизма может создавать достаточно много сложностей для человека: от личных душевных переживаний до проблем в социуме. Однако, данный механизм поддается психотерапевтической корректировке — обратившись к специалисту, можно избавиться от этой проблемы.

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ПОЧЕМУ НЕКОТОРЫЕ ЛЮДИ С ПЕНОЙ У РТА ДОКАЗЫВАЮТ СВОЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ?

Сколько людей — столько и мнений. Абсолютно нормально, что разные люди по-разному понимают и объясняют себе действительность. Однако, достаточно часто встречаются люди, яростно отстаивающие свою точку зрения как единственно верную.
Чем эти люди отличаются от тех, кто спокойно воспринимает альтернативное мнение и готов к нему прислушаться?
Дело в том, что неспособность допускать существование иного взгляда очень часто обусловлено отождествлением человеком себя с высказываемой позицией. Человек не делает разницы между собой и своим суждением. Он приравнивает себя к своему мнению. Сказать, что точка зрения такого человека неверная — то же самое, что сказать, что неправильный сам человек. Поэтому отрицание мнения такого человека для него равносильно отвержению его самого, что, соответственно, вызывает бурю негативных эмоций, побуждающих броситься в бой для защиты своего права на существование.
Как правило, такие люди плохо знают самих себя, у них отсутствует контакт со своим истинным-Я. Они не осознают, кем они являются на самом деле, какие у них желания и потребности (они не осознают, что не осознают все перечисленное). Им крайне сложно осознать, что написанное здесь, именно про них. Для того, чтобы компенсировать эти душевные пустоты, таким людям приходится обрастать разными суждениями, точками зрения, концепциями, теориями. Это обрастание создает у них ощущение "я есть", чувство собственной значимости и составляет их псевдоличность, которую они и вынуждены защищать, как самих себя.

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

РИГИДНОЕ МЫШЛЕНИЕ

Ригидным мышлением обладают люди, которым сложно (иногда невозможно) изменить свои представления о реальности. Носители ригидного мышления не могут адаптироваться к меняющимся обстоятельствам. Сформированная у них позиция (с пониманием, объяснением, вариантами решения и т.п.) не трансформируется вслед за изменением ситуации.
Ригидность мышления — это противоположность гибкости, некая стереотипность, шаблонность мышления, заставляющая своего носителя сопротивляться принятию иных (отличных от его) точек зрения, решений, объяснений и т.п.
Ригидная личность уверена в собственной правоте. Она имеет своё объяснение происходящему и не воспринимает противоречащие ему проявления внешнего мира. Из реальности человек с ригидным мышлением вылавливает только те аспекты, которые подтверждают истинность его взглядов.
Например, читая книгу, носитель ригидности будет "вычитывать" все, что он и так знал. Книга выступит в роли доказательства его правоты.
Ригидность, как правило, является неосознаваемой, человеку сложно увидеть эту свою характеристику. Носитель ригидного мышления не допустит мысли, что все сказанное здесь о нём.
Когда человек с ригидным мышлением приходит на психотерапию, ему крайне сложно (по началу) "сойти" со своей точки зрения. Он будет всеми силами (как правило, с ощутимой долей враждебности) пытаться контролировать или даже курировать процесс терапии, а также убеждать психотерапевта в своей "правильности", не сопоставляя при этом "неправильность" собственной жизненной ситуации, из-за которой он и был вынужден прийти на прием. Таким людям сложнее, чем другим, изменить свои убеждения даже при их очевидной ошибочности. Люди с ригидным мышлением, как в психотерапии, так и в обычной жизни, часто вступают в споры, критикуют, проявляют агрессивность.
С одной стороны, ригидность позволяет человеку экономить энергию, применяя уже имеющиеся шаблоны и не затрачивая силы на выработку новых вариантов. Ригидность также дает (ложное) ощущение уверенности в себе и окружающем мире — человек всегда знает, что к чему и почему. Но, с другой стороны, ригидность создает сложности в построении комфортных отношений с другими людьми, в принятии рациональных решений, в удовлетворении своих истинных потребностей и др.
Чтобы уменьшить проявления ригидности, человеку следует развивать гибкость мышления. Для этого нужно открыть свой разум для нового, научиться приходить к компромиссам и искать альтернативы.

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ПОЧЕМУ ОПАСНО ОТНОСИТЬСЯ ВРАЖДЕБНО К РОДИТЕЛЯМ?

Очень часто к нам на консультации приходят люди, враждебно настроенные к своим матери и/или отцу. Клиенты уверено утверждают, что совсем не похожи на родителей и никогда не будут поступать так, как поступали они. И это абсолютно естественно, что человек отвергает то, что ему неприятно. Однако в таком отношении к родителям кроется опасность: оно делает для человека невидимой собственную схожесть с ними. Похожесть на родителей переводится в бессознательный блок психики и для человека оказывается вне зоны видимости. Пока человек в своем душевном мире враждует с родителями, ему запрещено узнавать в себе качества, которые неприятны ему в родителях. Например, если родители в детстве с ним жестоко обращались, подвергали его насилию, то собственную жестокость и агрессивность человек не будет (не может) замечать. Потому как, если он их увидит, то автоматически станет похожим них, а этого он всеми силами старается избежать. Для такого человека родители выступают в роли хранилища, каталога отрицаемых в самом себе качеств.
Этот механизм восприятия распространяется не только на негативные качества родителей. Носителем порицаемых качеств может быть и любой другой человек. Суть в том, что если есть активное порицание, то в себе это видеть запрещено. Например, человек осуждает другого, что тот постоянно тянет внимание окружающих на себя. Значит, его психика запретит ему увидеть, как он делает то же самое. Назначая что-то плохим, осуждая это, люди растождествляются с собственным аналогичным качеством.
С одной стороны, порицание качеств других людей притягательно для человека, так как позволяет внутреннее возвыситься над носителем отторгаемого качества и таким образом самоутвердиться. Но, с другой стороны, оно не дает человеку возможности объективно увидеть самого себя и предпринять адекватные действия для гармонизации своей личности и, как результат, собственной жизни.

Записаться на прием к психологу

БЕССОЗНАТЕЛЬНАЯ СКЛОННОСТЬ К НАГЛОСТИ

Московский психологический центр "Веллевита"
ул. Маршала Захарова, д. 3
тел. 8(495)233-777-9

Часто склонность наглеть мы наблюдаем у других, абсолютно не замечая её у себя. Эта склонность проявляется в ситуациях, когда один человек относится к другому по-доброму: заботится, бескорыстно помогает, поддерживает и другими способами делится своими ресурсами (временными, душевными, материальными и т.п.), а второй незаметно для самого себя, помимо воли выходит за рамки приличия — начинает наглеть: опаздывает на встречи, чрезмерно обращается с просьбами, забывает об обещаниях и договоренностях, перекладывает свою работу и т.п.
Тенденция наглеть находится у человека глубоко в бессознательном. Люди, живущие на автомате (не осознанно), не замечают, как переходят грань дозволенного. Незаметно для себя они раздвигают свои границы, попирая при этом интересы окружающих. Для человека такое приоритетное расположение себя среди (и за счет) других очень притягательно. Оно позволяет войти в режим расслабления и удовлетворения своих эгоистичных желаний.
Однако, необходимо понимать, что именно этот переход в наглость является препятствием в построении и поддержании гармоничных, доверительных, открытых отношений с окружающими людьми.

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ЧТО НУЖНО, ЧТОБЫ ВЛЮБИТЬСЯ?

Американский профессор психологии Артур Арон считает, что для возникновения влюбленности людям необходимо за 45 минут последовательно ответить на 36 вопросов разработанного им опросника, а затем 4 минуты смотреть друг на друга. В опроснике собраны вопросы, в начале касающиеся поверхностных тем и постепенно переходящие к более личным, выявляющие в итоге суть человека. Благодаря методике люди, проходящие опросник, раскрываются друг перед другом, в результате чего между ними происходит сближение.
Опросник Артура Арона эффективен и для уже сложившихся пар. Ответы на вопросы позволяют взглянуть на партнера по-новому, пробудить чувства и укрепить эмоциональную связь.
Публикуем список вопросов.
1. Выбирая из всех в мире, кого бы вы пригласили в гости на обед?
2. Хотели бы вы быть знаменитым? В какой области?
3. Прежде чем сделать телефонный звонок, вы когда-нибудь репетируете, что собираетесь сказать? Почему?
4. Каким вы представляете идеальный день?
5. Когда вы в последний раз пели наедине с собой? А для кого-то другого?
6. Если бы вы могли жить до 90 и сохранить либо разум, либо тело тридцатилетнего в последние 60 лет своей жизни, что бы вы выбрали?
7. У вас есть тайное предчувствие о том, как вы умрете?
8. Назовите три общие черты, которые есть у вас и вашего партнера.
9. За что в вашей жизни вы чувствуете наибольшую благодарность?
10. Если бы вы могли изменить что-либо в процессе своего воспитания, что бы это было?
11. За 4 минуты расскажите вашему партнеру историю своей жизни настолько подробно, насколько это возможно.
12. Если бы вы могли проснуться завтра, приобретя качество или способность, то какое/какую?
13. Если бы хрустальный шар мог рассказать вам правду о вас, о вашей жизни, о будущем или о чем-нибудь еще, что бы вы хотели узнать?
14. Есть ли что-то, что вы мечтали делать в течение длительного времени? Почему вы не сделали этого?
15. Каково наибольшее достижение вашей жизни?
16. Что вы больше всего цените в друзьях?
17. Каково ваше самое заветное воспоминание?
18. Самое страшное воспоминание?
19. Если бы вы знали, что в течение одного года вы внезапно умрете, вы бы изменили что-нибудь в вашей текущей жизни? Почему?
20. Что значит дружба для вас?
21. Какую роль любовь и привязанность играют в вашей жизни?
22. По очереди назовите положительные характеристики вашего партнера. В общей сложности пять пунктов.
23. Насколько близки члены вашей семьи? Считаете ли вы, что ваше детство было счастливее, чем у большинства других людей?
24. Что вы думаете о ваших отношениях с матерью?
25. Составьте по три правдивых предложения, начинающихся с «мы». Например, «Мы оба в этой комнате чувствуем...».
26. Продолжите эту фразу: «Мне бы хотелось разделить с кем-нибудь...».
27. Если бы вы собирались стать близким другом для вашего партнера, пожалуйста, расскажите, что, по вашему мнению, он должен о вас знать.
28. Расскажите своему партнеру, что вам нравится в нем; будьте предельно честным, говорите то, что вы не могли бы сказать малознакомому человеку.
29. Поделитесь с вашим партнером неприятным моментом из вашей жизни.
30. Когда и отчего вы в последний раз плакали?
31. Расскажите своему партнеру о том, что вам уже нравится в нем.
32. Что слишком серьезно, о чем шутки неуместны?
33. Если бы вы должны были умереть в этот вечер, не имея возможности общаться с кем-либо, о чем, не сказанном кому-то, вы больше всего жалели бы? Почему вы еще не сказали им этого?
34. Ваш дом со всем вашим имуществом загорелся. После спасения близких и домашних животных у вас есть время, чтобы забежать в дом еще раз и спасти какую-то одну вещь. Что бы это могло быть? Почему?
35. Смерть кого из членов вашей семьи задела бы вас больше всего? Почему?
36. Поделитесь личной проблемой и посоветуйтесь с вашим партнером о том, как он или она справились бы с этим. Затем попросите партнера рассказать о том, что он думает по поводу вашего выбора проблемы.
По завершению не забудьте 4 минуты смотреть друг на друга.

Записаться на прием к психологу

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ЧТО МЕШАЕТ САМОРЕАЛИЗАЦИИ?

Не реализовавшему свой потенциал человеку очень часто свойственно неосознанное пребывание в позиции постоянного ожидания спасения. Человеку кажется, что вот-вот случится что-то, что улучшит его жизнь, или придет кто-то и спасет от нереализованности и неудовлетворенности.
Ожидание спасения — притягательное состояние: оно не требует никаких усилий, в нём можно ничего не делать, нужно только ждать (в отличии от режима самореализации, где необходимо действовать и преодолевать). Ожидание приближающегося спасения создает чувство предстоящей самореализации в будущем. С одной стороны, это вводит человека в иллюзию значимости происходящего в настоящем, но с другой стороны,
не дает человеку увидеть никчемность и бесперспективность реального положения дел, лишая таким образом возможности (необходимости) адекватно оценивать действительность и предпринимать необходимые меры для реализации своего потенциала.

КАК НЕ СТАТЬ ЖЕРТВОЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ВАМПИРА?

Московский психологический центр "Веллевита"
ул. Маршала Захарова, д. 3
тел. 8(495)233-777-9

Кто такие психологические вампиры, с чем они "едят" окружающих и получают ли они силы своей жертвы, можно узнать из опубликованных ранее статей.
В данной публикации мы расскажем, что нужно сделать, чтобы не стать жертвой психологического вампира.
Итак, чтобы не попасть под истощающее воздействие психологического вампира, необходимо понять, в какой психологический капкан попадает его жертва. Этим капканом, как правило, является стремление жертвы избежать негативных чувств, таких как: страх, стыд или вина. Жертва оказывается перед внутренним выбором (в большинстве случаев неосознаваемым): испытать неприятное эмоциональное состояние или быть опустошенным вампиром. Человек выбирает наименьшее зло — остаться без сил, отдавшись вампиру, но избежать чувства страха, вины или стыда. Например, молодая невестка, потокая желаниям вампирирующей свекрови, может позволить (а точнее, не может не позволить) обессилить себя из-за страха не соответствовать образу идеальной невестки.
Или взрослый сын, избегая чувства вины, вопреки своему желанию будет истощать себя телефонными звонками пожилой маме каждые утро, день и вечер, зная, что, если он пропустит хотя бы один звонок, его мама сильно расстроится.
Во внутреннем мире жертвы вампирирующий человек всегда обладает опеределенной значимостью. Степень этой значимости доходит до уровня, не позволяющего жертве спокойно отнестись к осуждению или обвинению со стороны вампира, испытываем им страданиям или другому воздействию, вызывающему у жертвы страх, стыд или вину.
Для того, чтобы не стать жертвой психологического вампира, необходимо понять, в какую именно ловушку попадаете вы. В стремлении избежать какое чувство вы остаетесь в истощающем вас процессе взаимодействия с психологическим вампиром? Ответьте себе на вопросы: что вы пытаетесь спрятать от вампирирующего человека и почему вам кажется, что скрываемое не должно быть перед ним проявлено?
Дело в том, что психологические вампиры существуют в вашей жизни ровно до тех пор, пока вы испытываете страх, вину или стыд за существование какой-то части своей личности. Пока вы готовы испытывать эти чувства, пока вы кормитие их в своем душевном пространстве, всегда будут находиться люди, способные с помощью этих чувств поймать вас на крючок вампиризма.
Как только вы обнаружите захватывающие вас психологические ловушки, у вас появится возможность избавиться и от негативных чувств, и, соответственно, от истощающих вас взаимодействий с другими людьми.
Если самостоятельно сделать это затруднительно, то приходите к нам за помощью: Психологический центр "Веллевита", 8-985-233-777-9, vellevita.ru

"Как не стать жертвой психологического вампира".

ПОЛУЧАЕТ ЛИ СИЛЫ СВОЕЙ ЖЕРТВЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ВАМПИР?

