15 признаков деструктивных отношений | Психологический центр "Эволюция"

<< к списку публикаций
<< в раздел "Консультация психолога"
<< в раздел "Сеанс гипноза"

Начиная новые отношения, люди рассчитывают обрести счастье с любимым человеком. Однако, по прошествии времени ко многим приходит понимание, что эта надежда не оправдала себя – отношения носят деструктивный характер и причиняют страдания.

Естественно, любящий человек старается найти решение имеющихся проблем, предлагает компромиссы, идет на уступки – лишь бы сохранить союз. Но часто всё это не даёт нужного результата. Даже, наоборот: ощущение безысходности усиливается, появляется чувство вины, несостоятельности – все старания оказываются напрасными.

Отягощающим в данной ситуации фактором может быть «слепота» к деструктивному поведению партнера. Нередко любящий человек пребывает в иллюзии, что его партнер тоже заинтересован в налаживании отношений. Тогда как в реальности партнера не просто устраивает происходящее, а это единственный вариант отношений, который он способен предложить.

Пребывать в заблуждении, что все наладится, любящий человек может очень длительное время, особенно если его партнер всеми правдами и неправдами помогает ему поддерживать эту иллюзию. Часто людям требуются годы для того, чтобы осознать деструктивность поведения своего партнера и дисфункциональность отношений с ним.

По каким признакам можно определить, что вы являетесь участником деструктивных отношений, разрушающих вас, но устраивающих вашего партнера?

Признак 1 – уклонение от признания вины.

Данный признак проявляется в том, что ваш партнер упорно отказывается признавать свою долю ответственности за сложности в отношениях. Он не признает собственные ошибки. При этом не имеет значения, делает он это осознанно или нет – итог один: он уклоняется от исправления ситуации, возлагая всю ответственность, в том числе и за свое поведение, полностью на вас. Если вы слышите от партнера, что причиной его нехорошего поведения является ваше неправильное к нему отношение, то это верный признак желания уклониться от ответственности. Перекладывание вины за свое некорректное поведение может совершаться в жесткой, агрессивной форме, оказывающей воздействие, сравнимое с психологическим насилием. В результате желающий наладить отношения партнер погружается в состояние самокритики, неуверенности, может ощущать чувства вины и стыда.

Признак 2 – обесценивание аргументов.

Незаинтересованный в налаживании отношений партнер без разбору отрицает мнение, несовпадающее с его собственным, не принимает в расчет никакие аргументы, не учитывает нюансы обстоятельств. В качестве доказательств вашей неправоты он приводит голословные утверждения и нелогичные доводы. Любое ваше заявление перечеркивается не глядя одним махом. Например, если вы скажете такому человеку, что считаете его поведение непозволительным, то в ответ вместо внимания к вашему мнению можете услышать: «Тебе абсолютно все не нравится», «Тебе ничем не угодить» и т.п.

Признак 3 – отсутствие конструктива.

Человек, ненастроенный на продуктивное решение проблемы, вместо конструктивного разговора будет стараться дезориентировать вас, сбить с толку, увести в сторону от сути проблемы. Топтание на одном месте, переходы на личности, попытки вас расстроить, заставить почувствовать себя виноватым – вот единственно возможные реакции на ваше предложение найти пути решения имеющихся сложностей. Любое несогласие с вашей стороны только еще больше разжигает пожар, сжигающий остатки конструктивности разговора.

Признак 4 – доведение до абсурда.

Слова, сказанные вами с целью решения проблемы, выворачиваются партнером наизнанку и искажаются до неузнаваемости. Например, ваше замечание о неприемлемом поведении партнера встретит возражения по типу: «А ты у нас, получается, совершенство?», «Ты хочешь сказать, что я ничтожество?» и т.п. Подобные высказывания переводят всю вину на вас, вкладывают в вашу голову мысли о вашей придирчивости, выставляют вас носителем чрезмерных требований и кошмарных нравов. Вы обвиняетесь в том, что считаете его поведение неподобающим.

Признак 5 – «Вечно тебе что-то кажется!».

В ответ на попытку поговорить с партнером о том, что вас волнует, вы слышите фразы: «тебе показалось», «ты все выдумываешь», «ничего подобного не было». Эти слова подрывают вашу уверенность в правильном понимании ситуации и искажают ваше восприятие реальности. Любящим людям зачастую проще поверить в собственную ошибку, чем осознать факт плохого отношения к себе со стороны любимого человека. В итоге появляются сомнения в правомерности своих желаний, просьб и способности адекватно понимать происходящее.

Признак 6 – шантаж.