Московский психологический центр "Веллевита"
ул. Маршала Захарова, д. 3
тел. 8(495)233-777-9

При психологическом вампиризме всегда есть один человек, наполняющийся силами, и второй, теряющий свои силы. Наполнение силами первого осуществляется исключительно при условии расходования сил вторым. Но это вовсе не означает, что силы жертвы переходят к вампиру. Жертва просто оказывается в условиях, в которых она невольно усиленно расходует свои силы, а вампир оказывается в тонизирующих, наполняющих его силами обстоятельствах. Поведение и вампира, и жертвы являются причиной и следствием по отношению друг к другу. Т.е. поведение вампира — это причина, в следствии которой жертва теряет силы, а поведение жертвы — это причина, в следствии которой вампир наполняется силами. При этом мощность расходования ресурса жертвы и насыщения вампира может не совпадать. Возможна ситуация, когда жертва приходит в состояние максимальной обессиленности, при том, что вампир получил только небольшую тонизирующую его порцию сил.

О том, как не оказаться жертвой психологического вампира, читайте в следующей нашей публикации о психологическом вампиризме.

"Как не стать жертвой психологического вампира"

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ВАМПИРЫ:
кто они и с чем они вас едят?

Московский психологический центр "Веллевита"
ул. Маршала Захарова, д. 3
тел. 8(495)233-777-9

Психологический вампиризм — это психоэмоциональный режим коммуникации, в который входит человек в условиях дефицита внутреннего ресурса с соответствующей потребностью его пополнения извне.

КТО ТАКИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ВАМПИРЫ?
Все люди (кто-то чаще, кто-то реже) функционируют в рамках режима психологического вампиризма.
Однако, назвать настоящим психологическим вампиром можно такого человека, для кого режим подпитки извне является одним из основных (соответственно, часто используемым) способов пополнения внутреннего ресурса.

КАКИМ ОБРАЗОМ ВАМПИРИРУЮЩИЙ ЧЕЛОВЕК ЗАБИРАЕТ РЕСУРС ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА?
Можно выделить достаточно много способов откачки внутреннего ресурса другого человека. Все они сходны между собой следующим:
1) жертве психологического вампира отводится строго определенная роль;
2) отклонение от выделенной роли будет караться психологическими санкциями, таким как: гнев, осуждение, презрение, холодность, обесценивание, конфликт и др.
3) отсутствует равноценный эмоциональный обмен: один человек наполняется силами, а другой её теряет;
4) единственная цель — компенсировать психологические дефициты вампирирующего человека.
Назовем наиболее распространенные способы вампиризма.
Запрос на восхищение. Люди, прибегающие к данному способу вампиризма, вступая в коммуникацию, провоцируют других на восхищение ими. Они очаровывают своего собеседника с целью получить и, соответственно, подпитаться вызванным в свой адрес восторгом, обожанием, почтением и т.п.
Запрос на подтверждение правоты. В этом варианте человек вступает в коммуникацию с целью при помощи собеседника утвердиться в правильности собственной точки зрения. Здесь нет истинного запроса на мнение собеседника. Единственная выделяемая ему роль — это роль "подтверждателя" правоты и правильности позиции вампирирующей личности.
Втягивание в конфликт. В данном варианте вампиризма, один человек втягивает другого в конфликт с целью выплеснуть на него собственную агрессию. Жертва вампирирующего человека выполняет роль площадки для разрядки скопившегося у вампира напряжения. Облегчение состояния вампира произойдет при условии, что его жертва будет эмоционально втянута в конфликт и выведена из равновесия.
Втягивание в разговор. В данном варианте вампир втягивает другого человека в разговор по эмоционально заряжающей его теме. Вампирирующий человек использует (удерживает) другого в качестве собеседника или слушателя. При этом жертву вампира поддержание данной беседы утомляет и истощает.
Вселение страха. В отличии от предыдущего способа в данном варианте вампир не разжигает открытый конфликт. Путем агрессивного поведения (на психологическом и/или физическом уровне) он создает у окружающих ощущение, что может причинить им вред, и подпитывается вызванными у них опасениями, страхом.
Демонстрируемая ранимость. Данный способ является своего рода перевертышем предыдущего. Здесь вампирирующий человек ставит свою жертву перед выбором: либо подчиняйся моим ценностям, убеждениям, желаниям, правилам, либо терпи мои страдания. Вампир навешивает на другого роль агрессора, причиняющего боль, тогда как на самом деле является таковым сам.
Запрос на сопереживание. При данном способе вампиризма человек постоянно втягивает других людей в сопереживание эмоционально нагруженным (как положительно, так и отрицательно) для него ситуациям. С помощью другого человека вампиру удается ощутить вновь увлекающие (не значит, приятные) его эмоции.
Запрос на успокоение. Этот способ вампирирования предполагает запрос на погашение тревоги с помощью сил другого человека. Вампирирующий человек использует другого в качестве тормоза для остановки собственного беспокойства.
Навязывание обучения. Данный способ вампиризма заключается в том, что один человек затягивает другого в ситуацию, где сам выступает в роли гуру, в роли учителя, а другому человеку отводит роль незнающего, обучающегося. Вампирирующая личность использует другого человека в качестве площадки для самоутверждения и раздувания собственной значимости.
Разыгрывание сюжета. Данный способ вампирирования присущ людям, разыгрывающим в своем душевном мире некий сценарий. Они создают вокруг себя соответствующее этому сценарию эмоционально-событийное пространство и, тем самым, вынуждают свою жертву выполнять роль персонажа, обслуживающего заданную сюжетную линию.

НАМЕРЕННО ЛИ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ВАМПИР ИСТОЩАЕТ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА?
Чаще всего это происходит неосознанно: человек компенсирует свои душевные дефициты, не вдумываясь, что наносит урон другому. Однако, существует категория людей, вампирирующая намеренно, понимая, что своим поведением истощает другого и наполняет себя.

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ВЫ СТАЛИ ЖЕРТВОЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ВАМПИРА?
Результатом контакта с психологическим вампиром является опустошенность и обессиленность. Возникает ощущение эмоционального и физического истощения.

Читайте также статьи:

"Получает ли силы своей жертвы психологический вампир?"

"Почему, выстраивая отношения, не стоит подстраиваться?"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ЛЮБОВЬ ИЛИ ЗАВИСИМОСТЬ:

в чём отличия?

Потребность любить и быть любимым заложена в человеке его природой. Всем нам нужна любовь. Она является движущей силой и мощнейшим внутренним ресурсом нашего развития. Любовь способна исцелять и делать людей лучше – такими, какими их видят любящие глаза.
От степени удовлетворённости потребности в любви напрямую зависит здоровое самоощущение человека, его возможность чувствовать свою ценность и полноту жизни. В отношениях, где есть любовь, люди духовно растут и раскрываются. Каждый партнер заинтересован не только в собственном счастье, но и в благополучии любимого человека – как в физическом, так и в духовном плане. Любовь предполагает принятие, поддержку, прощение, сострадание, доверие, заботу. Это воистину великое чувство, способное «свернуть горы».
Однако, как определить ту грань, которая отделяет здоровое чувство любви от состояния любовной зависимости? Как отличить естественное желание быть рядом с любимым человеком от патологической привязанности? Давайте разберемся.
В любви, как и в любом человеческом союзе, каждый из участников проходит свою половину пути навстречу общей цели. Здесь нет места игре «в одни ворота» – всегда соблюдается баланс между «дать» и «взять». Любовь позволяет человеку оставаться свободным и гармоничным. Она не конкурирует с другими интересами. Любовь преумножает внутренние ресурсы человека, дает ему силы и возможности реализовывать себя, раскрывать свои способности и таланты.
Когда же человек страдает любовной зависимостью, он испытывает неудержимое желание пробежать всю дистанцию за двоих. Он спешит сделать все, на чем основываются отношения в паре, самостоятельно. Зависимый человек внутренне не свободен. Подсознательно он скован опасением потерпеть крах в «любви». Жизнь зависимого человека полностью поглощена отношениями с партнером. Они занимают непропорционально большое место в его жизни – всё, кроме «любви», вытесняется из сферы интересов.
Это состояние очень схоже с зависимостью от алкоголя – эмоциональные подъемы сменяются резкими спадами настроения, ощущение эйфории чередуется с болезненными эмоциями. Потребность в любовных переживаниях здесь так же сильна, как потребность алкоголика в алкоголе. Если объект «любви» хоть ненадолго перестает проявлять свои чувства, то у зависимого человека непременно возникают страдания, облегчить которые возможно только, приняв новую порцию «любви».
Одно из существенных отличий отношений, где царит любовь, от отношений, основанных на зависимости, заключается в уровне самооценки участников. Любящие люди ценят себя. Они являются носителями своего духовного богатства и знают, на что они способны и что им нужно. У них есть все необходимое для реализации плана своей жизни. Зависимые люди, наоборот, пребывают в постоянном поиске оценки извне, они нуждаются в признании себя со стороны. Только внешнее мнение подпитывает и наполняет их шаткую самооценку. Как правило, их лучшие качества остаются невостребованными – им не находится применение в жизни. Зависимый человек теряет значимую часть своей личности, утрачивает свою целостность и чувство идентичности. У него присутствует своего рода дефицит «Я». Понимание того, кем он является, приходит только через взаимоотношения.
Будучи в зависимости, человек словно наизнанку выворачивает логику любви. Он подменяет здоровую позицию – «Я достоин любви и поэтому любим», на извращенное понимание – «Если я любим, значит, я достоин любви». Нарушенные причинно-следственные связи ставят такого человека в зависимое положение от объекта «любви».
Зависимость в отношениях поддерживается мыслью: «Чтобы быть любимым, я должен быть таким, каким меня хотят видеть». В результате человеку приходится постоянно надевать маски: маску хорошего настроения, маску доверия, маску искренности и т.п. Человек не позволяет себе быть самим собой. Подсознательно его преследует ощущение собственной недостойности. Ему кажется, что если он покажет себя таким, какой он есть на самом деле, то это может оттолкнуть партнера. Зависимый человек подавляет свои истинные чувства и прячет настоящие мысли. Он говорит и делает только то, что, как ему кажется, от него ожидается.
В таких взаимоотношениях нет места доверительным беседам с партнером о своих переживаниях. То, что волнует человека, страдающего от зависимости, не высказывается вслух. Желаемого добиваются не через просьбы и обсуждения, а путем манипулирования. Партнер неосознанно воспринимается как объект для таких манипуляций. Отношения строятся по принципу – «Я поступлю так, чтобы партнер поступил вот так». На бессознательном уровне человек убежден, что прямо просить о желаемом недопустимо.
Он боится говорить о своих нуждах, поскольку опасается испытать разочарование в случае отказа. В итоге, его потребности в основной своей массе остаются без удовлетворения. Более того, в большинстве случаев зависимый человек не просто не говорит о своих желаниях, он даже не знает, что именно ему нужно и чего конкретно он хочет. И это естественно, ведь у людей появляется чувство понимания своих потребностей только тогда, когда они уделяют себе внимание и делают что-то для себя. Силы зависимого человека полностью обращены на поддержание отношений с партнером, удовлетворение его просьб и желаний.
Зависимый человек загружает себя с ног до головы делами партнера. Если вдруг он отвлекается от этих дел, его начинает разъедать чувство вины. Он считает себя не вправе ответить отказом на какую-либо просьбу – пусть даже она входит в противоречие с его собственными интересами. Человеку, страдающему от зависимости, проще сказать «нет» себе, чем партнеру. Как показывает наша практика психотерапевтической работы с зависимыми женщинами, у них присутствует убежденность, что жена должна всегда быть готовой удовлетворить сексуальные потребности партнера – независимо от обстоятельств, желания и даже физиологической готовности к близости. Игнорируя свои потребности, зависимый человек приводит свою душу к опустошению, а его нереализованные желания заставляют негодовать и злиться. Все это порождает новые страдания и с еще большей силой убеждает в собственной незначимости.
Еще одним верным признаком зависимых отношений является наличие в них гиперконтроля. В то время, как в здоровых взаимоотношениях контроль и ответственность делятся поровну, в отношениях патологической привязанности единовластным носителем этих функций является зависимый партнер. Чувство контроля над всеми происходящими событиями не просто важно для его спокойного самочувствия, оно буквально является необходимым условием психологического выживания. Зависимый партнер не способен поделиться ответственностью, а тем более, уступить её полностью. Он спешит сделать все дела самостоятельно, не принимая никакой поддержки и не прося о ней. Согласиться на помощь для него равносильно потере контроля.
Взвалив на свои плечи ответственность за все происходящее, человек становится неспособным жить своей жизнью. Его дни заполняются контролем, если не сказать – слежкой, за жизнью партнера. Человеком движет желание быть незаменимым. Контроль дает ему ощущение значимости, самоценности, создает иллюзорное чувство защищенности, уменьшает страх быть отвергнутым.
В зависимых отношениях основной движущей силой является не любовь, а боязнь потерять партнера. Даже если человек осознает, насколько отравляющими стали отношения, он все равно приложит максимум усилий, чтобы сохранить их. Человек будет жить, как робот, действовать механически, поступать вопреки собственным интересами – лишь бы избежать боли от расставания. В результате, боясь потерять партнера, зависимый человек теряет самого себя.
Для того, чтобы избежать боли от осознания своей зависимости, психика человека включает такие механизмы психологической защиты, как отрицание и рационализация. К примеру, читая эту статью, зависимый человек будет неосознанно отделять приведенные в ней описания признаков патологической привязанности от совпадающих с ними аспектов собственной жизни. Испытывая страстное желание считать свои отношения истинной любовью, он не сможет принять мысль, что речь идет именно о нем. Ему очень сложно признаться себе, что интерес к данной теме у него возник не случайно. Работу механизма рационализации можно увидеть в объяснениях, даваемых происходящему – зависимый человек обоснует все редким умением сильно любить. Безусловно, в этой ситуации механизмы психологической защиты помогают человеку спастись от страданий, но одновременно с этим затрудняется возможность увидеть истинную природу вещей и избавиться от проблемы зависимости.
К психологу человек, оказавшийся в этой сложной ситуации, обычно приходит не просто от усталости поддерживать столь непростые отношения, а когда у него уже, в буквальном смысле слова, не хватает сил на то, чтобы жить. Когда практика бессознательного саморазрушения доводит человека до тупика, безусловно, самое лучшее, что он может для себя сделать – это обратиться к специалисту. Профессиональная поддержка даст возможность найти источник сложившихся страданий, понять причину интенсивности чувств, устранить заблуждения и преодолеть страхи.
Работа с психологом поможет почувствовать себя настоящим, зажить полной жизнью, а также найти ресурс для построения отношений, основанных на любви и взаимоуважении, с имеющимся или новым партнером.

Читайте статьи:

"Застревание в боли"

Что такое интимность в любви и что нужно для её создания,

ШЕСТЬ СОСТАВЛЯЮЩИХ ИНТИМНОЙ БЛИЗОСТИ

Московский психологический центр "Веллевита"
ул. Маршала Захарова, д. 3
тел. 8(495)233-777-9

можно прочитать в предыдущей публикации.

Желание иметь близкого человека свойственно каждому. Однако построить по-настоящему близкие, интимные отношения, а тем более, сохранить их бывает достаточно сложно. Точного пути к их созданию не существует, но, зная из каких элементов состоит интимная близость в отношениях любви, можно существенным образом облегчить эту задачу.
Основными элементами интимной близости двух любящих людей являются откровенность, честность, доверие, преданность, сопереживание, нежность. Эти элементы представляют собой единое целое, части которого укрепляют и усиливают друг друга. Рассмотрим каждый из них.
Откровенность предполагает возможность делиться с партнером своими истинными мыслями, чувствами, ожиданиям, планами и потребностями. В интимных отношениях люди обсуждают не только радостные, но и неприятные события, они делятся своими опасениями, тревогами, глубоко личными проблемами.
Откровенность устанавливается постепенно. На ранних этапах отношений уверенность, что партнеру по-настоящему важен и интересен ваш внутренний мир, проходит этап формирования. Требуется время, чтобы понять, можно ли доверить другому человеку свои переживания. Люди раскрываются по мере того, как обретают отклик в душе партнера.
Честность. Утаивание, недомолвки, обман существенным образом снижают уровень межличностной интимности и портят качество общения. Ложь, пусть даже из благих намерений, наносит неоспоримый вред взаимоотношениям, а её обнаружение неизбежно приводит к потере доверия. Столкновение с обманом лишает партнера желания быть откровенным и, как правило, побуждает к взаимному отношению без ориентира на честность.
Доверие – обязательная составляющая интимной близости. Возможность быть открытым напрямую связана с уровнем доверия к партнеру. Для установления доверительных отношений всегда нужно время. Безусловно, люди, вступающие в отношения, стараются изначально доверять партнеру, но крепкое чувство доверия возникает лишь после проверки временем соответствия слов и дела. Если слова партнера подтверждаются его поведением, то чувство веры укореняется, и тогда два человека укрепляют интимность в своих отношениях.
Преданность – это соблюдение обоими партнерами взятых друг перед другом обязательств. Безусловно, чувства влюбленности и увлеченности человеком со временем теряют былую яркость. Но на смену им приходят еще более обогащающие чувства – любовь, уверенность, искренность. Принятие на себя обязательства за поддержание благополучия в отношениях и преодоление возникающих сложностей – необходимое условие для построения счастливой совместной жизни. В основе преданности лежат честность, доверие, откровенность.
Преданность предполагает сохранение людьми интимной близости не только во времена успеха и увлеченности, но также и в сложные периоды – в кризисы, несчастья, состояния скуки или усталости. Близость между людьми во времена благополучия носит краткосрочный и весьма непрочный характер. Надежная интимность обеспечивает поддержку друг друга и в тяжелых жизненных ситуациях.
Сопереживание обеспечивается умением разделять мысли и чувства партнера. Способность сопереживать позволяет людям поддерживать друг друга. Только уверенность, что тебя выслушают и поймут, дает человеку возможность полностью открыться и быть собой. Сопереживание помогает избегать отчуждения и разлада в отношениях.
Нежность – очень хороший способ поддержания свежести в интимной близости. Нежность проявляется во всем поведении: в поступках, словах, объятиях, прикосновениях. Она бывает только в тех отношениях, где люди по-настоящему привязаны друг к другу. Её испытывают исключительно к любимому человеку.
Итак, если человек занимает в отношениях тактику выживания, то он лишает себя возможности обрести открытые, честные, доверительные, преданные, наполненные пониманием и нежностью отношения. Интимная близость невозможна там, где отрицаются её неотъемлемые составляющие. Человеку, способному принимать себя, своего партнера и обязательства, являющиеся основой отношений в паре, интимная близость открывают путь к счастливой жизни с любимым человеком.

"Шесть составляющих интимной близости"

ИНТИМНОСТЬ В ЛЮБВИ:
что это и что нужно для создания

Московский психологический центр "Веллевита"
ул. Маршала Захарова, д. 3
тел. 8(495)233-777-9

Слово «интим» происходит от латинского слова «intimus» и означает «глубоко внутри». Интимность можно определить как сокровенные и задушевные личные отношения. Интимность не является синонимом влюбленности, романтики или любви. В интимных отношениях люди обмениваться своими мыслями и чувствами, желаниями и надеждами, чего может не происходить в романтических отношениях или отношениях влюбленности и любви.
Отсутствие в жизни человека интимных отношений вызывает своего рода чувство психологического голода. Бессознательно стремясь подавить неудовлетворенность потребности в интимной близости, люди часто уходят с головой в работу, погружаются в виртуальную реальность, пускаются в истощающий круговорот краткосрочных отношений, применяют психоактивные вещества и т.п. Однако, все эти решения носят временный характер. Желание доверять и иметь человека, с которым можно быть в по-настоящему интимных отношениях никуда не исчезает.
Способность быть в таких близких отношениях с другим человеком во многом зависит от способности устанавливать близость с самим собой. Только понимая и принимая собственные потребности, мысли, чувства, можно разделить их с кем-то другим. Человеку, который отрицает себя, затруднительно вступить в близкие отношения и поддерживать их. Стыдясь каких-то своих проявлений, не испытывая удовлетворения от собственной личности, ощущая неуверенность в себе, человек поглощается необходимостью поддерживать в глазах партнера нереалистичный образ себя. Он тратит на это массу сил, опасается разоблачения, пребывает в постоянном поиске признания и ожидания оценки. Даже если эти усилия дают положительный результат, самооценка человека не повышается, а даже наоборот – закрепляется ощущение недостойности себя настоящего. Если же человек принимает себя таким, какой он есть, ему не нужно позиционировать себя тем, кем он не является на самом деле. Соответствие самому себе – необходимое условие к установлению интимности.
Здоровые интимные отношения являются необходимой составляющей психологического благополучия человека. Они всегда способствуют самопознанию, самореализации, приносят удовольствие и заряжают силами. Интимность в личных отношениях является основой для гармоничной и счастливой жизни в паре.

Читайте также:

ЖИЗНЬ ПОСЛЕ СМЕРТИ БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА

Московский психологический центр "Веллевита"
ул. Маршала Захарова, д. 3
тел. 8(495)233-777-9

«Перенесший горе человек меняется раз и навсегда,

весь его образ мыслей терпит неминуемое крушение».

Смерть дорогого человека является наиболее тяжелой из возможных утрат. Каждый переживает это горе по-своему. Скорбь всегда индивидуальна, а степень её интенсивности обуславливается множеством различных факторов.
Потеря близкого человека всегда приводит к необходимости проделать сложную внутреннюю работу. Все то, что осталось не пережитым в прерванных смертью отношениях, скорбящему неизбежно приходится пропускать через свою душу и проживать самостоятельно в своём внутреннем мире. Если этого не происходит, то образ утраченного человека может бесконечно долго бродить в⁹ подсознании, вызывая различного рода осложнения.
При столкновении со смертью близкого человека люди проигрывают в памяти различные эпизоды из их совместного прошлого. Хорошие воспоминания вызывают теплые чувства. Разочарования, неразрешенные конфликты, несбывшиеся планы заставляют страдать. Чем значимее был ушедший человек, тем тяжелее пропускать через себя эти воспоминания.
Горе утраты часто порождает у человека очень противоречивые чувства. Скорбящий одновременно испытывает непреодолимое желание очнуться, словно от страшного сна, и увидеть утраченного человека живым и здоровым, он хочет воссоединиться с ним, вернуть его в свою жизнь, но в то же время ощущает потребность как можно меньше думать о прерванных смертью отношениях, поскольку эти мысли сопровождаются сильными страданиями. Желание прекратить эти душевные мучения отягощается чувством вины. Человеку кажется, что, если он перестанет горевать, то этим предаст ушедшего из жизни человека. Чем теснее были прерванные смертью отношения, тем сложнее справиться с возникающими внутренним конфликтом.
С целью уменьшения страданий, причиняемых утратой, психика скорбящего может прибегать к различным способам облегчения горевания, позволяющим как бы поддерживать внутреннюю связь с умершим человеком. Очень часто включается механизм бессознательной идентификации с ним – когда скорбящий неосознанно принимает идеалы и ценности утраченного человека или начинает совершать действия, которые были свойственны ему при жизни. Например, овдовевший мужчина может начать каждый вечер пить чай с малиновым вареньем, как это делала его супруга, когда была жива. Или скорбящий человек может приняться за обучение игре на гитаре, потому что его брат, недавно ушедший из жизни, часто исполнял на ней различные музыкальные композиции во время семейных праздников. Совершение подобных действий дает возможность почувствовать присутствие утраченного человека и тем самым уменьшить боль потери.
Наряду с идентификацией у человека в состоянии горевания иногда появляется иллюзорный двойник умершего человека. Образ этого двойника по своей природе аналогичен воображаемому другу, который нередко бывает у людей в детстве. Так же, как дети, скорбящий человек понимает нереалистичность двойника и в то же время поддерживает с ним в своем внутреннем мире полноценные взаимоотношения. Он может вести с ним беседы, обращаться за советом, решать какие-то совместные задачи.
В некоторых случаях люди, находящиеся в состоянии горевания, начинают ощущать себя носителями души умершего. Они словно делятся с ним своим телом, предоставляя таким способом его душе возможность жить дальше.
Все эти реакции на трагедию позволяют снизить интенсивность переживаемой боли. Психика таким образом старается оградить человека от страданий, с которыми он не готов столкнуться. Она дает ему время для постепенной адаптации к травмирующей реальности. Однако, если подобные проявления скорби долго не проходят, то человеку следует обратиться за помощью к специалисту. Растягивание во времени защитных реакций свидетельствует о том, что горевание носит осложненный характер. В таком состоянии различные формы присутствия образа умершего человека в психической жизни скорбящего имеют шанс приобрести навязчивую форму.
Любой ране требуется время, а часто, и лекарство для заживления. Так и в горе – человеку необходимо от начала и до конца пройти через него, а в случае возникновения осложнений примириться с утратой и возродить интерес к жизни поможет психолог. Любому, кто чувствует себя одиноким в переживаемом горе, кто обеспокоен усугубляющейся тенденцией своего состояния, желательно обратиться за профессиональной помощью. Специалист поможет адаптироваться к новым обстоятельствам жизни и направить этот опыт на обновление своей личности.

"6 этапов построения отношений"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ЧТЕНИЕ МЫСЛЕЙ

Под чтением мыслей в психологии понимается когнитивное искажение, при котором человеку кажется, что он знает, о чем думают другие люди. Речь идет не о сверхъестественных способностях, а о вполне обычном для человека приписывании другим собственного видения ситуации. Например, человек может думать: "Она решила, что безразлична мне, потому что я опоздал на свидание" или "Он подумал, что я легкодоступна, из-за моей короткой юбки". В отличии от простого предположения о мыслях других людей (когда человек понимает, что это только лишь возможный вариант) при чтении мыслей человек убежден, что обладает единственно правильным пониманием происходящего. Человеку, читающему мысли, не приходит в голову, что другие люди могут думать о чем-то ином.
Мысли, приписываемые другим, очень гармонично, не вызывая никаких противоречий, вплетаются в выстроенную человеком модель мира, подтверждая правильность видения ситуации. Происходит своего рода самоподтверждение собственных представлений о мыслях других людей.
Высказанное кем-то соображение, что другой мог подумать что-то иное, воспринимается человеком, читающим мысли, скептически или вовсе отвергается.
Наличие в коммуникативном репертуаре человека привычки читать мысли способно создать множество сложностей во взаимоотношениях с окружающими людьми. Если при этом человек является носителем психотравмы, фобии и др., то трактовка мыслей с большой вероятностью будет осуществляться через фильтр этих травм и фобий. То есть вкладываемые в головы других людей мысли будут подтверждать и усиливать имеющиеся негативные состояния человека.
К сожалению, самостоятельно обнаружить в себе привычку читать мысли крайне затруднительно. Психика человека, читающего мысли, настроена таким образом, что не допускает сомнений в собственной корректности видения мира и, соответственно, автоматически исключает любое допущение о наличии у себя данного когнитивного искажения.
И все же, если есть желание понять, склонны ли вы к чтению мыслей, то:

в первую очередь, необходимо позволить себе предположить, что вы можете являться носителем данного когнитивного искажения;
далее обратите внимание, даете ли вы трактовку поступкам других людей;
если ответ положительный, то допускаете ли мысль, что ваша трактовка может быть не верной?

Полноценно разобраться в этом будет легче с помощью специалиста. Психолог поможет выявить мешающее гармоничному взаимодействию с окружающими людьми когнитивные искажения и заменить их на продуктивные модели взаимодействия.

Читайте также:

"Что происходит с ребенком, когда один родитель плохо отзывается о втором?"

"Если хотите, чтобы ваши планы рухнули, расскажите о них"

КОММУНИКАТИВНАЯ ДИСФУНКЦИЯ:
жертва-награда

Московский психологический центр "Веллевита"
ул. Маршала Захарова, д. 3
тел. 8(495)233-777-9

Наличие в поведенческом репертуаре взрослого человека инфантильных, соответственно, дисфункциональных паттернов коммуникации неизбежно приводит к проблемам во взаимоотношениях с окружающими людьми.
Как правило, человек не распознает в своей модели взаимодействия данные паттерны и применяет их автоматически (неосознанно), в результате чего часто испытывает страдания.
Одним из наиболее часто встречающихся у взрослых людей инфантильных паттернов коммуникации является паттерн "жертва — награда".
Суть данного паттерна заключается в том, что человек при взаимодействии с окружающими приносит часть проявлений своей личности в жертву и ожидает за это награду в виде встречного жертвоприношения.
Паттерн "жертва-награда" относится к категории инфантильных, поскольку формируется еще в детстве и до определенного возраста способен выполнять функцию обеспечения состояния психического равновесия человека. Будучи ребенком, носитель данного паттерна за определенное поведение получал соответствующую выгоду (награду). Диапозон возможной выгоды достаточно широкий. У кого-то могло быть поощрительное отношение со стороны значимых взрослых, похвала, подарок, а для кого-то выгода сводилась к тому, что к нему не отнеслись плохо, не отругали, не наказали. В любом случае, реакция взрослых была необходима, желанна для ребенка и достигалось в обмен на определенное поведение. Чтобы соответствовать этому стандарту поведения, ребенку приходилось поступаться своими желаниями (приносить их в жертву). Например, ребенку хотелось играть, но вместо этого нужно было наводить порядок в комнате. Уборка вместо игры — это жертва. Ребенок принес в жертву свои желание играть и нежелание убираться, а в качестве награды родители его не наказывали, одобряли, хвалили. Множественностью разновариантных повторений и подкреплений паттерн "жертва-награда" был закреплен в психике ребенка и отточен до уровня автоматизма.
Характеристику дисфункциональности данный паттерн приобретает, когда после перехода во взрослый период жизни (где при нормативном поведенческом развитии инфантильные паттерны замещаются зрелыми моделями коммуникации), человек продолжает применять эту выработанную в детстве схему взаимодействия. Во взрослом возрасте функция поощрения (награждения) от родителей должна переходить к самому человеку. Ему делегируется контроль за собственным поведением и его результатом (наградой). Человек сам для себя становится награждающим взрослым. Человеку больше не требуется жертвовать собой для других, чтобы получить нужное, теперь он сам определяет свои задачи и выстраивает стратегию их достижения через понимание себя и договоренности с другими людьми. Соответственно, инфантильный паттерн "жертва-награда" перестает использоваться. Однако, так происходит не всегда. Довольно часто процесс взросления в силу определенных обстоятельств нарушается: инфантильные паттерны поведения не замещаются взрослыми моделями взаимодействия, а продолжают применяться, отчего проявляется их дисфункциональность.
Т.е. вместо обеспечения состояния психологического равновесия (как это было в детстве) реализация паттерна приводит человека к ситуациям непонимания, конфликтов и, в конечном счете, страданиям.
Во взрослой жизни детский паттерн "жертва-награда" превращается в схему — "если я сделал ради тебя, то ты должен сделать ради меня". То есть после принесенной жертвы ("я сделал ради тебя") у человека возникает ощущение, правомочия требовать ответного поступка "ради меня" (награды). Таким образом, поступившись своим желанием (или нежеланием), человек неосознанно назначает "выгодоприобретателя" своим должником.
Например, девушка, вопреки своему нежеланию, сходила вместе с молодым человеком на выступление его любимой музыкальной группы. Спустя некоторое время она попросила молодого человека сопроводить её на выставку, но получила отказ из-за его нежелания посещать подобные мероприятия. Из-за неосознанного применения паттерна "жертва-награда" в душе девушки были созданы условия для возникновения обиды (потенциально порождающей конфликт). Принеся себя в жертву, сходив на концерт, девушка ощущает, словно заслужила этим право на возврат "долга", т.е. аналогичной жертвы ради неё — сопровождение на выставку.
И дело не в том, что, сделав что-то для другого, нельзя ждать взаимности. Речь идет о неосознанном применении паттерна "жертва-награда", т.е. когда человек, минуя взрослое взаимодействие (через договоренность, через проговаривание своих желаний (нежеланий), потребностей и возможностей) с другими людьми, неосознанно, незаметно для себя (тем более, для других) единолично выдает себе право требования взамен за совершенную жертву. При этом человек не замечает несоответствий (сложностей), заложенных в данном паттерне, которые приводят его к страданиям.