Ваш партнер в ответ на разногласие прибегает к тактике шантажа. Стараясь заставить вас поступить по-своему, он угрожает вам: «Если ты это сделаешь, то я поступлю так, что тебе будет еще хуже». Стандартная реакция деструктивного партнера на необходимость поступиться своим эгоистичным интересом – это лишение вас собственного мнения через ультиматум. В той или иной форме он предупреждает о негативных последствиях, которые вам придется пережить в случае, если вы его ослушаетесь. Например, в случае вашего неудовлетворяющего поведения партнер может хлопнуть дверью и уйти на какое-то время из дома, чтобы взрастить в вас страх его потери, заставить переживать о нём и принудить пойти на уступки. При этом он никогда не признается в истинной цели своего ухода. Он объяснит позже, что ему было невыносимо тяжело наблюдать ваше неподобающее поведение или что ему срочно понадобилось подышать свежим воздухом – что угодно, но только не истинную цель – преподнести вам урок. В итоге – вы выставлены агрессором, а он – жертвой обстоятельств.

Признак 7 – бесконечный рост требований.

Что бы вы не делали, ваш партнер почти никогда не бывает доволен. К примеру, деструктивная жена независимо от размера заработной платы мужа будет всегда твердить, что его доход недостаточен для нормальной жизни, а деструктивный муж сообщит жене, что лучше бы она и вовсе уволились и посвятила себя полностью домашним делам (в случае увольнения непременно последует обвинение, что она сидит у него на шее). Критика вашего поведения со стороны партнера не относится к категории той, что можно учесть и стать лучше. Ваш партнер абсолютно не заинтересован в вашем личностном росте, он просто вами не доволен и в этом недовольстве нет конструктива.

Если же каким-то образом вам все-таки удается привести неоспоримые доказательства придирок со стороны партнера, то он тут же меняет правила игры – к вам начинают предъявляться еще большие требования, которым в данный момент вы никак не можете отвечать.

Единственный итог, к которому приводят такие взаимоотношения – это растущие у вас в душе чувства угнетенности, страх не соответствовать стандартам, переживания из-за своей никчемности. Очень часто, находясь, в таком положении, люди неосознанно прикладывают еще большие усилия, чтобы ублажить своего деструктивного партнера. В результате вы из кожи вон лезете, чтобы удовлетворить любую прихоть, а в итоге все равно делаете «все не так».

Признак 8 – оскорбления.

Когда вашему партнеру не удается повлиять на ваше мнение ни путем манипуляций, ни путем ультиматумов, он прибегает к оскорблениям. Любые ваши тревоги и переживания в словах деструктивного партнера превращаются в отрицательные стороны вашего характера и доказательства вашей некомпетентности в отношениях. Путем высмеивания и нанесения обид он вызывает у вас нужные ему эмоции, выбивает почву из-под ног, лишает собственного мнения.

Признак 9 – дрессировка.

Тактика вашего партнера во взаимодействии с вами строится по принципу дрессировки животных: только одно из семи выполненных действий дрессировщик награждает лакомством – таким образом, не давая животному возможности пресытиться наградой, он поддерживает стремление её заслужить. Так и в отношениях с деструктивным партнером: похвала и одобрение носят редкий характер, ставя вас перед необходимостью их зарабатывать. Среди множества «кнутов» вы получаете один «пряник», и это вселяет в вас веру в то, что ваши усилия не напрасны, они вознаграждаются – вам выдан стимул для дальнейшего служения. Как правило, одобрение или похвала высказываются только в случаях крайней необходимости – когда партнер чувствует, что у вас закончились силы безвозмездно его ублажать. Дав вам легкое вдохновение на дальнейшие подвиги, он снова превращается в незаинтересованного в вас придирчивого человека. В итоге вы забываете о себе и просто удовлетворяете его потребности, молча и беспрекословно.

Признак 10 – дискредитирование в глазах окружающих.

Деструктивный партнер ведет не самые благовидные разговоры у вас за спиной. При каждом удобном случае он рассказывает о вас вещи, которые вас дискредитируют в глазах окружающих, портят вашу репутацию, очерняют ваше имя и, вместе с тем, оправдывают плохое отношение к вам со стороны партнера. Ваши реакции на некорректное поведение партнера преподносятся другим людям в качестве доказательств вашего агрессивного нрава и его жертвенной и терпеливой позиции.

Признак 11 – обсуждение вас с другими людьми.