О позиции жертвы и о том, как она формируется,

ВЫГОДЫ ПОЗИЦИИ ЖЕРТВЫ

Московский психологический центр "Веллевита"
ул. Маршала Захарова, д. 3
тел. 8(495)233-777-9

можно прочитать в предыдущем посте

В первую очередь, в позиции жертвы есть возможность переадресовать внутреннее ощущение собственной "плохости" в независящие обстоятельства. Человек как бы говорит себе: "это не я не справился, а другие мне помешали" (при отрицании собственной вины) или "я не смог справиться, из-за того, что нет возможности" (при "принятии" вины), в любом случае внутренний посыл сводится к мысли — "не я никчемный, а независящие от меня обстоятельства непреодолимые". Через роль жертвы психика осуществляет самозащиту от попадания в собственную "плохость". Человеку легче вынести страдания от несправедливости внешних обстоятельств, оставаясь в Я-идеальном, нежели пережить отождествление себя с никчемной частью личности, признав своё авторство жизненной ситуации. Параллельно с этим человек бессознательно извлекает вторичную выгоду — возможность пребывать в убеждении собственной "хорошести", праведности.
Также в качестве скрытого преимущества жертвенная позиция предоставляет безопасность с точки зрения аутоагрессии — в жертвенной реальности человек не попадает под риск самобичевания за причинение себе вреда своими "никчемностями". Ответственными назначаются внешние обстоятельства (при отрицании своей вины) или собственные неспособности, но обусловленные независящими от самого человека причинами (при "принятии" вины). Таким образом человек, как минимум, снижает силу удара самоагресси, а, как максимум, перенаправляет весь её объем во вне.
Еще одним неосознаваемым удобством, побуждающим человека оставаться в позиции потерпевшего, является экономия сил: человек позволяет своим ошибкам оставаться вне зоны видимости, он не замечает собственные качества, способствовавшие созданию неблагоприятной ситуации, а значит, и не имеет надобности прилагать усилия для коррекции своей личности.
Несмотря на имеющиеся в позиции жертвы вторичные выгоды, нужно понимать, что они вытекают из психологически неблагоприятной для человека ситуации, и способствуют, как минимум, бесполезному, а то и разрушительному поведению. Модель жизни жертвы — самоотречение. Обесценивая свою способность повлиять на собственную жизнь, жертва не в состоянии справится с трудностями. Человеку не доступны никакие иные варианты взаимодействия с внешним миром, кроме как подчинение неблагоприятным обстоятельствам. Роль жертвы заставляет жить во враждебной, зачастую драматичной реальности, наполненной страданиями и конфликтами с окружающими. Она держит человека запертым в безвыходности и безысходности. Позиция жертвы — это бессознательный психологический капкан, находиться в котором больно, а выбраться самостоятельно из него, зачастую, нет возможности.
Лучше и легче пройти этот путь вместе с опытным специалистом, который поможет изменить привычные деструктивные модели взаимодействия с самим собой и внешним миром на конструктивные, а значит, приносящие гармонию и счастье в жизнь.

КАК ЧЕЛОВЕК СТАНОВИТСЯ ЖЕРТВОЙ?

Московский психологический центр "Веллевита"
ул. Маршала Захарова, д. 3
тел. 8(495)233-777-9

Позиция жертвы — это восприятие человеком своего положения в социуме как ущемленное, беспомощное, подвластное враждебным обстоятельствам с присущими страданием и душевной болью. Человек в позиции жертвы берет на себя роль потерпевшего и угнетенного.
Данное самовосприятие свойственно людям, столкнувшимся в период детства с невозможностью удовлетворения своих потребностей никаким иным способом, кроме как не быть собой. Чтобы получать желаемое таким людям приходилось представлять во внешний мир искусственно улучшенную версию себя, отрицая ту свою часть, которая свидетельствовала о поддельности этой "улучшенности". В результате реальное Я человека претерпело раскол на два ложных Я-образа: Я-идеальное и Я-никчемное. Я-идеальное как эффективный инструмент удовлетворения нужд было человеком принято, а Я-никчемное — вытеснено из сознания как недостойная, неспособная достигать желаемого составляющая личности. Как следствие были сформированы неосознаваемые и одновременно обостренные потребности: во-первых, соответствовать приносящему удовлетворение Я-идеальному и, во-вторых, избегать попадания в угнетающее Я-никчемное. Именно эти две внутренние необходимости уже во взрослом возрасте провоцируют человека в критических ситуациях или по жизни в целом занимать положение жертвы.

Читайте также:

"Выгоды позиции жертвы"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

СТРАТЕГИИ ВЫХОДА ИЗ НЕУДАЧИ

Привычка обвинять других в своих неудачах свойственна многим людям. Мало, кто, прочитав эту мысль, подумает, что она как раз о нём. Огромная часть людей "обвинит" в этом других. Почему так происходит? Все зависит от свойственной человеку внутренней стратегии выхода из состояния неудачи.

Можно выделить три основных варианта данной стратегии:
1. отвержение вины и уход в жертву;
2. принятие вины и уход в жертву;
3. принятие и анализ ситуации.
Некоторые люди применяют одну и ту же стратегию во всех неприятных случаях. Другие — выбирают подходящую в зависимости обстоятельств.

Рассмотрим подробнее каждую стратегию.

ПЕРВАЯ СТРАТЕГИЯ ВЫХОДА ИЗ НЕУДАЧИ: отвержение вины и уход в жертву.
Данная стратегия свойственна людям с:

ощутимым разрывом между реальным и идеализированным представлениям о себе;
обостренной потребностью соответствовать идеализированному своему образу;
подсознательным желанием занимать доминирующую в отношении других людей позицию;
избеганием аутоагрессии.

Если произошедшая неприятность задевает сферу идеализированного Я-образа, то человек автоматически применяет данный тип стратегии, чтобы избежать три потенциальные опасности:
1. покушение, совершаемое собственной ошибкой, на идеализированное представление о себе — ведь идеальное не ошибается;
2. признание факта случившейся аутоагрессии через причинение себе неприятностей собственным проступком;
3. запуск аутоагрессии в виде самобичевания (самонаказания) за совершенную ошибку.
Рассмотрим на примере, как реализуется данная стратегия. Представим следующую ситуацию. Мужчина по пути на работу всегда отводит сына в детский садик. В один день пришлось потратить больше времени на сборы ребенка из-за его капризов. Именно в этот день руководитель назначил внеплановое собрание на начало рабочего дня, о чём мужчина был предупрежден по пути на работу звонком коллеги. В итоге мужчина опоздал на работу со всеми вытекающими негативными последствиями.
В случае применения первой стратегии психика человека запускает поиск лиц, причастных к сложившейся ситуации, и, искажая в его восприятии реальность, переносит на них всю ответственность: на ребенка — потому что тот на зло папе капризничал; на звонившего коллегу — потому что отвлек звонком; на руководителя — т.к. он, словно нарочно, назначил совещание именно в день опоздания; на супругу — что сама не отвела ребенка в сад. Таким образом, психика вменяет в вину опоздание на работу всем, кроме самого опоздавшего. А опоздавший, не осознавая своего авторства сложившейся ситуации, непроизвольно встает в позицию жертвы.
Перекладывание вины на других дает возможность трансформировать объем потенциальной аутоагрессии в агрессию на внешний мир. Как побочное действие такой стратегии создаются негативные объяснения поведения людей, обвиненных в опоздании, в виде безразличного отношения к опоздавшему или умышленного желания ему навредить.
Реализация данной стратегии может сопровождаться применением вспомогательных инструментов разрядки напряжения. Таковыми чаще всего служат жалобы (на неблагоприятные обстоятельства и "виновных" в них людей) и поиск сочувствия (через рассказы о том, как тяжело). Эти способы достаточно эффективно помогают обеспечить отток во внешний мир имеющегося чрезмерного напряжения.
В итоге происходит освобождение от негативного эмоционального состояния без нарушения идеализированного представления о себе и запуска аутоагрессии — стратегия сработала!

ВТОРАЯ СТРАТЕГИЯ ВЫХОДА ИЗ НЕУДАЧИ: принятие вины и уход в жертву.
Данный тип стратегии применяется людьми имеющими:

разрыв существенный между истинным и идеализированным представлением о себе;
сильную потребность соответствовать своему идеализированному образу;
склонность занимать по жизни жертвенную позицию.

Как результат последнего в этой стратегии, в отличие от первой, отсутствует избегание аутоагрессии. Человек принимает вину за случившуюся неприятность, и в ответ его психика беспрепятственно запускает механизм аутоагрессии, самонаказания. Масштаб внутренней атаки может быть разным: от обвинения в конкретной ошибке до уничижения всей личности в целом. Чем более обширная мишень и, соответственно, чем большая часть идеализированного представления о себе подвергается удару, тем больше человек ощущает себя никчемным (раз позволил произошедшему случиться) и тем больше негативных чувств он испытывает. В примере с опозданием на работу, человек, придерживающийся второй стратегии, может ощущать себя плохим отцом, нелюбимым мужем, никчемным работником или неудачником в целом и т.п.
В процессе действия аутоагрессии человек пребывает в колебании между отождествлением себя то с обвинителем, то с обвиненным. В момент соединения с Я-обвиняющим происходит разрядка эмоционального напряжения за счет выброса агрессии на Я-обвиненное, с которым человек в данный момент растождествлен. Затем, вернувшись в Я-обвиненное, выход энергии осуществляется через самооправдание или принятие наказания в форме самобичевания.
Если объем испытываемых негативных чувств превышает черту выносимости, психика человека может прибегнуть к помощи механизма самозащиты — замещению: оставляя человеку вину за неудачу, психика выводит часть эмоционального напряжения во внешний мир через переадресацию агрессии. Делается это путем перенаправления своего внутреннего негативного заряда на обвинение окружающих за их проступки. Приведем пример. Женщина, сильно желающая похудеть, в момент слабости съела больше еды, чем нужно, за что впоследствии испытала сильнейшую, превышающую порог выносимости аутоагрессию. В ходе действия механизма замещения муж этой женщины подвергнется упрекам, что поздно вернулся домой, дочь — за невымытую посуду, сын — за полученную в школе тройку. Тогда как, если бы эта женщина не совершила сама действия, запустившие в ней аутоагрессию, то ни припозднившийся муж, ни грязная посуда, ни оценка сына не вызвали бы в ней столь сильного раздражения.
Как и в первом варианте, в ходе реализации второй стратегии человек также склонен прибегать к вспомогательному способу разрядки — поиску сочувствия у других людей. Жалобы в данной стратегии, как правило, не применяются, поскольку вину за неудачу человек присваивает себе.
До тех пор, пока не произойдет полное освобождение от сгенерированного неприятностями внутреннего напряжения, психика человека с ощутимой навязчивостью будет возвращать человека в процесс самонападения (и при необходимости — переадресации напряжения на внешний мир).

ТРЕТЬЯ СТРАТЕГИЯ ВЫХОДА ИЗ НЕДУАЧИ: принятие и анализ ситуации.
Данный вариант свойственен людям с реальным представлением о себе или с незначительным различием между идеальным и реальным Я-образами. Человек знает и принимает себя со своими слабыми и сильными сторонами, своими возможностями, в том числе и возможностями совершения ошибки. Это знание и принятие в случае неудачи позволяет сфокусировать внимание на действительном положении дел без ухода в агрессию и жертвенную позицию. В ситуации опоздания такой человек осознаёт причины своих действий и собственный вклад в проблему, а потому не имеет необходимости в создании себе оправданий или перенаправлении вины на других. Человек анализирует и принимает реальность, где именно он, а не ребенок, обладает способностью рассчитывать время; где звонок коллеги — это решение должностного вопроса, а не попытка отвлечь; где назначенное совещание — рабочий момент, а не зловредность руководителя; где отсутствие помощи со стороны жены — результат её неосведомленности о его потребности в помощи, а не безразличие. Принятие собственной вины не создает у человека душевного напряжения, обиду на самого себя и конфликты с окружающими. Он ощущает себя компетентным в обнаружении своих проступков. Для него ошибка — это просто результат неверных действий, а не повод искать провинившихся и становиться пострадавшим. С такой внутренней позицией у человека нет необходимости создавать альтернативную безответственную действительность. Человек решает задачу, а не проблему.

Все три стратегии позволяют человеку внутренне справиться с неудачей. Однако, первые два варианта заслуженно можно назвать неадаптивными. Возникающие в ходе их реализации помехи лишают возможности адекватно оценивать обстоятельства и находить оптимальное решение. Человек сталкивается с искажением реальности, ложными участниками ситуации, зашкаливающим нервным напряжением. Кроме того, первые две стратегии производят подмену цели — вместо поиска выхода из трудностей человек вынужден бороться со своими эмоциями. Третья стратегия, наоборот, дает возможность не просто справиться, а не войти в состояние неудачи — не переживать ощущение фиаско. В этом варианте человек испытывает минимальное эмоциональное напряжение, уровень которого позволяет реально анализировать происходящее и оперировать неподдельной реальностью.

Читайте также:

"Личностные границы"

"Почему некоторым людям сложно не выйти из себя, когда им предъявляют претензию?"

"Как не сделать своего ребенка нарциссом?"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ЗАЛОЖНИКИ СОБСТВЕННОГО ОТРАЖЕНИЯ

В популярном понимании нарциссизм — это состояние, когда человек пребывает в чрезмерном любовании собой и претендует на постоянное восхищение со стороны других людей. Однако, если взглянуть глубже, можно увидеть, что душевный мир человека с нарциссическим складом личности имеет куда более разнообразный репертуар проявлений и местами даже входит в противоречие с общепринятым стереотипом.
Давайте разбираться. Итак, что же такое нарциссизм с точки зрения психологии?
Нарциссизм — это личностный феномен, присущий в той или иной мере каждому человеку на протяжении всей жизни. Функция данного феномена в поддержании самоуважения и удовлетворяющей самооценки личности. Степень нарциссизма у разных людей колеблется от нормальной до патологической. Нормальный нарциссизм можно определить как адаптивный способ регуляции самооценки, который дает человеку стабильность представлений о себе и способность поддерживать длительные межличностные отношения. При патологическом нарциссизме наблюдается своего рода психическая деформация личности, когда поддержание самооценки возможно исключительно через получение одобрения извне. Человека с таким складом личности принято называть нарциссом (нарциссической личностью), а особенности (заостренности) его личностного склада — нарциссизмом.
Нарциссизм — это результат травмы, полученной человеком в период его детства. Механизм этой травмы заключается в воздействии на формирующуюся детскую психику человека таким образом, что представление человека о себе или, так называемый, Я-образ, раскалывается на две части: на Я-великое (Я-идеальное, Я-великолепное) и Я-никчемное (Я-неполноценное, Я-ничтожное). При этом у человека формируется обостренная потребность поддерживать свою самооценку в соответствии с великим Я-образом и избегать попадания в Я-никчемное. Можно сказать, что жизненный смысл человека-нарцисса сводится к поддержанию своего идеального Я-образа в активном состоянии и задавливанию в себе никчемности, идущей из Я-неполноценного.
Однако, пребывать всегда только в Я-великом в силу меняющихся обстоятельств (в т.ч. и коммуникации с разными людьми на разных уровнях близости) не получается. От этого носитель нарциссического склада личности находится в постоянном колебании между двумя своими Я-образами. Переход из одного Я-образа в другой происходит незаметно для самого человека — нарцисс абсолютно неосознанно заваливается то в самоощущение идеальности, то в ощущение собственной ничтожности.
Движущей силой, перемещающей самооценку нарцисса из одного Я-образа в другой, является постоянное автоматическое внутреннее сравнение себя с окружающими. Нарцисс задает себе вопрос: я лучше или хуже других в конкретной ситуации? Если ответ удовлетворяет нарцисса, т.е. он считает себя лучше, то он пребывает в состоянии великолепного себя. И наоборот, если он считает себя хуже других, то никчемное самоощущение выходит в его душе на первый план. При этом, если самоидентификация с Я-великим не доставляет нарциссу моральных страданий, а даже, наоборот, приносит удовольствие от собственной исключительности и важности, то при активации Я-неполноценного нарцисс оказывается в очень гнетущем душевном состоянии: возникает боль от собственной несостоятельности и "мизерности", появляются различные страхи, в том числе и страх разоблачения — страх, что никчемность и "мизерность" могут быть обнаружены кем-то из окружающих.
Эти чувства наносят столь сильный урон психике человека, что она активирует механизмы самозащиты. Ключевой механизм психологической защиты нарцисса — это вытеснение. Вытесняя в свой неосознанный блок Я-никчемное (Я-опасное), психика выводит сознание человека в его идеальное Я (Я-безопасное) — самоощущение нарцисса из болезненной и опасной зоны перемещается в приятную и безопасную.
Как реакция на вытеснение активируется следующая психологическая защита — компенсация. Компенсаторный механизм создает некое "раздувание" противоположной стороны вытесненного. Подавленное количество "никчемного" преобразуется в соразмерное количество "великого". Чем больше негативных чувств Я-никчемного нужно вытеснить, тем больше уравновешивающего удовлетворения Я-великому надо получить. Поскольку никчемная составляющая нарциссической личности доведена до уровня травмированности (а значит, и чрезмерности), то, соответственно, идеальное-Я соразмерно гипертрофировано. Чем более глубокая нарциссическая травма, тем более "раздутое" великое Я нарцисса. Гипертрофированность никчемности и великолепия нарцисса является их неотъемлемой характеристикой. Проявляется эта гипертрофированность следующим образом: пребывая в Я-великом, нарцисс чувствует себя грандиозно великолепным и исключительным, переместившись в Я-неполноценное, возникает чрезмерно обостренное чувство собственной никчемности и невыносимой заурядности. При этом сам нарцисс не замечает преувеличенности качеств своих Я-образов. Например, зачастую Я-великое проявляется во внешний мир как высокомерие, которое заметно окружающим, но скрыто от самого нарцисса. Для него пребывание в великом (высокомерном) Я-образе ощущается как норма. Отсюда у нарциссов возникает большое непонимание, если кто-то обвиняет их в звездной болезни.
Кроме компенсации, на фоне вытеснения включается механизм отрицания — создается своего рода заслон, частично или полностью отключающий контакт, между Я-образами нарцисса: находясь в одном из них, человек почти или абсолютно не ощущает, неосознанно отрицает чувства и установки, присущие другому своему Я-образу.
Отрицание, с одной стороны, дает возможность чувствовать себя комфортно и безопасно в Я-великом. С другой стороны, возведенный заслон не дает человеку возможности увидеть проблему, а значит, получить возможность через определенную психологическую работу прийти к гармоничному состоянию, когда человек принимает себя и с сильными, и с слабыми сторонами, — таким, какой он есть.
К каким способам прибегает психика, чтобы активировать в сознании носителя нарциссического склада личности Я-великое?
Самый доступный и быстрый способ — это обесценивание (через манипулирование, критику, высмеивание, осуждение, газлайтинг, сравнение с эталоном и др.). Обесцениванию подвергаются обстоятельства, люди, их достижения и т.п., которые не дают нарциссу ощущать себя великолепным. Так, если нарцисс оказался не в выигрышных обстоятельствах, т.е. у него нет возможности быть великим, то автоматически (неосознанно) он подвергнет эти обстоятельства обесцениванию: нарцисс убедит себя (по возможности и окружающих), что все происходящее абсурдно, бессмысленно и никчемно. В действии обесценивания участвует еще один механизм самозащиты психики — проекция: нарцисс неосознанно перекладывает на внешний мир переживания и качества своего никчемного-Я. Например, если слабо развитый физически мужчина-нарцисс окажется среди мужчин-спортсменов, то он может обесценить их по типу: "сила есть — ума не надо", т.е. это не я заурядный физический, а вы ничтожны интеллектуально.
Или другой пример: молодой человек-нарцисс, делая "комплимент" девушке, говорит: "Ты не идеальна, но мне с тобой хорошо", "Ты такая красивая, вот бы еще ноги у тебя были поровнее", — т.е. я такой милостивый — принимаю тебя с твоей неидеальностью и недостаточностью. В любом варианте обесценивания, нарцисс неосознанно переселяет во внешний объект "болезненности" своего никчемного Я и, возвысившись таким образом над объектом во внешнем мире, укрепляет себя еще на какое-то время в своем Я-великом.
Побочным действием работы механизма проекции является постоянное ожидание психологического нападения извне. Поскольку нарцисс постоянно обесценивает внешнее, то в действиях (даже в самых безобидных) других людей он очень часто видит попытку обесценивания его самого, что может переключить его Я-образ с великого на никчемного. Этого нарцисс изо всех сил старается избежать, а потому пребывает в постоянной завуалированной (в т.ч. скрытой от самого себя) враждебности с окружающим миром.
Еще одной обязательной составляющей нарциссической личности является, так называемый, фасадный образ (не равен Я-великому) — это то, что нарцисс предъявляет внешнему миру для поддержания в активном состоянии своего желаемого Я-образа. Фасадный образ нарцисса состоит из ловушек, цель которых расположить к себе других людей. Ведь только в коммуникации с другим человеком нарцисс сможет удовлетворить свою доминирующую личностную потребность возвыситься над ним, а значит, не дать своей самооценке провалиться в никчемность.
Как обстоят дела у нарциссов с эмпатией?
Очень часто в популярной литературе и на просторах интернета можно встретить информацию, что у нарциссов отсутствует эмпатия. Считается, что нарцисс не способен сопереживать другому человеку. Минуя рассуждения о способности к сопереживанию, однозначно можно сказать, что у человека-носителя нарциссической травмы отсутствует возможность быть эмпатичным. Как уже было сказано ранее, нарцисс имеет обостренную, доминирующую потребность в поддержании себя в Я-великом образе, а самый простой способ удовлетворять эту потребность — это обесценивание других людей. Поскольку механизм обесценивания ввергает нарцисса в невыносимо болезненное самоощущение никчемности, а психика нарцисса активировала механизм самозащиты — проекцию, то именно этой невыносимой болезненности должен был бы сопереживать нарцисс при активном функционировании в его душе эмпатии. Поэтому эмпатия и нарциссическая травма — можно сказать, взаимоисключающие понятия.
Если же человек-носитель нарциссической травмы проделает соответствующую психологическую работу, приведя свою личность в гармоничное состояние, то, как следствие, может активироваться и способность к сопереживанию, пониманию эмоций других людей и, в конечном итоге, себя самого.

Читайте также:

"Личностные границы"

"Вредители внутреннего мира"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ДЕСТРУКТИВНЫЕ РОДИТЕЛЬСКИЕ ПРЕДПИСАНИЯ

Родительскими предписаниями называют скрытые послания, бессознательно принимаемое ребенком от родителей в качестве инструкции к жизни.
Эрик Берн и Роберт Гулдинг назвали 12 предписаний, наиболее негативно влияющих на жизнь человека (читайте подробнее о каждом предписании, нажав на его название):
№ 1 "Не живи"
№ 2 "Не будь ребенком"
№ 3 "Не взрослей"
№ 4 "Не думай"
№ 5 "Не чувствуй"
№ 6 "Не будь успешным"
№ 7 "Не будь значимым"
№ 8 "Не принадлежи"
№ 9 "Не будь близким"
№ 10 "Не делай"
№ 11 "Не будь собой"
№ 12 "Не чувствуй себя хорошо"

"Как не сделать своего ребенка нарциссом?"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ДЕСТРУКТИВНОЕ ПРЕДПИСАНИЕ ОТ РОДИТЕЛЕЙ № 1

Родительским предписанием называют скрытое послание, бессознательно принимаемое ребенком от родителей как инструкция к жизни.
Эрик Берн и Роберт Гулдинг назвали 12 предписаний, наиболее негативно влияющих на жизнь человека.
Предписания "устанавливаются" в психику ребенка через высказывания родителей.
Предписание № 1 сводится к мысли — "не живи" и передается с помощью высказываний:
"глаза бы мои тебя не видели";
"чтоб ты провалился/провалилась";
"мне не нужен такой плохой мальчик/девочка";
"не хочу видеть такого непослушного ребенка";
"сколько тревог и волнений я пережила с тобой";
"как я переживала, когда ты в детстве болел(а)";
"не хочу слышать, как ты плачешь";
"и слышать об этом не желаю";
"я не сделала карьеру (не вышла замуж), ради(из-за) тебя/ т.к. все силы отдала тебе".
Данное предписание позволяет взрослому бессознательно в своем внутреннем мире переложить ответственность за нерешенность собственных жизненных задач на внешнее независящее, по его ощущению, обстоятельство — рождение ребенка и, одновременно с этим, внедряет в психику ребенка:
- чувство вины за свое появление на свет;
- невозможность увидеть цель и смысл собственной жизни;
- вывод, что было бы лучше, если бы он вообще не рождался;
- сложности личностной реализации .
Если в своем детстве вы были невольным адресатом данного предписания, и в вашей жизни имеются вышеперечисленные сложности, то психологическая работа над собой — ваш путь обретения жизненной гармонии.

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ДЕСТРУКТИВНОЕ ПРЕДПИСАНИЕ ОТ РОДИТЕЛЕЙ № 2

За время своей жизни человек проходит через поочередно сменяющие друг друга возрастные периоды: от детства до старчества (или даже долгожительства — после 90 лет). Каждый период следует за предшествующим в строго определенном, нормативном порядке. Невозможно полноценно перейти в следующий этап жизни, не прожив предыдущий. Если по какой-то причине на психологическое проживание какого-то из периодов был наложен запрет, то это обязательно будет иметь отражение в психическом состоянии человека.
Человеческая жизнь как цепочка: если одно из звеньев выпадает, то цепочка разрывается. В каком образе предстанет данный разрыв в жизни человека — индивидуально. Для кого-то он может воплотиться в трудностях во взаимоотношениях с людьми, для других — в сложностях самореализации, нередко разрыв принимает облик телесного недуга и др. В любом случае этот разрыв принимает образ проблемы, лишающей человека гармоничного состояния. Если человек не "побывал" в детстве, то он не может полноценно перейти в следующие этапы — подростковый возраст, а за ним в юношеский, период молодости, зрелости и т.д. Конечно, на физичеcком уровне человек в любом случае станет старше, но на психологичеcком уровне у него произойдет сбой, поскольку тело и психика едины: сбой в психической жизни обязательно отразится на физиологическом уровне.
По какой причине детство может быть непрожитым? Одной из наиболее распространенyых причин является скрытое деструктивное предписание от родителей № 2 (что такое родительское предписание и о предписании № 1 читайте в предыдущем посте), которое звучит как "Не будь ребенком". Внедрение данной установки производится (чаще всего неосознанно) родителями посредством высказываний:
"перестань ребячиться";
"что ты ведешь себя, как маленький/маленькая";
"пора тебе стать самостоятельным";
"когда ты, наконец, повзрослеешь?";
"ты уже не маленький/маленькая, чтобы капризничать";
"не притворяйся маленьким/маленькой";
"я в твоем возрасте уже во всю помогал маме" и т.п.
Таким образом, состояние "детскости" обозначается в психике ребенка как плохое и недостойное, а состояние "взрослости" — как хорошее и достойное.
Если, читая данную статью, вы узнали фразы, знакомые вам с детства, и в вашей жизни есть сложности, лишающие вас психологически комфортного состояния, то, возможно, в искоренении из себя деструктивной установки № 2 — ваш путь достижения гармонии жизни!

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ДЕСТРУКТИВНОЕ ПРЕДПИСАНИЕ ОТ РОДИТЕЛЕЙ № 3

Третье деструктивное родительское предписание накладывает запрет на взросление ребенка (что такое родительское предписание и о предписаниях № 1 и 2 читайте в предыдущих постах).
Данное предписание чаще всего транслируют родители, которые либо сами являются инфантильными и воспитывают своих детей, как воспитывали их, либо родители, которые подсознательно опасаются утратить собственную родительcкую значимость при взрослении ребенка.
Внедряется данное предписание посредством высказываний:
"не торопись взрослеть";
"я в твоем возрасте еще в игрушки играл";
"ты еще мал/мала, чтобы...";
"ты считаешь себя слишком взрослым/взрослой";
"детство — самое счастливое время жизни";
"ты еще мал/мала, чтобы это делать";
"мама тебя никогда не оставит" и т.п.
Поселившись в психике ребенка, данные высказывания-установки, приводят к внутреннему умозаключению, что он не вправе быть самостоятельным, затрудняют его самоопределение и автономию. Если человек с такими установками сепарируется или влюбляется, то фоном у него возникает ощущение, что предает своих родителей (что имеет негативные последствия).
Если вы предполагаете, что в своем детстве были адресатом данного предписания, то психологическая работа через осознание собственных ограничений и построение более здорового отношения к себе и к окружающим — ваш путь обретения душевного комфорта!

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ДЕСТРУКТИВНОЕ ПРЕДПИСАНИЕ ОТ РОДИТЕЛЕЙ № 4

Предписание "Не думай" передается родителями, которые по той или иной причине обесценивают мыслительные способности ребенка (что такое родительское предписание и о предписаниях № 1-3 читайте в предыдущих постах). Чаще всего это происходит из-за родительского способа жизни через "недумание" или же из-за уверенности, что взрослые думают лучше, чем ребенок, и потому думают все за него.
Данное предписание устанавливается путем высказываний в адрес ребенка:
"много будешь знать, скоро состаришься";
"вырастешь — поймешь";
"не рассуждай, а делай, как тебе говорят";
"не думай о проблеме, отвлекись";
"не умничай";
"много думать вредно"
"что за глупости ты надумал"
"думаешь, ты самый умный?" и т.п.
Слыша подобные фразы, ребенок бессознательно усваивает, что он не способен анализировать ситуацию и самостоятельно принимать решения. Во взрослой жизни это перерастает в чувство потерянности при возникновении проблем и неуверенности в собственных решениях. Человеку с этими установками часто недоступно осознание причин и собственного авторства имеющихся в его жизни сложностей, а значит, он лишён возможности избавиться от них.
Предписание № 4 может создать множество стрессовых, психологически напряженных жизненных ситуаций, из которых человек самостоятельно будет не в силах выбраться.
Если в детстве вы были невольным получателем данного предписания, то в деактивации соответствующих установок и разрешении себе думать — ваш путь обретения гармонии!