Вы часто слышите от партнера, что его коллеги, друзья, знакомые, осуждают ваши поступки? Рассказывая об этом, ваш партнер подтверждает свою правоту и ошибочность вашей позиции. Услышав, что вы не правы не только с точки зрения партнера, но еще и по мнению посторонних людей, вы оказываетесь сбитыми с толку, начинаете сомневаться в себе. Вместо того, чтобы задуматься, почему ваш партнер обсуждает вас с другими людьми, почему он не щадит ваши чувства, рассказывая вам не самые приятные отзывы о вас, вы, сами того не замечая, начинаете из кожи вон лезть, чтобы стать «лучше».

Признак 12 – повторение прошлых отношений.

Вы уже выслушали много нелестных слов в отношении бывших пассий вашего партнера? Он рассказывал вам разные истории, в которых его бывший партнер без сомнений заслуживал осуждения. А теперь вы понимаете, что заняли место его бывшей или бывшего – на вас злятся за те же самые вещи, вас осуждают по тем же поводам, с вами поступают так, как поступали с предыдущим партнером. И дело здесь, поверьте, вовсе не в вас.

Признак 13 – всё наоборот.

Все, что на начальном этапе восхищало в вас вашего партнера, за что вы превозносились им на пьедестал, теперь имеет статус отрицательных черт вашей личности. Если раньше жена восторгалась, к примеру, вашим умением рассказывать интересные истории, то теперь она называет вас болтуном, который не способен держать рот на замке. Если раньше муж говорил вам, что таких необыкновенных женщин в этом мире больше нет, то в дальнейшем он называет вас не от мира сего. Все, чем раньше вы привлекали своего партнера, были для него уникальным, в чем ощущали свою значимость для этого человека, с течением времени подвергается высмеиванию и презрению.

Признак 14 – унижение.

В процессе выяснения отношений вас пытаются унизить. Унижающие ваше достоинство фразы завуалированы таким образом, что на первый взгляд выглядят невинно. В качестве аргументов против вас ваш партнер использует факты, ставшие ему известными в моменты былого доверия, затрагивающие ваши слабые стороны, больные для вас темы, ваши душевные раны. Используя эти знания, партнер обезоруживает вас – ведь вы сами ранее признавали эти свои слабости. Например, если вы имели неосторожность рассказать что-то нехорошее о ком-то из своих близких, то можете услышать, что ведете сейчас себя также нехорошо, как ваш близкий человек. Возможно, после такого «купания» вас в вашей боли партнер даже говорит, что не желал бередить ваши раны и сожалеет о сказанном.

Вариацией поведения, подвергающего вас унижениям, являются так называемые невинные шутки, содержащие уколы в ваш адрес. Ваш партнер, подобно хищнику, глядя на свою жертву, делает вид, что желает вас рассмешить, но при этом говорит обидные для вас слова. Если вам не становится смешно или вы смеете высказать просьбу не говорить подобное, то тут же обвиняетесь в отсутствии чувства юмора – это ведь была всего лишь шутка, которую вы в силу скудности своего ума не сумели оценить по достоинству.

Признак 15 – тотальная критика.

Деструктивный партнер критикует ваши идеи, предпочтения, ценности и убеждения. В общении с деструктивным партнером, можно услышать о недостатках вашего характера, умственных способностей, внешности и т.д. Ваша привлекательность ставится под сомнение. Вам внушается мысль, что никому, кроме него, вы не способны быть интересны.

В случае выявления признаков дисфункциональности в отношениях, особенно если они присутствовали во взаимоотношениях и с предыдущими партнерами, то лучшим решением является обращение к психологу. Специалисты нашего центра не раз помогали людям, оказавшимся в столь непростой ситуации, построить гармоничные отношения и обрести счастье в любви.

Авторы: Сафонова Т.Е., Сафонов Г.Е.

С этой Статьей часто читают:
Манипулирование в супружеских отношениях
Любовь или зависимость?
Невезение в любви
Психологическая защита от предательства
Мир нарцисса
Интимность в любви
Семь женских качества, приносящих удачу в любви
Уроки детства влияют на всю жизнь

<< к списку публикаций
<< в раздел "Консультация психолога"
<< в раздел "Сеанс гипноза"

Оставьте заявку на консультацию психолога прямо сейчас.

Нажимая на кнопку "Отправить", Вы даете согласие на обработку своих персональных данных. С условиями обработки персональных данных на сайте www.psyevolution.com можно ознакомиться ЗДЕСЬ.

Запись на консультацию психолога, сеанс гипноза, тренинги, семинары: + 7 (495) 233-777-9

Мы всегда на связи во Вконтакте - vk.com/psyevolution - и в WhatsApp - 8 (985) 233-777-9

E-mail: evolution@psyevolution.com