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ДЕСТРУКТИВНОЕ ПРЕДПИСАНИЕ ОТ РОДИТЕЛЕЙ № 5

Предписание "Не чувствуй" транслируется, как правило, родителями, которые сами имеют сложности в собственной эмоционально-чувственной сфере.
Внедряется ограничения на чувствование путём высказываний:
"как тебе не стыдно бояться темноты/собаку/домового";
"как ты смеешь злиться на маму/бабушку...";
"меня не интересует, что ты не голоден (голодна) — тарелка должна быть пустой";
"не сахарный/сахарная — не растаешь";
"мне тоже холодно, но я же терплю";
"смех без причины — признак дурачины";
"съешь лимон, чтобы не быть столь довольным/довольной" и т.п.
Человек, получивший данные установки, непременно сталкивается со сложностями.
"Отключенное" чувствование не способно обеспечить полноценный, адекватный выход, так называемой в психоанализе, "суммы возбуждения", сгенерированной в душе человека запрещенными негативными чувствами. Человек вынужден на бессознательном уровне трансформировать свои естественные, но запрещенные родителями, чувства в негативные эмоциональные состояния в другие, не подвергшиеся запрету области. По возможности человек будет производить перенос страхов, злости, гнева и др. не разрешенных чувств в несвязанные с их истинным источником области жизни. Не нашедшие выхода во внешний мир остатки заряда будут подавляться в душе человека, провоцировать не понятно (для самого человека), чем вызванные, депрессивные, тревожные состояния и, как следствие, нарушать здоровое функционирование внутренних органов.
Если вы предполагаете, что в своем детстве вам были переданы установки, наложившие запрет на вашу эмоционально-чувственную сферу, что затрудняет вам жизнь, то внутренняя психологическая коррекция через обнаружение собственных чувств и телесных ресурсов — ваш путь достижения гармонии!

Читайте также:

"Деструктивное родительское предписание № 6"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ДЕСТРУКТИВНОЕ ПРЕДПИСАНИЕ ОТ РОДИТЕЛЕЙ № 6

Деструктивное предписание № 6 сводится к приказанию "Не будь успешным" и базируется на внедряемых в психику ребенка фразах-установках:
"у тебя не получится, давай я за тебя сделаю";
"у тебя руки не из того места растут";
"я в твоем возрасте не мог себе позволить эту игрушку/одежду/и др.";
"у меня в детстве всего этого не было" и т.п.
Дети-адресаты данного предписания вырастают, как правило, трудолюбивыми и старательными, но при этом у них отсутствует вера в себя, они обесценивают свои достижения и не замечают успехи, испытывают страх перед ответственностью, имеют сложности с раскрытием личностного потенциала, принижают себя в глазах окружающих и стараются не оказываться в центре внимания. По жизни их преследует злой рок: дело, в которое было вложено много сил, дает трещину и не доходит до успешного завершения.
Кроме того, человек, получивший предписание "Не достигай успеха", на подсознательном уровне запрещает себе жить лучше, чем жили родители, ощущает, что не вправе быть счастливым и успешным, поскольку этим досадит родителям. Неосознанно у человека присутствует стремление к неудаче, но данная позиция вытеснена настолько глубоко в бессознательную часть психики, что даже если напрямую указать человеку на имеющийся у него внутренний запрет, ему будет не просто его в себе распознать.
Если вы предполагаете, что в детстве вы получили от своих родителей предписание "Не будь успешным", и оно вносит разлад в вашу жизнь, то обращение за помощью к психологу или самостоятельная проработка деструктивной установки (при наличии соответствующих навыков) может способствовать обретению вами гармонии жизни!

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ДЕСТРУКТИВНОЕ ПРЕДПИСАНИЕ ОТ РОДИТЕЛЕЙ № 7

Предписание № 7 содержит в себе мысль — "не будь значимым/не будь лидером".
Данную установку дают родители, эгоцентрично позиционирующие себя главными и выделяющие ребенку рядом с собой второстепенную роль. В процессе воспитания такие родители внедряют ребенку мысли, что его нужды менее значимы, чем желания других, и что он всегда все делает неправильно.
Слова и фразы, запускающие данное предписание:
"помалкивай";
"обойдешься";
"закатай губу";
"тебя должно быть не видно и не слышно";
"ты здесь не главный";
"твое имя никто";
"не высовывайся";
"делай, как все";
"ты что лучше всех?"
"тебе больше всех надо?";
"не будь белой вороной";
"хорошие дети ведут себя скромно";
"мне сейчас не до тебя";
"мне некогда, иди поиграй";
"не отвлекай, у нас важное дело".
Вырастая люди с этими установками обесценивают и принижают себя (при этом испытывают обостренно болезненные чувства, когда, как им кажется (а кажется им это повсеместно), их игнорируют); с трудом говорят другим людям о своих нуждах и желаниях, проблемах и потребности в помощи, поддержке (как следствие, испытывают неудовлетворенность потребностей и не достигают счастья); боятся принимать на себя ответственность и быть в ведущей роли; не могут раскрыть свои способности и проявлять инициативу (ждут, когда их заметят); неосознанно отказываются от собственного благополучия (в работе, личной жизни, взаимоотношениях с людьми и др.).
Если, читая эту статью, вы узнали себя в получателе данного предписания, то через его блокировку и выработку заменяющих позитивных установок вы можете достичь гармонии жизни!

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ДЕСТРУКТИВНОЕ ПРЕДПИСАНИЕ ОТ РОДИТЕЛЕЙ № 8

Предписание № 8 — "Не принадлежи" — исходит, как правило, от неадаптированных к внешнему миру родителей, не умеющих доверять миру и окружающим людям (и потому транслирующих это недоверие детям) или гиперопекающих родителей, относящихся к ребенку как к уникальному и принадлежащему только им. Такие родители внушают ребенку, что опираться можно только на самого себя и на них. Посыл данного предписания сводится к посланию — не принадлежи никому, кроме меня.
Внедряется в детскую психику данное предписание с помощью фраз:
"ты особенный/не такой, как все";
"другие недостойны тебя";
"доверять людям опасно";
"повсюду поджидают опасности";
"ты моя единственная опора";
"что бы я без тебя делал/делала";
"никому, кроме меня, ты не нужен";
"нашёл с кем дружить";
"Петя, ясное дело, часто поступает плохо, но ты то как мог такое сделать?" и т.п.
Во взрослом возрасте люди, получившие данное предписание, не способны испытывать чувство общности с другими людьми. Находясь в группе они ощущают себя как бы отдельно. А также сталкиваются со сложностями (в первую очередь, касательно доверия и единения) при создании близких отношений.
Если данное предписание было получено вами в детстве, и вы испытываете сложности в построении комфортных и безопасных отношений с окружающими людьми, то отключение деструктивной установки через соответствующую психологическую работу способно помочь вам достигнуть гармонию жизни!

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ДЕСТРУКТИВНОЕ ПРЕДПИСАНИЕ ОТ РОДИТЕЛЕЙ № 9

Предписание "Не будь близким" накладывает запрет на духовную и физическую близость, внушая, что любой вариант близости (кроме близости с родителями) опасен, поскольку создает для человека уязвимость (что такое родительское предписание и о предписаниях 1-8 можно прочитать в предыдущих постах).
Фразы, с помощью которых внедряется во внутренний мир ребенка данное предписание:
"не откровенничай с чужими людьми";
"мужчинам/женщинам доверять нельзя";
"никому нельзя доверять, даже себе";
"думаешь, ты ему/ей нужен/нужна со своими чувствами?";
"мужчины/женщины непостоянны — с ними надо поосторожней";
"не бери конфеты у чужих людей" и т.п.
Во взрослом возрасте люди-носители предписания № 9 либо вовсе избегают отношений, либо испытывают серьезные трудности с построением надежной привязанности. Чаще всего такие люди бессознательно вступают в отношения либо с ненадежным партнером (чтобы исключить возможность оказаться в истинно близких отношениях), либо с одновременно несколькими партнерами, ни с одним из которых нет глубоких отношений (чтобы смягчить страдания, если кто-то из них разорвет отношения). Если носитель предписания № 9 вступает в брак, то из-за отсутствия истиной близости между супругами этот союз будет содержать в себе определенную дисфункциональность.
Поскольку пребывание в близости и доверительных отношениях — это естественная потребность человека, то при невозможности её удовлетворения человек будет вынужден трансформировать её реализацию в другие области жизни (в работу, алкоголь, болезни и т.д.), в которых будет наблюдаться определенная чрезмерность.
Если, читая этот пост, вам показались знакомыми с детства фразы-установки из предписания № 9, то психологическая работа по очищению своего внутреннего мира от деструктивного родительского послания будет незаменима для достижения вами гармонии жизни!

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ДЕСТРУКТИВНОЕ ПРЕДПИСАНИЕ ОТ РОДИТЕЛЕЙ № 10

Предписание "Не делай" внушает ребенку мысль, что самостоятельно что-то делать опасно, без помощи родителей будет сделано неправильно (о том, что такое родительское предписание и о предписаниях 1-9 можно прочитать в предыдущих постах). Родитель, не дает ребенку возможность самому получить опыт, делая всё за него. Данное предписание свойственно следующим типам родителей:
- тревожным;
- гиперопекающим;
- пребывающим в состоянии конкуренции с другими людьми (в т.ч. и собственным ребенком);
- отрицающим способность ребенка справиться с задачей и в целом адаптироваться к сложной, по их восприятию, жизни.
Фразы, способствующие установке в психику человека данного предписания:
- "будешь делать задание, когда я приду с работы";
- "я начну, ты посмотришь, а потом будешь делать сам/сама";
- "не мешай мне делать дела";
- "я сам/сама это сделаю";
- "опять ты всё сделал/сделала не верно";
- и т.п.
Чем больше "не делай" слышит ребенок, тем более пассивную позицию по жизни он занимает. Во взрослом возрасте человек-носитель предписания № 10 часто испытывает ощущение ступора в начале нового дела, бессознательно откладывает дела на потом, не может самостоятельно принять решение, чувствует неуверенность, страх совершить ошибку, отчего во многих областях своей жизни входит в состояние замирания.
Если вы предполагаете, что являетесь носителем предписания от родителей № 10, то в осознании и отключении этого тормозящего вашу жизнь запрета может заключаться ваш путь обретения внутренней гармонии!

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ДЕСТРУКТИВНОЕ ПРЕДПИСАНИЕ ОТ РОДИТЕЛЕЙ № 11

Предписание № 11 внушает ребенку мысль — "Не будь собой" (что такое родительское предписание и о предписаниях 1-10 можно прочитать в предыдущих постах). Данное предписание, как правило, транслируют родители:

- не принимающие ребенка или не принимающие его таким, какой он есть (по их мнению, он недостаточно талантлив, не того пола или нежеланный ребенок и т.п.);

- критикующие, сравнивающие с другими детьми (не в пользу своего ребенка);

- считающие, что ребенок должен реализовывать их планы и мечты, а не жить своей жизнью;

- создающие негативный образ значимого для ребенка взрослого (например, мать может говорить сыну, что его отец — плохой человек);

- и т.п.

Фразы, с помощью которых устанавливается данное предписание:

- делай, как я";

- почему твой друг умеет это делать, а ты нет?;

- вообще-то, мы с мамой ждали мальчика, а родилась ты;

- посмотри на меня — перед тобой живой пример (будь, как я);

- я в твоем возрасте...;

- если бы ты была мальчиком, у меня было бы меньше проблем;

- твоя тётя — не пример тебе;

- и т.п.

Во взрослой жизни человек-носитель предписания № 11, как правило, имеет низкую самооценку; ощущает себя неправильным, за что испытывает чувство вины; живет, словно не своей жизнью, не понимая собственных желаний, ориентиров, призвания и смысла жизни, в целом.

Если вы допускаете мысль, что в ходе своего взросления вы стали невольным получателем предписания № 11, то психологическая работа, направленная на деактивацию деструктивного родительского послания и пробуждение собственной самости, индивидуальности — ваш путь обретения гармонии жизни!

Читайте также:

"Деструктивное родительское предписание № 12"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ДЕСТРУКТИВНОЕ ПРЕДПИСАНИЕ ОТ РОДИТЕЛЕЙ № 12

Родительское предписание № 12 содержит мысль — "Не чувствуй себя хорошо". Данное предписание выносят родители, которые:
- дают достаточное внимание ребенку, только когда он болеет (когда ребенок здоров, родители ведут себя отстраненно; соответственно, ребенок понимает болезнь как способ привлечь внимание родителей);
- через болезнь ребенка извлекают собственную выгоду: не работают, т.к. ухаживают за больным ребенком; получают внимание от других по поводу болезни ребенка; ощущают себя более значимыми в глазах других, т.к. преодолевают сложности и др.;
- в присутствии ребенка любят красочно рассказывать истории, как ребенок болел/болеет;
- и т.п.
Фразы-установки, внедряющие в психику ребенка данное послание:
- "даже, если мой ребенок торопится, он/она успевает все сделать";
- "даже, если у моего ребенка была высокая температура, он/она сделал/сделала все домашние задания";
- "несмотря на то, что мой ребенок пропустил много уроков в школе, он/она блестяще сдал/сдала экзамены";
- "ты у меня такой/такая болезненный/болезненная";
- "если бы не моя работа я бы всё время был/была с тобой";
- и т.п.
Во взрослом возрасте адресаты данного предписания склонны к ипохондрии. Через болезнь они стремятся повысить свою ценность и ценность своих действий. В результате — связь психики и тела даёт о себе знать, активируя реальные заболевания. У таких людей, чаще, чем у других, возникают болезни.
Если, читая эту статью, у вас появилось понимание, что в детстве вы стали невольным получателем предписания № 12, то психологическая работа по его деактивации — ваш путь обретения гармонии жизни!

"Почему нельзя пугать ребенка?"

"Человек слышит не то, что ему говорят"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

НЕВИДИМЫЕ СТЕНЫ:

личностные границы человека

Сегодня тема личностных границ настолько актуальна, что о ней знают даже люди, никогда ранее не интересовавшиеся психологией. Наличие у человека здоровых личностных границ — одно из условий уравновешенного психологического состояния, поскольку только когда они не дистрофированы и не гипертрофированы, человек может чувствовать себя комфортно во взаимодействии с другими людьми.

Что следует понимать под личностными границами?
Личностными границами называют психологические рамки, определяющие, что дозволено, а что недопустимо для других людей во взаимодействии с конкретной личностью.

Какие бывают личностные границы?
В разных источниках приводятся различные классификации личностных границ. Чаще всего выделяют эмоциональные, интеллектуальные, физические, сексуальные, временные, пространственные личностные границы. Такое деление носит весьма условный характер, поскольку одно нарушающее границу действие может наносить ущерб разным сферам личности человека. Например, когда человека кто-то умышленно толкнул, единомоментно несут урон и физические границы личности (неразрешенное воздействие на тело человека), и эмоциональные (воздействие на эмоциональное состояние человека), и духовные (нарушены ценности о неприкосновенности тела, о достоинстве личности), и даже временные (пусть даже секунда, но время человека без его согласия тратится на происходящее). Вот ещё пример: при встрече один человек радостно обнимает другого, тогда как второму непривычно и дискомфортно приветствие с помощью объятий. В этой ситуации происходит не только нарушение физической границы (неприемлемый контакт с телом), но и духовная граница подпадает под удар, поскольку объятие при встрече не является нормой для второго человека. Таким образом, при нарушении границы одного типа, одновременно нарушаются границы и других видов.

Кто они — нарушители границ?
Нарушителями личностных границ может оказаться любой: от незнакомца до очень близкого человека.
Одни люди нарушают личностные границы неосознанно, не понимая, что своими действиями перешагивают грань дозволенного. Другие люди могут делать это намеренно, исходя из своих личных мотивов.

Что чувствует человек, когда нарушаются его личностные границы?
При нарушении личностных границ человек ощущает разной степени дискомфорт: от лёгкого душевного смятения до сильного раздражения с выраженной агрессией. При этом в момент нарушения человек часто не способен осознать истинную причину возникших неприятных ощущений. Он может одновременно испытать два состояния: желание противостоять нарушителю и непонимание, что именно нужно отстоять, что конкретно в его душевном мире несет урон. Иногда требуется время, чтобы путем самоанализа вычленить истинную причину неприятных чувств и подобрать наиболее адекватный способ защиты своей границы.

Каким образом личностные границы могут быть нарушены?
Какую бы личностную границу человека не нарушали, в этом нарушении всегда будет присутствовать хотя бы одно (а то и все сразу) из следующих действий:

навязывание;
обесценивание;
запрет.

Например, мама запрещает своему 16-тилетнему сыну держать закрытой дверь в его комнату — здесь отчетливо видно нарушение личностной границы сына в виде запрета. Или, к примеру, кто-то говорит своему собеседнику, что его мнение по обсуждаемому вопросу ошибочно. Тем самым происходит нарушение границы через попытку обесценивания мнения собеседника и навязывания своего понимания.

Почему важно знать свои личностные границы?
Только понимая, где проходит черта, за пределами которой присутствие другого человека лишает вас комфорта и спокойствия, вы можете выстроить подходящие для себя с психологической точки зрения отношения с социумом.

"Если хотите, чтобы ваши планы рухнули, расскажите о них"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ПУГАТЬ РЕБЕНКА

Многим из нас не раз приходилось присутствовать при обсуждении родителями различных вопросов воспитания и коррекции поведения детей. Родители дают друг другу советы, основанные не на психологических знаниях, а на собственных представлениях, как можно легко заставить (именно заставить) ребенка сделать то, что хочет родитель. Например, принудить ребенка чистить зубы. Предлагаемых друг другу вариантов великое множество: начиная с запугивания стоматологами, черными, зубами и заканчивая рассказами о том, что, если не чистить зубы, то «во рту заведутся черви или поселятся мыши». Родители весело рассказывают о таких способах манипуляции ребенком как об очень эффективных способах достижения желаемого, забывая при этом о влиянии этих способов на психику маленького человека. Безусловно, эти способы, действительно, могут поспособствовать началу регулярной чистке зубов, но одновременно с этим с высокой степенью вероятности, таким образом в душе ребенка будет взращён букет страхов и фобий, с которыми в дальнейшем придется работать соответствующим специалистам. Сообщая таким родителям о пагубности стимулов, основанных на страхах, в ответ приходится слышать что-то вроде «я-ж мать, у меня не первый ребенок, мне лучше знать», а по прошествии нескольких лет, эти же родители обращаются в наш Центр…
Нам часто приходится устранять различные последствия таких пагубных подходов к воспитанию. К этим последствиям, в основной своей массе, относятся боязнь врачей, уколов, темноты, различных животных, расстройства пищевого поведения и пр.
Хочется, чтобы родители, придерживающиеся стиля воспитания, основанного на страхе, поняли, что и педагогика, и психология – это науки, применение которых по шаблону, без вдумчивого подхода может привести к совершенно неожиданным и часто неблагоприятным последствиям. Если Вы не знаете, как повлиять на поведение ребенка, обращайтесь к специалистам за помощью, тем более, что есть различные варианты взаимодействия с психологами: от индивидуальных консультаций — очных и онлайн, до групповых очных и онлайн встреч. Ведь думая о том, как сформировать нужную для ребенка привычку, не стоит забывать о цене, которую придется в будущем заплатить за нее.

"Как не сделать своего ребенка нарциссом?"

"Как не сделать своего ребенка нарциссом"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

СКАЗКОТЕРАПИЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ

В процессе воспитания детей многие родители задаются вопросом "как достучаться до ребенка?". Не найдя ответ, кто-то из родителей идет на поводу у ребенка, делая все, что он требует (причем, именно требует), а кто-то использует свое возрастное превосходство, повышая голос и даже применяя физическую силу к своему ребенку. Наверняка, вам приходилось быть свидетелем (а возможно, и участником) того, как в магазине, где продаются детские товары, родителю не удаётся мирно договориться с ребенком, требующим во всеуслышание купить ему игрушку. Или еще одна часто встречающаяся ситуация: ребенок ни в какую не хочет слышать доводы родителей, что пора заканчивать прогулку и идти домой. Каждый второй родитель рано или поздно сталкивается со сложностью "достучаться до ребенка", когда наступает время ложиться спать: ребенок никак не хочет укладываться, процесс подготовки и отхода ко сну затягивается, режим дня сбивается, сон ребенка получается беспокойным и, зачастую, непродолжительным. Как результат — не выспавшиеся ребенок и родитель, плохое настроение и самочувствие, отсутствие сил полноценно заниматься делами, как у родителей, так и у детей. В чём же причина этих и многих других трудностей, с которыми приходится сталкиваться в попытках "достучаться до ребёнка?".
Основная сложность заключается в том, что родители воспринимают своих детей как маленьких взрослых (в физическом смысле) и относятся к ним как ко взрослым, не делая никаких поправок на возрастные особенности. Родители ошибочно считают, что они должны ребенку объяснить (как взрослому), а ребенок ДОЛЖЕН выполнять указания взрослого. Однако, по словам родителей, ребенок не понимает таких объяснений и на него необходимо или прикрикивать, или наказывать, что, собственно, никак не решает актуальную задачу. Вернее решает, но совершенно не таким образом, как предполагалось: ребенок, вероятнее всего, будет делать так, как хочет родитель, но родитель утрачивает доверие ребенка, что в дальнейшем может привести к новым сложностям. В некоторых случаях ребенок, не имея возможности равноценно взаимодействовать с родителем на вербальном уровне, начинает капризничать, проявлять агрессию и, в целом, меняет свое поведение в сторону ухудшения. Такова цена прямолинейного, директивного продавливания интересов взрослых, а в основе такого подхода лежит отсутствие понимания возрастных особенностей развития детей. Выходом является не директивное воздействие на ребенка посредством сказкотерапии.
Сказкотерапия как метод работы, преимущественно, с дошкольниками широко известен в среде специалистов. Однако же родители мало что знают об этом методе воздействия на ребенка. Родители, в большинстве своем, полагают, что роль сказки заканчивается на некотором развлечении ребенка перед сном или на различных праздничных мероприятиях. Такое узкое понимание является препятствием для использования всех возможных положительных свойств правильной сказки для воспитания и развития ребенка.
По нашему опыту работы в области детской психологии можно сделать вывод, что никто из обращавшихся родителей не использовал сказкотерапию для целей развития ребенка. Чтение всем известных сказок (начиная с «Курочка Ряба», «Колобок» и заканчивая «Гарри Поттер» и прочими свежими произведениями), конечно же, имело место, однако выбор сказок был реализован неверно: вместо подбора сказки для конкретной задачи/проблемы родители выбирали сказку по принципу «…давно мы с тобой не читали вот эту сказку…». В итоге, даже если сказка несла в себе положительные для личности ребенка моменты, основная мысль/суть сказки не воспринималась ребенком так, как должна была. Например, если днем ребенок проявлял свой характер и капризничал, проверяя на прочность родителей, а вечером ему рассказали сказку «Курочка Ряба», то скорректировать «капризную» модель поведения ребенка такой сказкой не получится.
Понятно, что такая ситуация является следствием непонимания родителями сути и механизма правильных сказок.
Основной сложностью для родителей является корректный выбор сказки, которая наилучшим образом подходит для решения именно их конкретной актуальной задачи. Эту сложность можно обойти, научившись конструированию сказки, которая наилучшим образом будет воздействовать на ребенка для решения той или иной задачи. Затруднением на пути к обучению родителей грамотной и действенной сказкотерапии является наличие огромного количества всевозможных тренингов и курсов, которые проводятся, чаще всего, людьми, не имеющими как профильного образования, позволяющего практиковать эту психотерапевтическую методику, так и сколь-нибудь значимого положительного опыта в сказкотерапии. В итоге, посетив эти курсы, родитель получает грамоту, свидетельство или иную бумагу, подтверждающую посещение этих курсов, но родитель, с вероятностью, близкой к нулю, не способен создать сколь-нибудь эффективную сказку, что обнуляет его веру в этот мягкий, но эффективный метод работы с детьми.
В нашем центре можно пройти обучение по курсу "Сказкотерапия" у профессиональных, практикующих психологов и получить не только необходимые знания, но и сформировать ключевые навыки, требующиеся для выстраивания гармоничных взаимоотношений с ребенком в семье или успешной профессиональной работы с детьми. Наш подход заключается в разъяснении правил выбора и рассказа сказок, а также показе на примере результатов качественной сказкотерапии.
При этом в нашем психологическом центре получить навыки по созданию эффективной сказки теперь можно не только в очном формате, но и на нашей образовательной платформе в режиме онлайн, причем для нивелирования разницы между очным и онлайн форматами слушателям онлайн курса доступны 3 бесплатных 15-ти минутных телефонных консультации в течение 2-х месяцев после завершения курса для помощи при возникновении затруднений в конструировании именно Вашей сказки.

"Что происходит с ребенком, когда один родитель плохо отзывается о втором?"

"Почему нельзя пугать своего ребенка?"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

В ЧЁМ РАЗНИЦА МЕЖДУ ПСИХОЛОГОМ, НЕЙРОПСИХОЛОГОМ, КЛИНИЧЕСКИМ ПСИХОЛОГОМ, ПСИХОТЕРАПЕВТОМ И ПСИХИАТРОМ?

В наше время все чаще приходится сталкиваться с серьезным непониманием людей в вопросах профессиональных компетенций разного рода специалистов, занимающихся проблемами психического здоровья. Стоит сказать, что разъяснять разницу между психологами, нейропсихологами, клиническими психологами, психотерапевтами и психиатрами приходится практически ежедневно. Такое недопонимание приводит к тому, что люди, нуждающиеся в помощи, обращаются не к тому специалисту, который мог бы помочь, а к тем, кто только обещает такую помощь. В итоге ситуация не просто затягивается а, как правило, и усложняется тем, что затягивается процесс избавления от проблемы. Проблема также отягощается тем, что некоторые такие «специалисты» пользуются доверчивостью своих клиентов и, по факту, обманывают их, оказывая совершенно ненужные и бесполезные услуги или оказывая такие услуги, для которых у них нет требуемой квалификации или права заниматься данным видом деятельности. В этой статье мы постарались максимально доступно рассказать об обозначенных ранее специальностях и тех проблемах, с которыми к ним следует обращаться, описав те профессиональные зоны, которые направлены на практическую часть работы с конкретными клиентами.

1. Психолог – это специалист (не врач), имеющий высшее образование по специальности "Психология". Подготовительные курсы и тренинги не дают человеку права заниматься практикой в области психологии.
Психолог имеет право заниматься:
∙ психологической диагностикой (проведение психологических тестов);
∙ психологической профилактикой (стимулирование интереса к психологическим знаниям, практике и услугам);
∙ индивидуальным психологическим консультированием и сопровождением лиц, нуждающихся в психологической помощи.
К работе с людьми с неврозами (страхами, фобиями, паническими атаками и пр.), расстройствами и заболеваниями из т.н. большой психиатрии специалист-психолог НЕ ДОПУСКАЕТСЯ.
Основным критерием работы психолога является то, что психолог имеет право работать ТОЛЬКО со здоровыми людьми, находящимся в сложных жизненных ситуациях. Работать с людьми, имеющими заболевания и с расстройствами психики психологи НЕ ИМЕЮТ права, т.к. это способно вызвать ухудшение состояния здоровья клиента. Использовать любые психотерапевтические методы и приемы психолог НЕ ИМЕЕТ права. Касаемо психотерапии следует сказать, что отечественные психологи делят психотерапию на медицинскую и немедицинскую по примеру зарубежных практик. На основании этого они пытаются работать в области, где они не имеют права работать, например, пытаются работать с паническими атаками, фобиями, неврозами и пр. Однако, в Российском законодательстве не существует такого деления и такое своеволие может грозить этим психологам ответственностью за оказание медицинских услуг без соответствующей медицинской лицензии.

2. Нейропсихолог – это специалист (не врач), имеющий высшее образование по специальности «Клиническая психология» по специализации «Нейропсихологическая реабилитация и коррекционно-развивающее обучение», занимающийся задачами оценки управления и реабилитации людей, страдающих от болезни или травм головного мозга, которые вызвали повреждение когнитивных функций человека.
Нейропсихолог имеет право заниматься:
∙ изучением поражений головного мозга и их локализаций;
∙ диагностикой, направленной на выявление поражений головного мозга и динамики изменений;
∙ реабилитацией психических функций головного мозга после повреждений.
Нейропсихолог не занимается подготовкой детей к школе, коррекцией поведения при отсутствии поражений головного мозга в анамнезе (вирусных, бактериальных, сосудистых изменений, травм, последствий гипоксии) и прочими задачами, не связанными с изменениями в головном мозге. Работает, следовательно, с людьми, имеющими те или иные поражения головного мозга.

3. Клинический психолог — это специалист (не врач), имеющий высшее образование по специальности "Клиническая психология" по одной из шести специализаций ("Психологическое обеспечение в чрезвычайных и экстремальных ситуациях"; "Нейропсихологическая реабилитация и коррекционно-развивающее обучение"; "Патопсихологическая диагностика и психотерапия"; "Клинико-психологическая помощь ребенку и семье"; "Психология здоровья и спорта"; "Клинико-социальная реабилитация и пенитенциарная психология").
Клинический психолог имеет право заниматься следующими практическими видами деятельности:
∙ психодиагностической;
∙ консультативной и психотерапевтической (исключая медикаментозные методы);
∙ экспертной;
∙ педагогической;
∙ психолого-просветительской.
Клинический психолог имеет право работать как со здоровыми людьми, так и с людьми, имеющими как заболевания (психические, соматические, психосоматические), так и расстройства. Клиентами клинического психолога могут быть люди, например, со сложными жизненными ситуациями, с неврозами (в т.ч. логоневрозами, энурезами, энкопрезами, тревожностями), фобиями, паническими атаками, расстройствами пищевого поведения, навязчивостями, расстройствами сна, биполярными расстройствами, личностными расстройствами, аддикциями (алкоголизм, наркомания, табачная зависимость), шизофренией. Клинический психолог не имеет права выписывать лекарственные препараты и ставить диагнозы, но может составлять заключения, где имеет возможность указывать на предполагаемые заболевания/расстройства (нозологические единицы), а также подтверждать/уточнять диагнозы психиатра или психотерапевта.

4. Психотерапевт — это специалист (врач), имеющий высшее медицинское образование по специальности «Психотерапия». В учреждениях, где работает психиатр, должна быть действующая медицинская лицензия.
Психотерапевт имеет право заниматься:
∙ диагностикой состояния пациента;
∙ лечением некоторых психических и психосоматических заболеваний;
∙ профилактикой заболеваний.
Имеет право использовать в своей работе как медикаментозные, так и немедикаментозные (психотерапевтические) методы. Может прописывать пациентам рецептурные препараты. Занимается, к примеру, лечением фобий, депрессий, логоневрозов, энурезов, расстройств пищевого поведения, навязчивостями, проблемами со сном. Не имеет квалификации для психологического консультирования.

5. Психиатр — это специалист (врач), имеющий высшее медицинское образование по специальности «Психиатр-нарколог». В учреждениях, где работает психиатр, должна быть действующая медицинская лицензия.
Психиатр имеет право заниматься:
∙ диагностикой состояния пациента;
∙ лечением психических заболеваний;
∙ профилактикой и реабилитацией психических заболеваний.
Имеет право использовать в своей работе как медикаментозные, так и немедикаментозные (психотерапевтические) методы. Может прописывать пациентам рецептурные препараты. Психиатр лечит, например, шизофрению, биполярные расстройства, зависимости (алкогольные, наркотические, табачные). Не имеет квалификации для психологического консультирования.

Из описания этих разных специальностей видно, что разница между ними очень значительна, за исключением того, что специальность «Клиническая психология» является специальностью, которая находится на стыке психологии и медицины: клинический психолог имеет и квалификацию, и право работать как со здоровыми людьми как психолог в рамках психологического консультирования, так и с людьми с расстройствами психики и заболеваниями психики, но не имеет права прописывать лекарственные препараты, т.к. не является врачом. Психотерапевт же может прописывать лекарственные препараты и может работать с пациентами с расстройствами психики и заболеваниями психики, но не может работать со здоровыми людьми, т.к. не является психологом и не обладает глубокими знаниями в области психологии.
Надеемся, что это краткая статья поможет читателю более точно сориентироваться в этих специальностях и обратиться к нужному специалисту за помощью для скорейшего избавления от проблемы.

"Застревание в боли"

"Психологические причины бесплодия"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

БЕСПЛОДИЕ — КАК ЖИТЬ?

Бесплодие — это боль многих людей. Полностью понять её способен только тот, кто столкнулся с этой проблемой. Переживая снова и снова ситуации, когда тест на беременность показывает одну полоску, в душе невольно накапливаются разочарование, стыд, отчаяние, неуверенность. Все эти чувства болезненны и приводят к мыслям о собственной несостоятельности.
Бывает, идешь по улице в хорошем настроении, а тебе навстречу — знакомые с коляской. И слышишь от них абсолютно незамысловатый вопрос: «Ну а ты когда планируешь? Пора уже! Пора!». Какой ответ они ожидают услышать? Рассказывать о своей боли в такой ситуации никому не захочется. Говорить, что нет детей до сих пор, потому что не додумался, тоже нелепо. Вот и стоишь, улыбаешься, как бы игнорируя вопрос, а в душе — словно удар под дых получил.
Женщине, имеющей проблемы с деторождением, приходится полностью перекраивать свою реальность. С самого детства она готовилась к будущему материнству — ей покупали кукольных пупсов, с подружками она играла в «дочки-матери», девочка с малых лет уже продумала, сколько хочет иметь детей и какие имена им даст. Её представления о будущем неразрывно связаны с материнской ролью. И когда, дожив до взрослого возраста, она узнаёт, что бесплодна, то оказывается совершенно неподготовленной к такому развитию событий — у неё нет плана бездетной жизни. Возникает необходимость в корне перестраивать свои мировосприятие и самосознание.
Трансформацию претерпевают такие институты духовной жизни женщины, как: супружеские отношения, продолжение рода, смысл жизни, материнство. Естественным образом, в голову приходят вопросы: «А что если у меня никогда не будет детей?», «Буду ли я тогда нужна мужу?», «Чего я стою, если не могу родить?». Возникает гнетущее ощущение себя «недоженщиной».
Неудачные попытки зачать ребенка неизбежно отражаются и на сексуальной жизни с супругом. Частые медицинские процедуры, измерение базальной температуры, необходимость заниматься любовью в определенное время приводят к исключению из отношений романтики, страсти, спонтанности. Секс начинает рассматриваться как задание, обязательное к выполнению, как источник решения проблемы с деторождением.
Зачастую состояние усугубляется чувством глубокого одиночества. Женщина видит, что матерями стали уже не только все ровесницы, но и те, кто значительно младше её. Подруги говорят в основном о воспитании своих растущих детей. Поддерживать эти беседы сложно не только из-за того, что нечего рассказать, но и потому, что такие разговоры невольно задевают самые болезненные струны души. Женщина чувствует, что отстала от всего мира.
Все это вызывает угнетающие эмоции, снижает самооценку, делает безрадостным отношение к жизни, создает ощущение пустоты.
Бесплодие — это психологическая травма, которую не стоит недооценивать. Негативное состояние, создаваемое невозможностью родить ребенка, имеет тенденцию усугубляться, пропитывая собой всё более глубокие слои женской психики. Травма бесплодия способна перетечь в состояние хронической депрессии, распространяя свое влияние на остальные сферы жизни.
Как помочь себе при бесплодии?
В первую очередь, необходимо принять свою проблему. Если вы отчуждаетесь от неё, то, считайте, отвергаете часть себя. Не противостоять бесплодию, а отнестись к нему с уважением и вниманием — вот первый шаг на пути обретения гармоничного состояния. Возможно, трудности с деторождением призваны научить вас чему-то важному и необходимому именно вам и именно сейчас. Может быть, это способ, к которому прибегнул ваш организм, чтобы вы смогли получить ценный, доступный только вам, опыт.

Кроме того, важно понять, что организм человека целостен — душа и тело едины. Любой физический симптом сигнализирует о соответствующем аспекте психической жизни. Людям, столкнувшимся с бесплодием, необходимо прорабатывать оба уровня: как физический, так и душевный. Человек в этом смысле имеет двойственную природу. Мы не можем чувствовать себя счастливыми, если наше тело охвачено болью. Точно так же у нас не будет хорошего физического самочувствия, когда болит душа.

Что касается тела, то люди, имеющие диагноз «бесплодие», обычно являются постоянными пациентами медицинских учреждений. А вот уровень души, к сожалению, чаще всего остается за рамками внимания.

Необходимо понять, что бесплодие может выступать в роли физического симптома имеющейся у человека психической проблемы. Такими проблемами могут быть: инфантилизм, потеря контакта с телом, искаженное понимание родительской роли, отклонение от своего предназначения, боязнь родов или материнства, страх бездетности, психологическая зависимость, травма рода и др.

Если вы допускаете мысль, что ваше бесплодие обусловлено психическими причинами, то позвольте себе обратиться к специалисту. Возможно, именно через работу с душой вы получите шанс исцелиться от этого недуга, не прибегая к медикаментозным и хирургическим методам. Также помощь психолога поможет высвободить накопившиеся эмоции и вернуть понимание себя. Помните, единственный человек, который отделяет вас от облегчения состояния, а возможно, и от полного излечения — это вы сами.

Что еще можно сделать?

Не стыдитесь. У вас есть право хотеть иметь детей.

Перестаньте ощущать себя жертвой обстоятельств. Любая сложность, с которой мы сталкиваемся, приглашает нас к жизни. Настройтесь на исцеление.

Смело посмотрите своей проблеме прямо в глаза — попробуйте понять, чему она хочет вас научить.

Попросите поддержки у своего супруга и дайте её ему. Вы, как никто другой, способны быть настоящей опорой и поддержкой друг другу. Осознайте тот факт, что ваши отношения не исчерпываются воспроизводством рода.

Обратитесь за помощью к специалисту. Профессиональная поддержка существенным образом повысит шанс на успешное решение проблемы.

Не оставайтесь наедине со своими чувствами. Найдите группу поддержки (в нашем центре каждую среду проводятся встречи группы поддержки при бесплодии) среди людей, имеющих аналогичные трудности. Помните поговорку: «Горе, разделенное с другом, уменьшается вдвое, а радость вдвое увеличивается»? Делитесь тем, что вам пришлось пережить в связи с бесплодием. Эмоции становятся проблемой только тогда, когда их подавляют. Люди, оказавшиеся в такой же ситуации, способны понять ваши чувства — будь то грусть или надежда, отчаяние или вера.

Также вы можете посетить сеансы психологической разгрузки (проводятся еженедельно по четвергам в психологическом центре "Веллевита" — vellevita.ru/psyrazgruzka) — это поможет вам избавиться от напряжение, создаваемого проблемой, и нормализовать психоэмоциональное состояние.

И, главное, помните, диагноз «бесплодие» не означает, что у Вас не будет детей!

Читайте также:

"А вдруг у меня не психологическая причина бесплодия?"

"Психологические причины бесплодия"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

ЕСЛИ АИСТ ПРОЛЕТАЕТ МИМО...

Многие женщины мечтают иметь детей. Однако часто на пути реализации этого желания приходится сталкиваться с различными препятствиями: кому-то не удается найти подходящего партнера для рождения ребенка, кто-то не имеет нужных материальных условий, у кого-то не позволяет здоровье. Однако, последние годы все чаще встречаются ситуации, когда женщины, обладающие всем необходимым для рождения детей, по каким-то совершенно необъяснимым причинам не могут зачать или выносить ребенка. Как правило, у таких женщин есть и желание стать матерью, и поддерживающий их в этом супруг, и необходимые жилищные условия, и достаток, а самое главное — их детородная функция, как показывают медицинские обследования, в полном порядке. Врачи не могут объяснить, почему зачатие или вынашивание ребенка заканчивается неудачами.

Женщинам, столкнувшимся с такой проблемой, следует обратить внимание на возможные духовные причины своего недуга. С психологической точки зрения, бесплодие является симптомом, сигнализирующим об имеющейся у человека какой-то неразрешенной жизненной ситуации, создающей сопротивление, вызывающей отказ, ставящей блок перед рождением ребенка.

Поиск психологического источника проблемы следует начать с эмоций, которые испытывает женщина, оказавшаяся в подобной ситуации. Часто для исцеления достаточно просто проработать негативные чувства, вызванные опытом неудачных попыток стать матерью. В остальных же случаях очищение сознания от угнетающего эмоционального состояния позволит яснее увидеть ту область подсознания, в которой коренится причина неспособности зачать или родить ребенка.

Когда женщина видит в своей медицинской карте диагноз «бесплодие», у неё возникают достаточно сложные и болезненные ощущения. Самыми распространенными и естественными чувствами в такой ситуации являются замешательство, разочарование, стыд, неуверенность в себе и отчаяние. Все это приводит к мысли о собственной несостоятельности. Зачастую женщине приходится пересматривать свое отношение к таким основополагающим жизненным позициям как «брак», «семейная жизнь», «сексуальность», «супружество», «продолжение рода», «материнство». Привычная картина мира женщины, столкнувшейся с бесплодием, ломается, устоявшиеся модели поведения претерпевают вынужденные изменения — все это оказывает травмирующее воздействие на психику.

Каждая новая неудачная попытка стать матерью, усугубляя негативное состояние женщины, создает своего рода замкнутый круг: «новая попытка усиливает отчаяние -> растущее отчаяние с большей силой подрывает веру в возможность иметь детей -> слабеющая вера снижает шансы на зачатие и вынашивание во время следующей попытки». Таким образом, очередной неудачный опыт подпитывает психологическое состояние бесплодия, внедряясь с каждым оборотом все глубже и глубже в самоощущение женщины.

Выход из этого замкнутого круга является первоочередным и необходимым условием на пути излечения от бесплодия. Совершать этот шаг лучше при помощи специалиста, который знает, как избежать усугубления негативного состояния, и владеет техниками, позволяющими от него избавиться.

Читайте также:

"Бесплодие — как жить?"

"А вдруг у меня не психологическая причина бесплодия?"

"Как помочь себе при бесплодии?"

Московский психологический центр "Веллевита"

ул. Маршала Захарова, д. 3

тел. 8(495)233-777-9

А ВДРУГ У МЕНЯ НЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПРИЧИНА БЕСПЛОДИЯ?

Чаще всего к мысли о наличии психогенного бесплодия люди приходят, когда видят в своей медицинской карте диагноз «бесплодие неясного генеза», то есть когда врачам не удалось установить причину неудач с деторождением. Стоит ли ждать, когда все медикаментозные варианты терапий и оперативных вмешательств будут испробованы на вашем теле? Стоит ли обещать себе: «Еще одно ЭКО, и, если не забеременею/не выношу, то пойду к психологу»,- и вновь подвергать тем самым свое тело непростым, часто не проходящим бесследно для здоровья, медицинским манипуляциям? Стоит ли задаваться вопросом: «А вдруг у меня не психологическая причина бесплодия, и я только зря буду ходить психологу»?
Дело в том, что совершенно не имеет значения, откуда берут свое начало корни бесплодия: из психики или из «физики». Тело и душа человека едины: если болит тело, то на душе не будет хорошо... и, наоборот, если болит душа, то и тело не будет в хорошем, бодром состоянии. К душевным ранам люди привыкают, убирая их в неосознанный блок психики, однако, телесный эффект от этих ран может проявиться в виде какого угодно физического недуга: гипертонии, мигренях или в виде бесплодия и т.д., и т.п.
Безусловно, можно лечить бесплодие механическим путем, добавляя/убавляя в/из него недостающие составляющие с помощью медикаментов и операций, но зачастую гораздо легче и с меньшими усилиями можно преодолеть бесплодие путем психологическим, настраивая психику человека на здоровое функционирование тела. Даже, если причина бесплодия находится не в психике, то через неё можно привести в норму «физику». Любой физический недуг имеет свое отражение в психике. Его нужно найти, излечить, и тело тоже придет в норму. Главное понять, что у человека очень здорово работает принцип обратной связи. Вот простейший пример, который легко проверяем и хорошо показывающий связь психики и тела: можно улыбаться от того, что есть радостный повод, а можно без причины сделать на лице улыбку и тело выдаст гормоны радости, соответственно, станет по-настоящему радостно. Так и с бесплодием: психика способна как заблокировать, так и разблокировать репродуктивную функцию. В случаях, например, гормональных нарушений или неясных генезов психика очень сильна.
Замечали, как легко беременеют люди, которые по жизни не сильно много думают (как в хорошем, так и я привычном смысле)? И насколько сложнее, зачастую, это сделать людям думающим, людям с «научными степенями» и т.п. Психика — это сила!
В нашем обществе развелось много «психологов» из серии «у вас проблема? Вы хотите об этом поговорить?». Такие горе-специалисты подорвали веру людей в психологическую помощь. Особенно печально, что эта вера подорвана в таких важных сферах, как преодоление бесплодия. А ведь человек — это самый настоящий механизм, который не просто «говорит о своих проблемах», а работает по определенным алгоритмам, законам и принципам (как на физиологическом, так и на психическом уровнях), и в компетенцию психолога входит настройка правильного функционирования, в том числе и репродуктивного.

Поэтому, если ваше бесплодие не является абсолютным, то есть имеющим абсолютное физическое начало (например, отсутствие матки), то задумайтесь, стоит ли ждать, когда «телесный» врач подберет (или не сможет подобрать) подходящее вам лечение, стоит ли тратить на это огромное количество времени, денег, здоровья, нервов? Не лучше ли будет вылечиться через душу? Записывайтесь на консультацию к нашему специалисту по преодолению бесплодия.

Читайте также:

"Психологические причины бесплодия"